Ужасно стесняясь, выкладываю рассказ о моей поездке в Египет (Шарм-эль-Шейх)
ЗЫ - буду надеяться, что бан за мат меня минует :
Приключения русских в Шарме
06.11.2008 Пролог
Погладила брюки. Решила позвонить в турфирму (уточнить). Мне сказали, что все по плану, и сегодня в час ночи у нас самолет. А не завтра в 10 вечера! Пристроила собак, Машка к парикмахеру не успела – красилась сама. Машины остались грязные. Вещи в сумку побросаны черт знает как. Ну здравствуй такси! С ветерком в белоснежном Лансере с сабвуфером прокатились в Кольцово.
Аэропорт. Жени нет в списке пассажиров.
Duty Free Е-бург. Заломились. Схватили литр Джеймсона. Пора бы уже отпраздновать увольнение. Долго вспоминали, сколько блоков можно ввести в РФ. Не вспомнили – решили спросить у Саши.
Нам почему-то не сказали, что вместо «присоски» будет автобус и трап, а на улице идет снег. А одежда у нас, мягко говоря, не зимняя. Ну, спасибо, что это хотя бы Боинг. Пока летели, Машка чуть не придушила докучливого соседа. Покормили, напоили. И привезли мягко. В Египте «присосок» тоже не было, но хотя бы тепло.
07.11.2008. Первый день.
Шарм эль Шейх 5 утра.
В аэропорту шаром покати. Вокруг топчется народ с самолета, спрашивая, как заполнять карточку прибытия. А 10 кг – это, оказывается тяжело. Что такое 20 на рыло - старались не думать.
$ 2 за 0,6 воды – грабеж!!! А горшок мог бы быть и получше…
Отель 6
А заселение с 12. Завтрак с 7, но он там тоже не полагается, хотим спать и жрать уже вторые сутки. За $ 5 пустили поесть. Что такое мясо, они не знают, соя – г…., омлет рулит. Кофе решили больше не пить, привет, Yupi. Отрава, но пить можно. Да здравствует Инглиш – нас пустили к бассейну. Вода в бассейне безумно «теплая».
11 Холл. Гида нет.
11 Холл. Гида по-прежнему нет.
11 Машка не выдержала и нашипела на араба-ресепшиониста. Инглиш рулит, дали номер. А отель оказывается большой.
11 Почему нет душа??
11 Он за дверью.
11 Позвонил гид (Андрей). Чуть не прибили засранца. Сильно удивились, что почему-то вместо Оранж Тура пришел Пегас Туристик. Да здравствуют экскурсии.
15 Оделись развратно. Пошли на ресепшн, всё положили в сейф. Поменять баксы не получилось. Облом. Приходите в четыре. Но мы не пришли, ибо попа пригрелась на солнышке.
16 Солнце село. Переоделись, пошли в местный супермаркет. Вторая попытка обмена денег провалилась. Купили 6 литров воды за 2 бакса. Это мы хорошо отделались или нас поимели?
19 Ужин. У них есть мясо. И пиво тоже ничего. Нагребаю себе супчик. Рядом какая-то бабуля иностранного производства в возрасте лет 60 плюс минус 20 что-то меня спросила. Языка я не опознала, но интуитивно поняла, что они ищет второй черпак от супа. Сказала «ай донт ноу», искренне понадеевшись, что она не спросила из какой я страны. Зашел мужик, улыбнулся, улыбнулись в ответ. Подумали - русский. Вообще-то все сразу спрашивают «русские?», хотя говорим на английском. Подошел и спросил: «здесь свободно?» Мы вежливо ответили «ситдаун плиз», а он взял и забрал наш стул, спросив на последок «Рашн? Инглиш?» И дабы облегчить ему жизнь сказали, что на инглише можем изъясняться. Потом дошло, что он, наверное, узнавал национальность.
Вспомнили про Джеймсон в сумке – заказали пиццу в номер. Прождали час – пиццу везут из Италии. Маша пошла шипеть в бар, но пиццу принесли раньше.
Много пить не будем – за руль же завтра!
Заказали большую корзину экзотических фруктов... Почему тарелка?? И причем тут хурма??? И недозрелая дыня??? Колу к виски не купили – забыли, запиваем водой и заедаем недозрелой дыней. Единственный экзотический фрукт оказался несъедобной травой (кстати, это была гуава).
08.11.2008. Корабль пустыни.
8 ноября. Утро. Душ. Бррр!!! Садюги… Если этот бассейн теплый, то горячая вода в душе просто «кипяток».
14 Сидим и ждем, когда заберут на экскурсию.
15 Обнаружили в холле Андрея.
15 Потребовали объяснений, какого черта нас все еще не забрали.
15 Приехал гид. Вручив ему мятую бумажку со словами «Ой, жизнь у нее была тяжелая», мы загрузились в автобус. 20 минут катались по городу, водила города не знает.
