Иваныч, если ты с ними не пил, то их удивленных глаз никогда не видел..

_________________


Пионерский Заплыв - 2023

Не выдумано,не скопировано где то.
----------------
Вспомнился комический случай: Проводились учения по поиску и спасению катапультировавшихся лётчиков.Роль спасаемого доверили прапорщику из порашютно десантной службы,выбросив из Ил-14 в 100км от ближайшего аэродрома,в стороне от населённых пунктов(согласно указаниям).Приземлившись он должен был включить аварийную радиостанцию,спутники должны засечь сигнал,на КП тревогу поисковым силам.Ан-12 находит терпящего бедствие,наводит поисковый вертолёт,который его подбирает,ну и всем медали.
Парень решил облегчить себе жизнь и сразу порулил поближе к каким-то постройкам в полях,которые оказались фермой.Приземлившись он первым делом решил перекурить,а курево и документы были закручены в три полиэтиленовых пакета запазухой(мало ли в озеро или болото занесёт).Пока он ковырялся подошли два дедка-скотника: кто такой,сучий потрох.И вилАми его к земле.Дело было на Карельском перешейке,граница недалеко.Подбежали доярки: какие такие учения,здесь сроду никаких учений не проводят.
Деревня недалеко.Бригадир привёз участкового.Ага - радиостанция,шпиён хренов.В удостоверении написано - выдано взамен утерянного,не действительно,поддельное.Руки за спину и в какую-то каморку.А время идёт.
С КП звонят:где выкинули,нет сигнала.Экипаж молчит,было указание выкинуть подальше,и никому ни за какие коврижки не говорить.
Участковый звонит выше,парня заперли ,позвонить не дают.Попросился в туалет.Выходя схватил радиостанцию и дал стрекоча.На бегу включил аварийный режим,забросил в кусты и потом минут 30 бегал по полю кругами от преследователя в лице участкового.Парень спортсмен,участковый-не очень,деды и бабы не в счёт.В кабуре у участкового огурец.Когда у учаскового силы закончились парень в сотый раз объяснил ему кто он и зачем,что сейчас над ними будет гудеть самолёт,потом прилетит вертолёт,заберёт его,а ты получиш выговор.Вскоре загудел Ан-12,после чего участковый позволил взять пиротехнику(ПСНД ,оранжевый дым),минут через пятнадцать затарахтел вертолёт.Парень расстелил парашют как посадочный знак,вертолёт сел.Затем вся ферма во главе с участковым минут двадцать искала в кустах радиостанцию(имущество-то казённое).Вертолёт стоит молотит,командир орёт,парню без радиостанции возвращаться нельзя,шкуру снимут(она тогда стоила полмашины).Но как обычно всё закончилось благополучно:радиостанция найдена,парашют закинут в вертолёт,прапорщик запрыгнул - полетели.Кто проводил разбор тренировки - не знаю,но прапорщика всё же наградили,ценным подарком(радиоприёмником Spidola),чем участкового и колхозников - никто не знает(какую бдительность проявили)
Р.S.Случилось это где-то в 1978году. Тон повествования о своих злоключениях у парня был естественно другой,чем у меня.

_________________
ВАЗ2123-и быстро и везде
------------------------------------------------
Время-зверь не видимый,неумолимый.

У Ангела выходной

Ангел сидел на облачке и грустно смотрел вниз. Под ним, в суете миллионного города, Человек творил безумства и безобразия нарушал. С точки зрения Ангела. Ангелу было грустно и одиноко - очень хотелось в отпуск и не видеть всего этого…

Шурррррр… Рядом, складывая хлопающие крылья, приземлился Ангел из соседнего отдела.
- Здорово, коллега. Чего грустим?
- Да вот, - указал рукой Ангел вниз, – наблюдаю.
- И что? Лежит твой в гипсе на больничной койке. Но ведь живой же! Значит, справляешься покуда.
- Ага. А ты цепочку представляешь, как он туда попал? Вчера поехал он на работу. А я-то вижу, что через три квартала, на светофоре, на его машину столб рухнет. В лепёшку машина. Задержать надо. Так я колесо спустил. Но нет, он же упёртый! Поймал такси, рванул. Чую, всё равно попадёт под раздачу - уже в такси. Лёгкое ДТП устроил перед светофором. Такси слегка поцарапал соседней машинкой. Так они в драку, вместо того, чтоб радоваться! Пока дрались - столб грохнулся. Никого не задел. Только тогда остановились, затылки почесали, выматерились, поржали и разъехались.

