Свидание с Автобаном-Западом!
Вечер воскресенья прошел продуктивно. После того, как разгрузили пепелац после третьего Уральского слета и развесели мокрую палатку сушиться,
Пилот озвучил мысль «Надо все таки съездить в Автобан-Запад на сход-развал и диагностику заодно сделать ходовой». :
Штурман: «Так в чем проблема –
ча позвоним в запад, запишемся на завтра на утро, например».
Пилот скептически посмотрел :?: : :?: на
Штурмана, на лице
Пилота явно читалось «Ага, разбежались они на завтра записывать».
И тут раздался вопль
Штурмана: «Блин, у меня в этом телефоне нет телефона Запада»
Пилот чуть со смеху не помер. Давясь смехом, он порылся в багажнике пепелаца и извлек оттуда подложку Автобана-Запада. Предполагалось, что
Штурман должен помнить о ее наличии, ибо сам за ними ездил.
- Добрый день, я хотела бы записаться на сход-развал и сделать диагностику ходовой части. Когда? Завтра! Прямо с утра! Машина Шеви Нива. Угу, Нива Шевроле вы правильно поняли. Отлично!
Продиктовав данные
Пилота и выспросив почем «опиум для народа»,
Штурман закончил разговор и радостно сообщил, что свидание состоится завтра прямо с утра, а именно в 8.
Утро понедельника началось несказанно рано. К слову, погодка решила, что хватит подлянок и на улице светило солнце и даже было тепло.
8 - двумя машинами состартовали в сторону Запада.
Связь поддерживали по телефону.
Пилот: Как поедем? Может по Заводской.
Штурман: Ча докачусь до перекрестка с ВизБульваром глянем. Хотя там дальше на развилке пробка все-равно. Сворачиваем на Зводскую.
Заводская – волшебная улица! То ли она сильно секретная, толи сильно непопулярная, но к великой радости
Пилота и
Штурмана она в утренний час пик она пуста, по крайней мере, в сторону Запада.
8 - припарковались у Автобана-Запада.
Ну, пошли!
Мы белые и пушистые, заходим-улыбаемся:
- Добрый день.
Судя по выражению лица менеджера он нас узнал.
- Мы тут к вам на сход-развал записывались. На 8.
Непонимание сменилось осознанным выражением лица:
- А, да. Присаживайтесь. Какая машинка?
- Нива Шевроле. Тока у нас сервисной книжки нет. :
- А куда же мы поставим штампик?
:
- Так она ж не гарантийная! И вообще у нас сход-развал.
Менеджер начал сосредоточенно стучать по клавишам, но в какой-то момент подвис, потом задал гениальный вопрос:
- А вы шайбы привезли? : : :
:?: :?: :?: Тут же перед глазами промелькнула история
Netfox-а с трубками от кондиционера : : : и закипел праведный гнев.
Штурман начал обдумывать варианты скандала, ибо давно порывался, а тут такой повод...
Пилот: А девушка, которая нас записывала… (тщательно подбирая слова, дабы не сказать ничего лишнего : : ) не сказала, что нужны шайбы.
И тут менеджер начал кому-то звонить:
- Это я. У нас шайбы для Нивы Шевроле?
На том конце провода вероятно ответили, что не знают. На что менеджер сказал:
- Я что, должен всю номенклатуру знать, что у вас есть, и чего у вас нет!?!
Пилот и
Штурман внутренне приготовились закатывать скандал и объяснять, что так себя вести не хорошо.
Видимо, уловив флюиды, менеджер набрал второй номер телефона:
- Михалыч, мы найдем шайбы на ШНиву?
Видимо, получив утвердительный ответ, он сообщил нам, что все в порядке и начал оформлять документы.
Пилот и
Штурман хищно переглянулись и решили, что некто Михалыч сейчас точно пойдет на Новомосковский рынок.
Штурман побеспокоился о работниках автосервиса, вернее, об их безопасности на рабочем месте: «У нас там защита стоит, вы снимайте аккуратнее – она грязная. А лучше сначала помойте, чтобы куски грязи на голову не падали»
Пилот: «Мы ее из Башкирии везли»
Менеджер: «А что, нашей не хватает?»
Пилот: «Нет!»
Тут же заказ-наряде появилась строчка «снятие-установка защиты».
Штурман: «Сколько это займет времени?»
Менеджер подумал и сказал:
- Часа полтора.
Не предполагал товарищ менеджер, что их ждет!
Пилот: «Ну, мы вечером приедем, заберем»
Нас попросили приехать до полвосьмого, ибо кассир у них после этого времени отсутствует и взять с нас плату за их нелегкие труды будет некому.