15 Ну, здравствуй пустыня. А в вдвоем это вот на багги, да? Нет? Тоже на мопедах? А второй где? Видимо на багажнике. Замотали парео на рожи. На глаза нацепили очки, на Машку каску. Пока ждали отъезда, нам стоячим два раза въезали в зад (какая-то девушка сзади тренировалась). Мы модные (едем третьими). Кто пустил гусеничный трактор в пустыню? Почему как по стиральной доске?
Приехали к верблюдам. Ну, здравствуйте, корабли пустыни! Сели. А если бы я была немного потолще? Мне говорили, что верблюды идут цепочкой. Почему-то одна шняга постоянно лезла между двумя другими. Что все приехали? Спускаемся. Ой, а подниматься было не так страшно. Меланхолично порадовались, что мы не мальчики, а то можно было бы петь фальцетом. Нафига слазили? А обратно нам дадут квадрики? Нет?! Опять на верблюдах?? Обратно шняги шли приличнее. Видимо они понимают русский и поддались на уговоры не калечить русских девушек.
Усадили на пол, на коврики. На столах тоже коврики. Чистота ковриков сильно смущает. Через час дали поесть. Безумно порадовались наличию антибактериальных салфеток. Как говориться выпивки и зрелищ! Ни того, ни другого. Кто выпустил на сцену мужика в юбке?? 15 минут кружился. Интересно, как у него с головой? Через 1,5 часа сходили на горшок. Вернувшись, обнаружили, что наш столик занят. Хотели отобрать обратно, но не стали связываться с бегимотоподобными арабами. Бомжевались рядом с соседями. Поехали домой, а то пустыня, ночь, холодно…
19 Ура, едем обратно. Нам дали другие квадрики. Почему нам поменяли мопеды??? Почему у нашего не горит правая фара?? Зато он не глохнет. Катались по пустыне 40 минут. Если у арабов есть права – отберите! Забрали папирус, вот тот сарай вроде наш. Сели сами. 5 минут пытались объяснить арабу, в каком отеле мы живем. Нас высадили вторыми (мы модные!) Выкинули у шлагбаума, но это мелочи…
20 Грязные, сыплющие песком при каждом шаге, заломились в отель. «Обед, сытный обед»! В нашем случае ужин! Что такое, уже не кормят?? Девяти еще нет! Пытались не пустить, но с русскими спорить бесполезно. What????? Заломились. Ужин был «сытным»: 4 булки, 8 недозрелых фиников, один пудинг и две колы. Унесли в номер, пудинг съели.
Вода в душе по-прежнему ледяная. Пошли устраивать разборки. Первый попался Андрей. Объяснив на пальцах, что холодный душ до сих пор не работает, заставили исправить недостаток, пригрозив искупать в бассейне. Сказал, что сейчас пойдет на ресепшн.
В это время араб на ресепшн, увидев злую и грязную русскую туристку, которая доступно объяснил, что я мать вашу хочу принять душ, мигом пообещал все исправить. Ринулись помогать все. В номере выяснилось, что недостаток исправлен утром, но теперь горячая вода течет их холодного крана.
Пьем 2-ой день подряд.
09.11.2008. This f*cking guide.
Утро. Приняли ГОРЯЧИЙ душ! Завтрак. Догнались булками. Экскурсия снова опоздала, впрочем, неудивительно уже. О, нас забрал приличный микроавтобус, даже с кондиционером. Ой, в кой то веки русский инструктор Сергей. Второй инструктор Мишель. Никогда не слышала, чтобы араб ТАК говорил по-русски. Пришли к выводу, что мама у него русская. Порт. Досмотр сумок. И что там можно увидеть? Яхта – Валентино. Большая. Инструктаж по дайвингу – чуть не описались со смеху. Интересно, кто-нибудь кроме нас знает, что такое защитный крем?.. Плавали с масками и трубками. Картинка как в телевизоре. А вода действительно соленая.
Уткам на борту не место!
Еле вылезла обратно на борт с аквалангом, кажется, меня кто-то вытащил за шкирку на палубу. Почему эта шняга ТАКАЯ тяжелая? Замерзла как собака, хотя после нашего бассейна вода - кипяток!
Солнце – лучший друг туриста! Хочу есть… Соседнюю яхту кормят! Давайте тоже ням-ням! «Обееед! Сытный обеееед!»
Ближе к вечеру. Плывем обратно. О защитном никто точно не слышал (кроме нас). Загрузили в микроавтобус. Кондюк отсутствует. 500 раз спросили название отеля. Записали на бумажку – отдали водителю. Водитель в школе не учился. Привез в какую-то тмутаракань и сказал, что это Диван. Мы не признали собственный отель с попы и сказали, что НАШ отель ТАМ (показав пальцем в противоположную сторону). Водитель поймал другого водителя. Тот предложил пересесть, но получил в ответ кулаки со словами: «Я отсюда не выйду, пока не увижу отель». Через 40 минут ознакомительной экскурсии по Шарм-эль-Шейху позвонили Андрею с собственного мобильника и потребовали, чтобы эта сволочь привезла нас в наш отель. «Не волнуйтесь, щас всё решим». Ещё 40 минут – и мы перед парадным входом в Диван. За что страдали парень с девушкой, живущие в Старом городе, который мы проехали 1,5 часа назад, мы не поняли. Громко рассказав всему отелю про «f*cking guide» мы ушли мыться. Странно, но на ужин Андрей пришел, проявив чудеса великодушия, мы даже дали ему поесть. Зато потом он узнал много об арабах в общем и Пегасе в частности. Теперь он знает, что в следующий раз получит в глаз.