Дальше вижу - такси в незакрытой люк влетит. Мой в результате угодит в челюстно-лицевую, потому что не пристёгнут. За километр до люка в стекло такси камешек направил. Лобовое в трещинах, ехать нельзя, мой матерится и бегом на работу. Напрямки, ага. Через стройку. А нельзя! Я ему и кошку чёрную через дорогу, и бабу с пустыми вёдрами, и голубей стаю, чтоб обгадили посильнее. Через плечо сплюнул, обтёрся и снова бегом. А там яма, листом фанеры прикрытая. На фанере мусор. Ну, мой и наступил…

- Ну а ты что же, не мог сделать, чтоб он на работу в принципе не мог пойти?
- Да я ему с вечера лёгкий понос устроил. А он – таблетки и отвар дубовой коры. Я ему - температуру и насморк, он - спрей в нос и снова таблетки. У него там, видишь ли, договора горят. Как будто они жизни стоят. И вообще, сам себе приключения ищет. Вот смотри: лежит в гипсе, радуется, что живой. Ну, так лежи и радуйся! Но нет, он же не успокоится!
- А что? Ничего не вижу.
- Щас, обожди. Сестричка зайдёт… О, видишь? Нет, ну ты видишь?! Он её по попке, и под халатик. А по коридору муж сестрички идёт с цветами, годовщина свадьбы у них сегодня. А муж – боксёр в полутяжёлом… Ну, вот. Готово дело. Всё таки и челюстно–лицевая тоже. Как я ни старался.

- Да-а-а… Тяжёлый случай. Но ведь зачем-то тебя к нему приставили?
- Да понятно, что не просто так. Молодой ещё. Ветер в голове. А через три года он открытие совершит в области переработки мусора. Революционное. Которое - в перспективе - полностью поменяет экологический фон планеты. Сильно зацепил его этот случай с мусором на стройке. А пока вот так… Слушай, ты, когда наверх доберёшься, скажи, что я два дня за свой счёт взял, ага? Отдохнуть мне надо, пока он лежит. И это… У тебя на примете нет толкового психотерапевта - послушать, пока приём ведёт? А то у меня, кажется, депрессия начинается.

Другой Ангел грустно улыбнулся:
- Веришь, был. До вчерашнего дня. Мой. Очень хороший психоаналитик. На этой почве с глузду и двинулся со своими клиентами. Сегодня сам в психушку угодил.
- И что? Ты за трындюлями и новым назначением?
- Зачем? Вылечится. И сам открытие совершит в психиатрии, как и твой, пока в психушке. Ждать буду момента, когда подтолкнуть нужно. Там, в палате с Наполеоном, лежит один - специально под моего. Он-то и подтолкнёт к нужной мысли. Мой его вылечит - даром, что сам пациент, и на этой основе и совершит переворот в сознании.
- Мда-а-а-а… Неисповедимы пути Господни. Даже нам не понять. Ну, что? Тогда дедовским способом? По маленькой? Я тут бар неплохой знаю, мой захаживает.
- А наверх как передадим?
- Да ладно, чай, не казнят, поймут. Сами с ангелов начинали…

_________________

_________________
москвич 412,ВАЗ2107,НИВА 214,НИВА 2123,АНЦ ПИЛОТ 45000 км, затем ИСАИ, НЕРЕГУЛИРУЕМЫЕ ПОДШИПНИКИ СТУПИЦЫ.
Дороги трудны,но хуже без дорог!

