Запретить продажу пива 3-10января, 15-17января, 24,25 февраля... Продолжить? :

_________________
На весах Равновесия, сила желания должна победить силу сомнения
жирогон и стройнота . П N17

Ну и я про кулинарию фспомню :

Посетитель в ресторане диктует официанту заказ.
Официант стоит навытяжку, и согласно кивая записывает.
-Мне, пожалуйста, отбивную.
-Пожалуйста, -кивает официант и записывает.
-Из мяса молодого телёнка, не старше 6 месяцев.
Официант внимательно слушает и записывает
-Мясо возьмите ближе к позвоночнику, непременно между 3 и четвертым ребром и обязательно нарежьте поперёк волокон.
Официант понимающе кивает и продолжает записывать.
-Отбейте очень аккуратно, желательно деревянным молоточком.
Официант записывает.
-Слегка замаринуйте в винном уксусе с непременным добавлением майорана.
Официант записывает, закрывает блокнот, говорит клиенту: - Сей момент, сделаем.
Подходит к кухне и кричит в открытое окошко: - Зина, лангет раз!

_________________
Граждане!
Берегите природу - отдыхайте в Турции Крыму где сможете!

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают! :

_________________
http://streamphoto.ru/users/polunochnik/
http://imgsrc.ru/polunochnik/24214153.html

Таня, ты выйдешь за меня?
— А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
— ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАХЕР ПОСЛАЛА, ЛИХО!

В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?! " и "Бл@, да что ж так жарко?! ".

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

Господа американцы, с нами надо дружить! У нас 90% мужского населения в танчики рубится сутками-тренируются! Если че, мы вас предупреждали!))

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Девушка:
- мой приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит вон - обиженный, мороженое ест!

_________________
Граждане!
Берегите природу - отдыхайте в Турции Крыму где сможете!

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

У мудреца спросили: — Сколько видов друзей существует?
— Четыре, — подумав, ответил он.
1. Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них.
2. Есть друзья, как лекарство — ищешь их, когда тебе плохо.
3. Есть друзья, как болезнь — они сами ищут тебя.
4. Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?

С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Нет, я сплю с закрытым ртом.

В постели муж с женой. Он:
- Может мне минет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха...

_________________
Граждане!
Берегите природу - отдыхайте в Турции Крыму где сможете!

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша,
говорит:
‎- Слушай, Николай! Когда вы ночью сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по
всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
‎- А как потише?
‎- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
‎- Дядь Саша, так хорошо?
‎- Да!
После второго оргазма:
‎- И так хорошо?
‎- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
‎- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
‎- Почему?
‎- Потому что весь дом думает, что это ты меня .........!

_________________
Автосервис Калужская обл. г. Юхнов, Транзитная 7А
https://vk.com/avto.yukhnov
https://car-service-4426.business.site

Заходит папа в комнату и спрашивает:
- Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдём рыбу чистить.

_________________
Граждане!
Берегите природу - отдыхайте в Турции Крыму где сможете!

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лелик. Уезжает в командировку и говорит жене:
- Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни "Лелик ко мне".
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: - Лелик ко мне.
Прибежал Лелик. Занимается сексом час - ей нравится. Занимаются сексом два - жена еле живая, а как его остановить не знает. Высовывается в окно там дворник - Михалыч. Жена:
- Михалыч, крикни "Лелик ко мне", бутылку дам.
Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки, смотрит - двор пустой и только прижавшись к дереву стоит дворник с ружьем. Муж спрашивает:
- Михалыч, а где все?
- Не знаю где все, но Лелик где-то рядом!