Кстати об ужине. Обожрались. Видимо, за декольте, мини-юбку и просвечивающие стринги нам дали много еды. Научились добывать фрукты: собрали все украшения, включая две огромные половинки дыни. Это заметили, но промолчали. Интересно, появится ли завтра надпись: «Украшения не жрать!»?
Познакомились с белорусами.
- Good evening! Could you photo us, please?
- Мама, сфоткай их
- Русские, что ли??
09/10.11.2008. Jerusalem
20. Ресепшн. Выяснилось, что Андрей ланч-пакеты нам не заказал. Покрыли матом, пригрозили судом в России. Ждем решения проблемы. Познакомились с менеджером отеля, он решил нашу проблему. Как всегда решили всё сами. Автобус как всегда опоздал ровно на 15 минут. Почему так мало места?? А где обещанные мигалки?? Андрей – …, опять соврал, гад!
Два часа езды. Здравствуй, плоскопопие. Завидую недоросткам.
Граница. Из Египта выпнули быстро и без проблем. Израильскую (город Эй-Лат) проходили 2 часа, и ни одной лавочки. А ещё, если мы потеряемся или отстанем, это наши проблемы, и ждать нас не будут. До границы – 500 баксов… При этом паспорта забрали. Как всегда, нашего автобуса не было. Сели в автобус – вырубились тут же.
Разбудили в 7 – подъезжали к Мертвому морю. Курорт – Эй Букек. Мертвое море – хрен утопишься! Грязь. Как свинья. Какого хрена она так плохо отмывается, и почему не пропал целлюлит? О том, что нельзя мочить лицо, говорят, а о том, что жечь будет ВЕЗДЕ, промочали. Был большой упс.. Потом была пустыня, скалы, сад с тысячелетними оливковыми деревьями, Храм всех наций, Храм гроба Богородицы, показали гиену огненную, Мусорные ворота, Золотые ворота, русскую свечку. Потом был обед – в Кибутсе (островок коммунизма с Израильским лицом). Потом был старый Иерусалим – 1 кв.км, а машины ездят! Жутко узкие улочки. Восточный квартал – Таганский ряд года 95го. В шоке от военных: мальчики-девочки 18-20 лет, в руках у каждого автомат.
Храм гроба Господня. Забрались на Голгофу к месту распятия, спустились к Камню Помазания, были в часовне из розового мрамора, которую подарил Павел. В неё сходит Благодатный огонь.
Весь храм – одна большая очередь. Зажгли свечи.
Стена плача – положили записочки.
Выяснили, что мы теперь паломники, купили себе соответствующий знак. Вышли через Мусорные ворота. Прощай, Иерусалим!
Ужин в Эль-Букек. Час дороги. Опять перепад давления (800 метров над и 400 ниже уровня моря). Немудрено, что стало закладывать уши. Ужин – тошнит как больных собак. Сели – уснули.
Опять граница – опять бесконечная очередь. Автобус. Он даже не опоздал, что очень странно. Хорошо, что уснули и не видели, как он ехал обратно (теперь понимаю, почему автобусы переворачиваются).
03.20 (11 ноября). Ну, здравствуй, Эль Диван!
P.S. В Каир не поедем. Ну его нахрен. Здравствуй, кровать. Мы по тебе скучали.
11.11.2008 Наама-бэй
Утро. Утро началось в 14 по египетскому или в 17 по Ебургу. Началось неплохо. Не считая того, что болела голова. Пообедали. То ли мы привыкли к местной кухне, то ли ни готовить научились.
После обеда пошли положить паспорта в сейф. Пока ждали своей очереди, ресепшионист показал нам бумажку, где были написаны дни недели на русском и английском. Попросил ему прочитать. Записал каждый слог. Видимо, их заставили учить.
Ввиду того, что наши приличные купальники были в грязи 9мертвого моря), одели извращение. Полежали у бассейна, позагорали. КайФФФ!
В третий раз объяснили массажисту, что не хотим массаж. Пришел менеджер отеля, чуть не грохнулся в бассейн. Спросил, вот что играем. Ответили «fool». Не понял. Видимо, «в дурака» играют только в России. Долго что-то бормотал. В итоге мы поняли, что он и его «брат» сегодня после ужина приглашают нас в город с целью выпить. Пить нам с ними не хотелось, и вообще не хотелось куда-либо с ними. Но послать менеджера, учитывая какой у нас гид, подписать себе смертный приговор. Сказали, что сами едем в город, а в 10 мы уже спим. Тогда он сказал «Завтра» и хотел чтобы мы «promise». Мы сказали «maybe» и «we will think». Завтра у нас, естественно, «будет болеть голова» или ещё что.