Агрохолдинг "Репка"

Клининг-менеджера Мышкину на работе не любили. Критиковали, одёргивали, презирали, гнобили, чморили и опускали. Директор работы Дедкин на собрании в конце дня так и сказал:
- Ты плохой сотрудник, Мышкина! В кабинете у меня всегда пыль, в пепельнице полно окурков, в туалете нет бумажных полотенец. Я распоряжусь повесить тебя. На стенд «Худший работник месяца».
- Не надо меня вешать, - робко попыталась возразить Мышкина. – Пыль я вытираю каждое утро. А полотенца пачками пользует экономист Внучкина…
- Она ещё и хамка! – возмутилась Внучкина. – Я - гигиеничная. А ты… Ты… Ты одеваешься как доярка колхозная, вот! И причёска у тебя – мыший хвостик.

И горделиво одёрнула на себе модный итальянский кардиган с лейблом «Made in Turkey».
- Мышиный, - машинально попыталась поправить Внучкину Мышкина, но её никто не слушал.
- Правильно,- заявил седой старший менеджер Бабкин.- И как женщина она никого не привлекает, хоть и молодая. Неопрятная какая-то, не модная.
Хотя сам не раз тихонько зажимал Мышкину в уголке, предлагая большую и чистую любовь.

- Да как вам не стыдно!- попыталась возмутиться Мышкина. – Вы же сами… А у вас жена и пятеро внуков.
- Да прально, прально,- лениво поддакнул Бабкину младший менеджер Жучкин с модной стрижкой зигзагами на висках, косичкой, серьгой в ухе, красных обтягивающих штанах и туфлях с вооот такими длинными и острыми носками. – Отстой. И советовать лезет, как мне свою работу работать. И кофе варит как для лохов.
- Потому что, - разозлилась Мышкина, - я заканчиваю четвёртый курс экономического. И терпеть не могу недорослей с начальным церковно-приходским, да к тому же хипстеров.
- Овца беспонтовая, - ответил Жучкин и обаятельно улыбнулся - как ехидный смайлик поставил. Он так привык в интернете. В реальной жизни с ним говорили только коллеги - строго по работе. В «Одноклассниках» у Жучкина гордый ник «Тор» и на авке рыжебородый гигант в рогатом шлеме и с могучим топором.
- Баран стриженый,- парировала Мышкина и мысленно показала всем средний палец руки.
- Правильно – вставил свои пять копеек офис-менеджер Кошкин. – Швабры ломает импортные, с функцией отжима. А мне отчитываться…

Он неожиданно икнул и испуганно прикрыл рот ладошкой, чтобы не распространять запах ежевечернего перегара.
- Китайские потому что, пластиковые - слабо попыталась оправдаться Мышкина.
- Вот поэтому, – назидательно поднял вверх палец директор Дедкин,- мы и уступаем конкурентам, агрохолдингу «Курочка Ряба». Потому что всё начинается с мелочей. Ты тянешь нас назад, Мышкина.
На этом рабочий день головного офиса агрохолдинга «Репка» закончился.

На следующий день на работе произошли несколько непривычных событий.
Мышкина пришла на работу с модной стрижкой «Каре», маникюром, пирсингом в носу, в обтягивающих джинсах и короткой – выше пупка - футболке, с яркой надписью «I love sex».

У старшего менеджера Бабкина на щеке появились четыре глубокие борозды, пропали три пуговицы на пиджаке, а на другой щеке на полдня нарисовался отпечаток женской ладони, как Бабкин ни пытался его стереть.

Экономист Внучкина на возмущение отсутствием бумажных полотенец в туалете, получила совет принести из дома своё хлопчато-бумажное и использовать женские средства гигиены в полном объёме за свой счёт. И вообще, поучить свою бабушку щи варить. А шмотки покупать не на вьетнамском рынке, а в нормальных бутиках, если уж хочется выглядеть действительно модной, и средства позволяют.

В женском туалете появился призыв «Смывать независимо от поставленных целей и полученных результатов». А над писсуарами в мужском: «Не льсти себе, - подойди ближе!»