В районе 12 часов дня раздался звонок.
- Здравствуйте, это сервис. Мы все сделали.
- Что там с ходовой? : : :
- Все отлично. Покатались вы, конечно, очень хорошо. Защита сильно помята. В одном месте болт то ли оторван, то ли потерян. : : :
- Ну да. Вот так покатались. : :
- А еще у вас отломлен кронштейн крепления бачка ГУРа. Будем делать?
- А сколько это будет стоить?
- Рублей 600.
- Раз уж машина у вас до вечера остается, то делайте.
- Хорошо, - радостно сказал менеджер.
В районе пол четвертого раздался еще один звонок. Это снова был Автобан-Запад.
- Ваша машина готова. Можете приезжать забирать. Стоимость работ 1800 рублей.
- Ну, я вечером заберу после работы.
- Да-да-да, конечно.
Забрав
Пилота с работы,
Штурман покатил в сторону Запада.
Дружно предвкушая допрос с пристрастием сервис-менеджера, припарковались и направляясь внутрь, заприметили белую тест-драйвовскую РШНГ, которая была художественно запачкана грязью явно лесного происхождения.
Пилот: «Где ж они ее так уделать умудрились?» :
Штурман: «Кто ж их знает!»
Пилот: «Я бы прокатилась» :
Штурман: «Так в чем проблема. Сейчас оранизуем».
В этот момент на дороге как раз попался один из менеджеров Шевроле.
Широко улыбаясь и хищно сверкая глазами,
Штурман к нему обратился
- Добрый вечер.
- Здравствуйте!
- Вот у вас там грязное чудовище на улице стоит.
На лице менеджера отразилось недоумение.
Штурман поспешил пояснить:
- РШНГ. Мы хотим прокатиться, прямо щас! Это возможно? :
- Да, конечно. Сейчас только машину отдам.
- Не вопрос. Мы как раз сейчас свою из сервиса заберем.
Пришли в сервис. Менеджер, увидев нас, расплылся в улыбке.
- Ну что там у нас (доставая из кучи бумаг наши)? Всё сделали, по ходовой ничего нет, кронштейн прикрутили.
- Приварили? :
- Нет, посадили на саморезы. Для сварки надо пол-машины разбирать.
- Ладно, посмотрим.
- А защиту обратно поставили?
- Поставили.
- А болт?
- Да, всё сделали.
- Супер!
- Сейчас я её вам выгоню к парадному входу.
Вышли на улицу, стоим ждем. Как ни странно, сейчас действительно было сейчас, потому что из-за поворота показалась наша Шнива, чистая.
Менеджер не успел ещё выйти, как
Пилот со
Штурманом уже торчали под капотом, ощупывая кронштейн и прикидывая качество работы.
- Вот этот саморез.
- Угу.
- Видите, тут варить неудобно, тут ещё жгут проводов…
- Угу.
- У вас тут воздушник ещё висит на соплях… :
- Это отработанная технология соплей. Называется - шноркель. :P :P :P
- А у вас кроме колес ещё что-нибудь есть?
- Ну, колеса, защита, шноркель…
- И вы так катаетесь?
- Ну да, вполне хватает.
- И прямо офф-роуд? : : : : :
Интересно, что он себе видит под офф-роудом… :
- Угу.
- Первый раз вижу девушек, которые этим увлекаются. Удачи, приезжайте ещё!
Закрыли машину на сигналку и вернулись в салон. Как Мамай прошел – в зале НИ ОДНОГО менеджера!
Штурман заприметил одного скромного сидящего за столом в уголке.
- Добрый вечер! К кому тут можно поприставать на предмет тест-драйва того чудовища на улице? Рестайлинговая Шнива.
- Ну я вообще-то по Опелю, но сейчас кого-нибудь найдем.
В процессе ожидания менеджеров сходили на 2й этаж заплатить за квартиру.
Когда вернулись, менеджеров было целых два. Как будто китайцы – на одно лицо.
- Ну, мы едем? :
- Да, паспорт и права с собой?
- Угу.
- Сейчас тока договор оформим и можете кататься 20 минут.
- А вы не поедете? :?:
- Нет, почему, это же не прокат автомобилей.
- Ну вообще-то у вас договор безвозмездной передачи имущества…
- Нууу… : : : : :
Договор оформили за считанные секунды. И вот она!