Стало жарко. Искупались в нашем супертеплом бассейне. Как же он все-таки воняет хлоркой. Пошли греться на солнышке. Через полчаса обнаружили странные розовые капли, а ещё через секунду - большое розовое пятно на полотенце в виде трусов. Если они предъявят претензию, то мы им объясним, что не хрен белизну в бассейн наливать. Зашло солнце. Пошли одеваться. Розовый остался и на попе тоже. Приняли душ. Постирали купальники.
Ничего не предвещало… И тут запахло паленой резиной. Ринулись к окну – вся улица в дыму. Стоит непонятное гудение, из-под дверей начинают валить клубы дыма. Полутороминутная готовность – сумки сложены, рюкзаки в зубах. Готовы бежать. Перед эвакуацией через балкон набираем ресепшн. На что получаем ответ, что они «всего лишь травят москитов». А предупреждать не надо???
Мы собрались в город. Решили купить воды. Захлопнули дверь. Ключ забыли в замке с той стороны. Какого хрена она у них захлопывается?? Идем к ресепшионисту. То, что мы захлопнули дверь, он понял. Но он не понял, что ключ в замке с обратной стороны. Дал парня с ключом – пошли обратно. Парень, разумеется открыть не смог, ушел. Привел второго парня с большой отверткой. Ковыряли в замке – безуспешно. Пошли ковыряться в балконной двери. Открыли. Спросили, откуда мы. Мы честно признались, что из России. По-моему, они не поверили.
Вторая попытка выйти в город. Позакомились с негром – владельцем магазина. Как выяснилось, про нас уже рассказывают. После «f*cking guide» про нас знает весь отель. Приехало такси. 8 баксов – грабеж!
В первый же магазин нас затащили. Намазюкали «Шанелем» и «Диором». Ну и вонь! Женьку пытались купить – спрашивали, сколько за неё я хочу верблюдов. Сказала, что бесценна. Араб ответ оценил. В это время затащили других зевак – мы сбежали. Пошли глазеть дальше. Какой-то мужик сам хотел продаться. Однако…
На все их языки не реагировали, особенно на русский. Машку почему-то сочли финкой. Нашли лоток с фруктами – взять нечего. А как же « в Африке кокосы.. злые крокодилы»? Почему нет кокосов?
Подошел какой-то мужик, решили спросить, где тут найти креветки.
- Русский?
- No.
- Ok. Where can we find shrimps? We wanna to eat shrimps!
- Че надо-то?
Погуляли по Наама-бэй, поели shrimps. Купили всякую лажу: тутанхамона на попу, голую бабу, стоящую в неприличной позе, образумили русского, спасли его 300 баксов, хотели дельфина на цепочке, но после этого нам его не дали.
Пытались поймать такси. Узнали, что 8 баксов – это просто супер. Потому что сначала было 15, потом 10. В следующий раз не пошлем нафиг парня с такси за 5 баксов.
Приехали в отель. Кстати, Эль Диван не знает никто, но Гардения Плаза знают все. Выяснили дорогу до отеля (на всякий случай).
12.11.2008 Здравствуй, пляж! Или как отбиться от управляющего.
Чуть не проспали на завтрак. Очень хотелось спать. На завтраке наорали на араба с яйцами (который жарил яичницу и вырывал тарелки из рук), что это не смешно, иди в ж… Услышал весь ресторан. Второе яйцо отдал без проблем.
После завтрака пошли на пляж. По дороге похерили литровую бутылку с водой. Где похерили, не можем вспомнить.
Пляж. Взяли два лежака, тупо уснули. Проснулись к обеду. Сходили, налопались пиццы за 6 баксов и выпили разбавленной пепси по 2 бакса за банку. Чесали кошку, местную, худую. Она хотела улететь с нами в Россию. Пришли с обеда, задубевшие от сидения в кафе. Сели играть в карты под палящим солнцем.
На автобусе в 16 вернулись в отель. Поприкалывались над отелем на берегу. Если привезти сюда ночью и сказать, что это ваш отель, можно испугаться и не выйти из автобуса. Такие катакомбы, если смотреть сзади.
Пришли в номер. Обнаружили 2 вещи: 1) сперли оставшееся (одного из двух уже не хватало) маленькое полотенце и 2) сердечко из большого полотенца, усыпанное лепестками, на Машкиной кровати. Реакция была однозначная – какая сволочь это сделала? До сих пор не знаем, чьи это были происки.
Пошли на ресепшн. Почему ресепшионист не сполз под стойку при виде нас – непонятно. Давно пора. Сначала он не поверил, потом очень просил успокоиться и улыбаться. На что ему сказали, что понимаем теперь, почему все русские тут такие злые… Через 10 минут обещал, что кто-нибудь придет в номер. Час стояли и наблюдали из укромного места на крыше, кто решится… Никто не пришел. Ещё через час, как только Женя ушла на горшок, раздался стук в дверь. Из туалета раздался вопль «не открывай дверь!». Судорожно одеваем штаны, открываем дверь, готовые, если что обороняться. За дверью оказались два безобидных «клинера», они принесли два полотенца. Один из них спросил, как вам то, что вы увидели на кровати. Раз это сделал он (а не управляющий), значит, понравилось. Маша махнула полотенцем. Я была уверена, что «клинер» только что схлопотал по физиономии полотенцем. Оказывается, Маша просто отгоняла комаров.