Офис-менеджер Кошкин получил в подарок советскую швабру-лентяйку, доставшуюся Мышкиной в наследство от бабушки. Стальную, неубиваемую, сделанную на Омском заводе «Трансмаш» из бракованных пулемётных стволов танка «Т-80у». И краткое руководство пользователя, в котором восемнадцать раз повторялось словосочетание «эта хрень». «Эту хрень заснуть в эту хрень, подтянуть вот эту хрень, зафиксировать эту хрень ладонью…»

Младший менеджер Жучкин, на требование метнуться и по-быстрому сварить ему кофе, получил нежный отказ, поскольку это не входит в служебные обязанности Мышкиной. И пожелание повстречаться на окраине Челябинска в тёмное время суток с местными обаятельными выпускниками ПТУ для дружеской продолжительной беседы, плавно переходящей в критические замечания в адрес Жучкина и использование его задницы не по природному назначению. Но короче, лаконичнее, местами непечатно, и утешающими фразами типа «Один раз – не пиdor@z».

Возмущённый грязной пепельницей и жалобами сотрудников директор Дедкин потребовал у Мышкиной объяснений и прочёл ей краткую лекцию на тему «Должностные обязанности клининг-менеджера».

Раззадоренная предыдущими контактами с сотрудниками офиса Мышкина разумно посоветовала директору меньше курить. Полезно для здоровья, цвета кожи и качества работы головного мозга.

Ошарашенный дерзким внешним видом и тоном Мышкиной, директор Дедкин потребовал объяснений, напомнив, что он директор работы.
- Кто-кто? – спросила Мышкина ехидным голосом Масяни. – Директор? Да пошёл ты в жопу, директор. Я уволена.
- Позвольте! – возмутился директор. – Но это моя фраза.
- Читай по губам, директор: за-дол-ба-ли!

На этом рабочий день агрохолдинга «Репка» снова закончился. Для Мышкиной. Через месяц её ждал диплом университета, и работа в конкурирующем агрохолдинге «Курочка ряба». Со всеми внутренними секретами агрохолдинга «Репка» в голове, в специально отведённых для этой цели файлах. Для начала – младшей мышк…эээ…менеджером.

_________________

Честносперстырнета.