Менеджер направился к водительской двери. Но был остановлен
Штурманом:
- Может, она сразу сядет? :
- Нууу… :
- У неё своя такая же вон там стоит (показав пальцем на нашу Шниву)
- А ну тогда пусть садится.
Расселись.
- А куда едем?
- Куда хотите.
- Ну у вас же есть маршрут.
- Я его всё равно не знаю.
Видимо, это был его первый тест-драйв… И сразу так не повезло….
Посовещавшись, приняли решение ехать по маршруту тест-драйва Тахо. Менеджеру право голоса не дали (пусть радуется, что вообще назад не посадили! : : : ).
Пилот мысленно: «Ну, дорогая, поехали» - нажимая педаль газа. «Так ты что не едешь-то??? А ну да, не обкатанная совсем (на одометре 2 тысячи всего).
Штурман хищно озирался в поисках грязи, но был остановлен репликой
Пилота:
- Машка, на ней в грязь нельзя.
- А почему?
- Обкатка ещё идет.
- Ну, понижайку с блокировкой мы всё равно включим.
- Сцепление сделали ещё более мягким… А вот мост как всегда гремит и звенит. Да и ручка КПП от вибрации коробки скрипит.
Менеджер тем временем уже ощупывал ручку, правда, почему-то щупал ручку РК вместо КПП. : : :
Менеджер попытался что-то сказать, но понял, что он не в теме и предпочел молчать и слушать.
- А теперь представь, после этого сцепления сесть на машину Ильдара.
- Это будет смерть!
- Зеленый, поехали.
Вокруг МЕГИ дорожная ситуация напоминала час пик в центре города и поскольку РШНГ была совсем вялая и еле ползла, было принято решение ехать по упрощенному маршруту – вокруг МЕГИ.
У
Штурмана свербило:
- Ну хоть понижайку-то включи : :!:
- Сейчас, только найду место менее оживленное.
Понижайка включилась как по маслу. Порадовались.
- А блокировку! : - требовал кровожадный
Штурман.
А блокировка показала большой кукиш!
- Ну, все как всегда!...
:
Пилот ласковым ударом кулака попытался вбить понижайку на место. А воз и ныне там.
- Ну что, начинаем подкатываться.
Менеджер радостно: «Включилась!»
Пилот: «нифига не включилась!»
Менеджер уже менее радостно: «включилась»!
Пилот: «да не включилась она. Вышибет сразу, как тронемся».
Менеджер спорить перестал.
И тут ОНО включилось-таки. К слову, индикатор диффа перенесли на приборную панель ровно посерединке.
- Кузов сменили, а начинка-то прежняя.
- Может, всё-таки свернем куда-нибудь :?: :?:
- Штурман не мог спокойно сидеть на попе.
- Тогда боюсь, что мы в 20 минут не уложимся : : :
- Ну, мы же никому не скажем…
Езда по асфальту на понижайке быстро наскучила, и
Пилот решил её выключить…
Выключаться она категорически отказалась.
- Ну, подкатываемся, - ехидно заметил
Штурман.
Через пару минут подкатывания и постоянного стучания по ручке РК менеджер заметно напрягся.
- Ладно, через повышенную выключим, - уверенно сказал
Пилот.
Он включил аварийку и, приговаривая «давай выключайся, зараза! : : : », начал кататься вперед, подруливая рулем влево-вправо, не переставая выбивать ручку РК обратно. Менеджер балансировал на грани нервного срыва, ибо вообще не знал, что делать и судя по всему до этого тест-драйва знать не знал, зачем нужна вторая ручка.
Судя по его позе, он уже прикидывал текст объяснительной на имя гендира « : : : Я не виноват! Это они сами включили! : : : ». И тут блокировка наконец-то выключилась…Менеджер выдохнул и откинулся снова на сидение! Даже страшно представить, что бы с ним случилось, если бы пришлось выключать блокировку на задней скорости, подруливая и виляя в разные стороны. : : :
Бодренько, насколько применимо это слово для данного вялого суслика по имени РШНГ, доехали до Запада.
- Ну может вы и припаркуете?
- Да не вопрос.
- Тока тут вообще-то пешеходной переход и тротуар. Тут ездить нельзя.
- Тут можно.
- Ну, я постараюсь не задеть Каптиву, - пошутил
Пилот, включая заднюю.
Видя состояние менеджера,
Штурман поспешил его успокоить:
- Да ладно тебе, Женька, ты задницу между березами просовываешь :
- Ну как машина? - радостно поинтересовался менеджер.
- Та же фигня. Но купить можно. :?
ПыСы - а задняя теперь включается без проблем. :
Все-таки РШН - Г
: :