Собираемся на ужин. Убьемся, но будем модными (нацепили черные очки). Вылазка в стан врага. Менеджер нас уже караулил. Как только мы набрали полные тарелки, сперли все украшения с блюд под бдительным наблюдением повара и набили рот, подошел менеджер с двумя листочками. Он успел только сказать «today outside…», закончить он не успел, т.к. наткнулся на категорическое «NO!!!». К слову, Маша его особо и не слышала. Он ретировался. Минут через 10 подошел официант с теми же бумажками и начал рассказывать что-то про party в отеле и бесплатно, на что тоже получил «NO!!!», а на свое «free» получил «we don’t want». Официанту не имелось, и он спросил «Why?». Потому что собираемся спать. Он решил, что мы хотим хорошо провести время, на что ему сказали «Yes!», и он ушел. После этого мы сдвинули кровати. Готовы написать табличку «мы – лесбиянки!», чтобы все отстали. Надеемся, менеджер не тормоз и больше не подойдет.
Подошли к русским, предложили им виски, они согласились. Радуемся. Это намного лучше, чем оставлять местным. К тому же эти русские нам нравятся: доставляют много хлопот арабам.
Завтра дельфины, время не знаем. Ждем записки от Андрея, иначе он рискует подавиться едой. Уже можно спокойно выходить в свет.
Вечер после ужина. Пошли отдавать русским виски. Удолбились в дверь – не открыли. Или их нет, или им уже хорошо. Услышали музыку со стороны Гардении – пошли полюбопытствовать. Обнаружили, что дискотек две. Одна – в Гардении, другая – у нас на лужайке. Наши включили даже 3 русских песни в самом начале. На лужайке позажигали два русских (вероятно, украинских) парня. Где же они в России так научились танцевать? Сексуальные движения всем телом + обе руки на самом дорогом.. Воодушевились парнями, пошли переодеваться. Пока одевались, эти ушли. Продолжили висеть на заборе. Провисев ещё полчаса, были замечены. Поспешно ретировались. Отсидевшись в номере, пошли обратно. Ещё пару часов подтанцовывали, сидя на тапках на холодном заборе. Не дождались русской песни. Были замечены второй раз, сказали, что нам пофигу, будем сидеть тут. В итоге в 12 ночи по местному (или в 3 часа ночи по родному) пошли спать, так и не дождавшись наших песен.
P.S. Гид побоялся показаться нам на глаза, оставил записочку. Эх, опять не получил в глаз.
13.11.2008 Дельфинчики и прочие приключения русских в Египте
Утро. Чуть не проспали завтрак. Позавтракали. Какая-то сволочь сожрала все круасаны. Вернулись в номер, отшив очередного официанта. В целях самообороны на сдвинутых кроватях изобразили «бурную» ночь. Посмотрим на реакцию «клинеров». Одели линючие купальники, пошли к бассейну загорать. Захотели запечатлеть совместное сигание в бассейн (он же белизна, он же отбеливатель Ас, он же «тетя Ася приехала!»).
Кругом одни поляки. Пытались использовать только английский – первый раз сиганули в бассейн. Попытка была неудачная, женщина нас просто не поняла. Объяснили ещё раз. Она ответила «ага, ага, щас всё будет» на польском языке. Женя почему-то понимает польский. Видимо, зов крови. Вторая попытка была так же неудачной. *у нас культурный форум* хлорки, вылезли. Полячки начали собираться кучкой и дружно решили, что «вот этот пан вам поможе». Причем, опять на польском. Пан действительно помог – третья попытка была удачной, хоть с Жени и сполз лифчик. Всё это шоу на англо-русско-польском языке, подготовку к третьей попытке и третью попытку видел менеджер, но ничего не сказал. Видимо, до сих пор под впечатлением после вчерашнего «NO!». Под веселый польский гогот собрали полотенца и ушли. Не успела Маша залезть в душ, как постучались «клинеры». С мыльной головой и не менее мыльной задницей Маша завернулась в полотенце и, не обращая внимания на стекающие ручьи, поскакала открывать дверь. На пороге два «клинера». Что-то пробормотали на своем языке. С трудом объяснив, чтобы они пришли через час, закрыли перед их носами дверь.
12 Ресепшн. Отдали ключ. Гадаем, насколько они опоздают на этот раз. А Пегас уже нас ждет. Что случилось?? Почему они даже раньше срока?? Автобус дали фирменный, Пегасовский. Точно случилась какая-то катаклизма. В городе Пегас оштрафовали за парковку в неположенном месте. Стояли минут 15, ждали, пока выпишут штраф. Причем и водитель, и гид уперлись вместе.