Лето 1944 года, Белоруссия. Через спаленное село, наступая на пятки продвигающейся армии, шла батарея МЗА ПВО. Батарея серьезная и заслуженная. 37-мм зенитные пушки держали тогда самый опасный диапазон высот - 2.0 -3.0 км. - и надежно прикрывали переправы, вокзалы и аэродромы от Фоккеров-190 до Юнкесов-88. Мессеров, и особенно Лаптежников, в тот год уже почти не осталось.
Короткий привал на развалинах деревни. Слава Богу - колодец цел. Времени - едва набрать фляжки и перемотать портянки. Единственная живая душа в селе щурилась на солнце на останках сгоревшего сруба. И этой душой был рыжий котенок. Люди или давно погибли, или ушли в Полесье, от греха подальше.
Пожилой старшина, докуривая цигарку, долго смотрел на котенка, а потом взял его и посадил на облучек. Накормил остатком обеда, нарек кота Рыжиком и объявил его седьмым бойцом расчета. С намеком на будущую славу уничтожителя мышей и прочей непотребности в местах расположения, а особенно - в землянках.
Молодежи лишь бы беззлобно позубоскалить, безусый лейтенант тоже не возражал, так Рыжик и прижился на батарее. К зиме вырос в здорового рыжего котяру со скромным, покладистым и честным белорусским характером, чем и расположил к себе всех бойцов.
Во время налетов вражеской авиации Рыжик исчезал, неизвестно куда, и появлялся на свет только тогда, когда зачехлят пушки. Тогда же за котом и была отмечена особо ценная особенность, за непонимание которой и получил в морду связист полка, попытавшийся пнуть сапогом животное, путавшееся у него под ногами.
А особенность эту заметил наш старшина - за полминуты до налета (и перед тем, как смыться) Рыжик глухо рычал в ту сторону, с которой появятся вражеские самолеты. Все выходило так, что его дом был разбомблен немецкой авиацией. И звук, несущий смерть, он запомнил навсегда.
Такой слух оценила и вся батарея. Результативность отбоя редеющих атак противника выросла на порядок, равно, как и репутация Рыжика. Во время войны никому не приходило в голову послать в действующую часть инспектора по чистоте подворотничков и зелёности травы, по этой причине Рыжик и дожил до апреля 45 года, до своего звездного часа.
В конце апреля батарея отдыхала. Было это то ли в Восточной Пруссии, то ли в Германии - я не помню - да это и не важно. Война отгремела и шла к концу. За последними фрицами в воздухе шла настоящая охота, поэтому, батарея МЗА ПВО просто наслаждалась весенним солнышком, и Рыжик откровенно жал на массу на свежем воздухе, исключая законное время приема пищи.
Но вот, айн секунд, и Рыжик просыпается, делает шерсть дыбом, требует внимания и недобро рычит строго на восток. Невероятная ситуация, ведь на востоке - тыл, но народ служивый и доверяет инстинкту самосохранения. 37-миллиметровку можно привести в боевое положение из походного за 25-30 секунд. А в данном статичном случае - за 5-6 секунд.
Тишина, стволы, на всякий случай, наведены на восток. Ждем.
С дымным шлейфом появляется наш ястребок. За ним висит на минимальной дистанции FW-190. Батарея вклинилась двойной очередью, и Фокер, без лишних телодвижений, воткнулся в землю за 500-700 метров от наших позиций.
Ястребок на развороте качнул с крыла на крыло и ушел на посадку, благо, здесь все базы рядом - 10-15 км.
А на следующий день мы встречали товарищей. Пришла машина, полная гостей, и привезла летчика - грудь в орденах, растерянный вид и чемодан с подарками. На лице написано: кому сказать спасибо? Говорит: как вы догадались (долбанные ПВОшники), что мне нужна помощь, да так оперативно? Да, чтоб так точно в цель. Я вот вам, в благодарность, портсигар привез, сало и подарки.
Мы киваем на Рыжика - ему скажи спасибо! Летчик недоумевает, думает, что его разыгрывают. И старшина рассказывает длинную версию истории, вы её уже прочитали.
К его чести, на следующий день лётчик вернулся с двумя килограммами свежей печенки для Рыжика. И уже не шутил, угощая кота, поверил и благодарил. Судьба - штука тонкая.
Демобилизовавшись, старшина забрал Рыжика с собой. А это значит, что в Белоруссии и сейчас бегают разноцветные потомки того рыжего УКВ радара. Это была родина старшины. (c)

_________________
L 2008г. Легкий рыболовный тюнинг.
L 2012г. Немного паламал...

Автор явно в теме

_________________
Мдя...
Серый Мышина: Патр АКПП.

Не Шмакич ли это, часом? Слог у него похож!

_________________
С уважением! Александр

"...крайними бывают плоть, Север, мера, срок и необходимость!"
https://legal-alien.ru/almanakh/akuly-i ... 65-krajnij

@Captain , Написано так было в конце..
© Алексей Клёнов

Добавлено спустя 8 минут 27 секунд:
Про автора мало известно,живет в Уфе вот ниже его книжки..
https://itexts.net/avtor-aleksey-klenov/

_________________

Я о чём то подобном читал лет эндак 30назад.Правда в том повествовании Аугусто приплыл на яхте вдвоём с любовницей и у них полетел дизель.Я тогда подумал!: во на мужик!!!
В том повествовании механик пришёл с его яхты пьяный в лабуды,с коробкой тэкилы под мышкой.
============
В конце 60-х годов на острове Ватерлоо, что в Антарктиде, случилась авария. На чилийской станции Пресиденте-Фрей полетел дизель. Вконец полетел, не заводится. А вокруг шестьдесят два градуса южной широты. Июль. То есть зима. По Цельсию — 62 градуса ниже нуля.