Здравствуй, дельфинарий! Что?? 8 человек одновременно? Андрей – покойник! Пусть на глаза лучше не попадается. Дельфинчики – какие лапочки! Степка, Маша и Стеша. А у него гарем Какой он резиновый, как надутый мячик, упитанный, толстенький. Видимо, кормят хорошо. Вода в бассейне – 25 градусов. Маша замерзла как собака. Хотя после гостиничного бассейна – просто ванна! Как они классно целуются и подставляются, чтобы их погладили. Жутко радовались, что надели плотно сидящие купальники… Диск – 50 баксов?? Грабеж! Одна фотка – 14 баксов?? Да мы лучше диск на двоих купим и оттуда нарежем.
На обед естественно опоздали. Хотим жрать. Заказали пиццу. Даже в Ильпатио её готовят быстрее. Пока ждали, выпили по 3 стакана колы – мы вредные, надо же пить, если заплачено. Пообщались с хозяином отеля (не с менеджером), хозяина зовут Саид, и он египтянин, а не араб. Он нам нравится гораздо больше менеджера. Менеджер раз 5 за день попадался на глаза, на завтраке, у бассейна, в баре, у ресепшн. Кстати, о ресепшене. Ключи ждали 15 минут. Сначала хозяин отеля предложил сигареты, на наше «no smoking», он сказал “very good” и предложил нам сок. От сока мы, разумеется, не отказались. Он упорно пытался напоить нас какой-то гадостью (манго), мы честно признались, что уже пробовали и не в восторге. В итоге нам дали апельсиновый и ананасовый сок. Не прошло и часа, как мы дождались своей пиццы. Лопаем пиццу – радуемся жизни.
Снова пошли долбиться к русским. Разумеется, их не было.
Залезли на крышу. Вслед за нами туда залезли какие-то англичане. Мы их, разумеется, тут же заловили и попросили нас сфоткать. Слезли с крыши, пошли на живописную полянку. Проходя мимо бассейна, нашли русских. Отдали виски, разумеется, до полянки не дошли. Мило поболтали, познакомились с Клеточками (семья из Чебоксар) и ещё двумя русскими (Оля, Екатеринбург, и Дима, Москва). Обменялись впечатлениями. Русские накормили нас ставридкой, радовались русской пище как дети. Обслуживающему персоналу Эль Дивана долго икалось.
Стемнело-похолодало. Разошлись по номерам до ужина. Надеемся, русские не прикончат виски до ужина, мы рассчитываем на ужин теплой русской компанией. Смотрим фотки. Женя пошла в душ, через 5 минут раздался вопль «Маша, выпусти меня. Не могу открыть дверь!» Снаружи с первого раза дверь тоже не открылась. Сдерживая вырывающийся хохот, дернули дверь ещё раз. Она открылась. А иначе снова бы пришлось вызывать нашего любимого мальчика с большой отверткой.
Ужин. Нагло одели декольте, накрасили ресницы и хищно решили замучить арабов. Пришли. 7. Огромная очередь. Они что, ждут под дверями с 6 вечера? Решили выпить «ту фантас». Фантас был странный, на вкус вообще не съедобный. Выпили. Подошел ещё трезвый русский и сказал, что они нам презент приготовили в ответ. Поюзав сейф и разменяв доллары на тубрики, пришли в ресторан ужинать. Практически с ходу натолкнулись на столик русских, который они, судя по всему, с боем вырвали. Они вручили нам ответный презент, что-то морское и солененькое. Как всегда «плотно» поужинали. Ужинать пришлось аутсайд, где официантов нет. Тщетно прождав 20 минут, пошли за дринком сами. Результатом добычи стали «ту колас» и «ту пивас». Честно поделили: колас Маше, пивас – Жене. Весь ужин, не переставая, созерцали менеджера, но заговорить он так и не решился.
Сначала подошли русские и спросили, не едем ли мы в Наама-бэй. Мы отказались, т.к. завтра у нас по плану с утра пляж. Решили пойти подышать воздухом на лужайке перед отелем. Уфоткались и помяли весь газон. Поняли вопли парней на тему мягкости газона. Пощупали, решили, что искусственный, не качественный.
На лужайке наткнулись на Саида. Мило поболтали, так и не поверил, что мы мерзнем. «Вы же из России?» Ну и что? Когда мы сказали, что мы не будем курить кальян и вообще не пьем и не курим, он ещё раз спросил, точно ли мы русские. Немного посмотрели на пляски обслуживающего персонала на лужайке. Поржали. Им явно нужен аниматор. Прошел менеджер 351-ый раз за день, и у него наконец-то прорезался голос.. Он нам предложил присоединиться, на что получил свой любимый ответ («NO!!!»)и больше не приставал. Неожиданно узнали, что у Саида есть босс. Хрен разберешь, кто у них главный… Как зовут босса, нам не сказали. В хлам замерзли, сопливые пошли в холл. Обнаружили, что диск с дельфинчиками уже у ресепшиониста. На напоминание, что полотенца для ног всё ещё нет, начал нести какую-то чушь… И сказал, что через 10 минут кто-нибудь придет. Ему предложили через 5, либо к нему кто-нибудь придет. Видимо, тут торгуются не только в Наама-бэй. Через 5 минут действительно принесли полотенца, все какие были, на выбор. Забрали для пола. Послали нафиг. Если будет скучно, потребуем настроить русский канал, его у нас почему-то нет. Кстати, зачем у бассейна подсвечена табличка «No diving»? Русские всё равно не поймут и прыгнут. Завалились спать.
14.11.2008 Не люблю креветки, или сцена у бассейна
Проснулись ни свет ни заря. Злые и голодные. Устроили шоу на кровати.
Завтрак. От яиц уже тошнит, шоколадные шарики зажали, догонялись булками, впрочем, как всегда. Видели на завтраке русских – виски все-таки хорош.
8.00 Ждем автобус. Ещё минут через 5 выяснили, что он только в 9. Пошли пешком, загребая тапками песок. Догнали клеточек – они тоже хотят убить Андрея, он тоже оставил их без еды.
Пляж. Решили сделать из Маши морковку: усиленно красим. На 8 день *у нас культурный форум* в Египте залезли в свою бухту. Ух ты! Какие тут рыбки! Кораллы! Медузки! Барракудки…
Узнали, что тот сортир, в который мы ходили, не наш. Не зря удивлялись, чего это он такой приличный.
Приехали. Пообедали. Всё-таки какая это отрава. В 14 уже полное самообслуживание, нагребли мясо. Как они умудряются так его испортить? Картошечка «фри» была вполне съедобной.
Пришли в номер, разумеется, одного полотенца не хватает, теперь большого. Неужели они действительно хотят получить в глаз? Разъяренная Маша тут же пошла к арабу-ресепшионисту. Хватило одной фразы «Это не смешно!». Подняв руки вверх, он спросил, в чем проблема. На её «не хватает полотенца, теперь большого» он сказал «5 минут – и кто-нибудь придет». Минут через 15, когда мы уже были у бассейна и даже успели искупаться, пришли два «клинера» – по одному они к нам не подходят – и сказали, что полотенца в прачечной и будут через час. Пошли к первому бассейну, оказывается, он теплее. Вот сволочи, видимо, русско-польский бассейн из вредности не подогревают. Подошел придурок с татушками со словами «эй, русские». Сразу же не понравился. Мы ему вежливо сказали, что не хотим татушки. На что он нас спросил, где наши бойфренды. Мы «честно» ответили «они в России, они работают». На что этот … заявил, «но они-то там, а я – тут». На что получил «and what?». Этот дебил не собирался уходить, пришлось сказать, что если не хочешь неприятностей, не нервируй нас. Эта хомосапиенса (сомневаюсь, что сапиенса) сильно удивилась и, сказав «have a nice day», ушла. Не прошло и 5 минут, как это снова пришло и спросило, как зовут. Второй раз. Память, видимо, девичья. На вопрос «а зачем тебе?» сказал, что хочет предложить татушку в виде имени на арабском. Ага, всю жизнь мечтала… На ответ «не хочу тату», он задал гениальный вопрос «почему?». На что я ему посоветовала оставить нас в покое. Сказав второй раз «have a nice day», дебил удалился, пробормотав себе под нос «не понимаю, чего вы такие нервные».
Мы продолжили болтать ногами в бассейне. Совершив вокруг нас миллион кругов, менеджер все-таки решился, видимо, по долгу службы. Превозмогая в себе отвращение, он сказал дежурное «hello, how are you» получив не менее дежурное «fine». Приличия соблюдения. Дальше суть вопроса. «Что вы делаете завтра вечером?» Это он так на вечеринку зазывает. Мы честно ответили, что не знаем. Он, разумеется, обиделся и ушел, не рассказав про вечеринку. Ладно, прочитаем сами. О профессионализме менеджера речь уже не идет. Жаль, а сначала он нам понравился. Расстроившись, ушли в номер. Египет – Г! Арабы – Г! Хотим домой!
Жутко радуемся, что не купили путевки на 2 недели. Собираемся в Наама-бэй жрать шримпов и спускать остатки местных тубриков.
Поехали в Наама-бэй. Использовали легенду, тщательно разработанную специально для Египта. Легенда помогла – ВООБЩЕ не приставали. Нажрались креветок, надо иметь талант так их испортить. Заказали блюдо свежих фруктов, захотелось прислать им фруктов из России, а то за одно красное яблоко, банан и как всегда зеленую дыню, содрали 20 тубриков=4 бакса=120 рублей.
Купили двух верблюдов, два брелка. Стало плохо от волшебного соуса. Решили вернуться в отель. Наэсэмэсили отельному таксярику. 20 минут ждали такси, разглядывая все черные тойоты Шарма. Поняли, что что-то не то. Решили проверить номер. Разумеется, номер был неправильный. Исправили, не успели отправить, как такси стояло перед носом. Глядя в наши честные квадратные глаза, таксист сделал жест «это я. Идите сюда!» Женя с радостью в голосе сказала «колпаки поломанные, это наш!». Приметы таксиста, которые у нас были: черная тойота, рубашка в клеточку, очки, обгрызанные колпаки, привязанные к дискам. Видимо, арабу стало холодно, и он одел кофту. Пришлось опознавать по очкам и колпакам. Нам показали местную заправку, Предварительно извинившись и объяснив, куда едем. За 22,89 литра он заплатил 40 местных фунтов. Путем сложных математических исчислений насчитали 12 рублей за литр. Нам бы такие цены.