Дизель в Антарктике — это жизнь. Без дизеля через полчаса станция превращается в музей ледяного искусства, а ее обитатели — в экспонаты музея. И тогда молодой чилийский офицер Аугусто Пиночет пошел к русским на станцию Беллинсгаузен просить помощи. Дошел. И перед начальником нашей станции встала проблема. С одной стороны, чилийцев надо срочно эвакуировать, с другой... «Эх, Аугусто, зачем ты родился не в социалистической ГДР или Польше, а стране капиталистической!» — подумал бывалый полярник, но выход нашел: на чилийскую станцию вместе с Аугусто ушел наш моторист. Он сделал чудо — починил и запустил охолодевший уже дизель. Чилийцы были спасены.

А через короткое время на станцию Беллинсгаузен приехала делегация Чили во главе со все тем же Аугусто. В знак благодарности делегация привезла ящик текилы на всех. И еще один ящик лично мотористу.

— Кактусовая? — переспросил тот недоверчиво. — Не, мы такое не пьем.

И объяснил своему новому другу Аугусто, что самый шик в их антарктической жизни — разбавлять чистый спирт что называется «по широте»: на Беллинсгаузене напиток должен быть крепостью шестьдесят два градуса, на Новолазоревской — ровно семьдесят, а если уж занесет на станцию Восток, то все семьдесят восемь.

— Но как же тогда мне отблагодарить тебя? — спросил благородный дон Аугусто. — А приезжай-ка ты ко мне в отпуск, под пальмы! Я ведь не последний человек в нашей стране, мигом сделаю через МИД тебе вызов...

Под пальмы хотелось. Но моторист родился под елками, в СССР. Он посмотрел на начальника станции Беллинсгаузен, все, что нужно, прочел в его глазах, вздохнул и сказал:

— Уж я лучше твою текилу выпью!

...Это была первая встреча Аугусто с русскими. Но уже через пару лет он приехал в СССР, правда, под чужой фамилией и с другой биографией. Не потому, что он был шпионом. Напротив, он в СССР учился.

Аугусто стал слушателем спецфакультета Военно-политической академии имени В.И. Ленина. Ряд курсов он прослушал и в других академиях. Как уже отмечалось, процесс его учебы и даже полученные оценки пока что покрывает гриф секретности, но одно нам стало известно — инструктором Аугусто по карате был выходец из КНР, мастер восточных единоборств, с неоригинальным прозвищем Хунвейбин. Знавшие настоящую фамилию Аугусто сообщили нам, что ВПА имени В.И. Ленина Пиночет окончил с отличием.

По возвращении на родину Аугусто был назначен на должность начальника Генерального штаба. Правительство Сальвадора Альенде в то время следовало в русле политики СССР. Мы не знаем, что творилось тогда в душе молодого генерала Аугусто. Может быть, ее раздирали противоречия. Может быть, и даже наверное, ему нравились люди, разводящие спирт «по широте» и способные починить безнадежно изношенный дизель. Но ему вряд ли понравилась жизнь под елками — в СССР. Он не хотел, чтобы такие же порядки, которые он в политакадемии сдал на «пять», установились под пальмами.

И Аугусто сделал выбор: в сентябре 1973 года вывел на площадь перед дворцом «Ла Монеда» восемь стареньких «Шерманов» — на тот момент все способные двигаться боевые машины вооруженных сил Чили. Между русской душой и русским порядком он выбрал русскую душу — присвоил тому самому мотористу со станции Беллинсгаузен звание почетного гражданина Чили.
===============
Если кому интересно,то:
https://ribalych.ru/2013/11/25/istoriya-zhizni-diktatora-augusto-pinocheta/
А вообще,его жёсткость/жестокость - ничто,детский лепет,по сравнением с тем что он узнал/понял у нас в СССР.

_________________
ВАЗ2123-и быстро и везде
------------------------------------------------
Время-зверь не видимый,неумолимый.