Приехали. Сине-зеленые (креветочки, мать их) идем в номер. Естественно, на встречу менеджер. И дернуло же Машу сказать ему «Good evening». Кто ж знал-то, что в ответ на это последует такая бурная истерика? Аж испугались. Разборки были в духе «а что плохого я вам сделал, почему вы со мной не разговариваете?» Обладая природным тактом, мы в сердцах не сказали ему, что все арабы – колзы, Египет – Г, и вообще мы хотим домой! В середине разборки Женю совсем скрючило, перебивая менеджера, она сказала «Маша, дай мне ключ!» и убежала в номер. Воспользовавшись ситуацией, Маша вкратце предъявила претензию на тему вечного бардака с полотенцами, и, сославшись на то, что Жене плохо, гордо удалилась в номер. Не люблю истеричных мужиков. Точно о профессионализме речи не идет. Три слова. Египет. Арабы. Бардак.
15.11.2008 Кто сказал, что мы не из России?
Проснулись. Завтракали одними булками. Натырили с собой. В автобусе на пляж почувствовали себя как дома – когда даже стоячих мест народу не хватило. Русские были уже на пляже. Обрадовались как родным. Сели рядом. Ныряли с масками. От радости Маша сняла с Жени маску прямо под водой. Кораллы красивые, рыбы обалденные. Делали из Маши морковку. Уснули, чуть не спалили шкуру. Уфоткались в прибое – правда волн почему то не было почти. Сходили в любимое кафе, выпили мыльной бодяги – Fresh Lime Juise, съели, Fruit salad with ice cream. На кыс-кыс-кыс выбежала тьма кошек, звали одну – пришло три.
Поиграли в карты.
14. Вернулись в отель. Ломанулись обедать. ЧТО случилось? Почему у них нормальная еда? Объелись. Менеджер лично принял заказ на напитки – ахренеть! КАКАЯ честь! Сообщил нам, что наши друзья заказали нам на вечер столик. А то не мы им деньги давали!
Встретили русских у бассейна – жутко обрадовались. Побежали переодеваться. Осуществили давнюю мечту – сиганули в одежде в бассейн на глазах у изумленной публики. Ну, еще кто-нибудь сомневается в том, что мы русские?!
Ушли. Надели оранжево-розовое безобразие, выернулись. Обсудили достоинства Таиланда. В связи с намеченной вечеринкой нас выгнали из главного бассейна. В русском-польский мы не пошли – слишком холодный, а солнце уже садилось. Пришли в номер. Приняли душ. Вымазали банку афтерзагара. Поставили кондюшник на Heat, сделали температуру +30. Сушим вещи. Сидим голые – ЖАРА!!!
С нетерпением ждем вечера, а также Андрея – сто лет его уже не видели. Он хоть попрощаться приедет?!
Купальник по-прежнему линяет.
Вечер. Расфуфырились по самое не могу. Пошли на пати. За жрачкой стояли в очередь. Машка нагло заперлась обратно через туда где входа нет – только выход! Официанты охренели от такой наглости. Поели в теплой русской компании. Пошли в туалет. В холе нашли Андрея. Судя по его физиономии, он боялся получить в глаз и был готов, что мы на него как минимум будем орать. На его счастье мы были в отличном настроении по поводу скорого отлета домой. Орать и бить не стали. Переоделись.
После опустошения тарелок, началось обещанное пати. Уплевались. Тоже мне, шоу трансвеститов! Во время зажигательнейшего танца в розовом, два поляка, изрядно выпив без колебаний сиганули в бассейн. Мы им позавидовали. Когда они вернулись обратно, мы не могли не сфоткаться с братьями-славянами. Осуществили Женино желание – сфоткались с менеджером, потом с Саидом – а это уже было желание Маши. Саид презентовал нам кучу всяких фенек и посоветовал Жене учить английский. Сказал, что искренне надеется, что мы еще приедем (наивный чукотский египтянин!) Попросили диджея поставить русскую музыку. Согласился при условии, что мы будем танцевать – русские рулят!!! Сходили переоделись еще раз – зародился коварный план. С дикими воплями сиганули в бассейн. Надеюсь теперь никто не сомневается, что мы русские! Когда вылазили из бассейна, мимо проходил менеджер. Он сделал вид, что ничего не происходит. Обреченный «клинер» взял швабру и пошел вытирать за нами пол. Больше никто никакой реакции не проявил. Эффектно ушли в номер. Приняли душ по третьему кругу. Решили поспать пару часов. Трансфер приедет в 3 АМ. Надо еще упаковать мокрые шмотки.
так держать!!!
А мы дэвушки молодые, красивые незамужние - фигу нам кто шенген дал! 
