Из обсуждения свингерства в ЖЖ: Один из наших друзей собирал команду погонять на внедорожниках по грязи. И поместил объявление в газете "Клуб 4х4 ищет единомышленников для выездов по субботам". Ты себе не представляешь, сколько ему было звонков с предложениями, и как он не врубался сначала, ЧЕГО от него хотят -))

_________________
LC 2007 млечка, спереди ИВЕКО от себя по Fogpro
с 2016 тоже самое LC 2016 млечка

Это хорошо, что он не предлагал га...но помесить :

_________________
Граждане!
Берегите природу - отдыхайте в Турции Крыму где сможете!

Счастье - это когда люди, которые вам не подходят... К вам не подходят.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Обама: "Кто этот мордатый в Украине, что орет уже третьи сутки?"
Псаки: "Это новый президент".
Обама: "Но вы же говорили, что он "шоколадный", то есть афро-украинец?"
Псаки: "Нет, он просто гавно, но наше".

Geshka
Давай подробней, а то я ни разу, даже, не обоссцался со смеху....

Здравствуйте.
- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
- Презервативы есть!
- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

_________________
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

СМ, может просто не дозвонился? :

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом…

Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...

_________________
Граждане!
Берегите природу - отдыхайте в Турции Крыму где сможете!

Кёльн, Друденхаус, кабинет Гессе. За столом – совсем молодой, только недавно из Академии, инквизитор с русыми волосами, что-то пишет рукой, затянутой в перчатку. Заходит новый герцог Рейнский. Инквизитор не выражает никаких эмоций. Герцог вскипает.
– Вы! Инквизитор! Вас не учили приветствовать старших?!
Гессе не реагирует.
– Я ГЕРЦОГ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное выступление о уважении старших и необходимости преклоняться перед титулами).
Никакой реакции и на это. Герцог, начиная беспокоиться:
– Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Гессе уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
– А вы подойдите к окну, Ваша Светлость.
Тот подходит.
– Видите – Кёльн, улицы, лавки на берегу, видите? Люди ходят, видите? Так вот – это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, – просто 3,14ЗДЕЦ!!!

Geshka подробней не надо, а то не обоссцится, так кончит.

Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы... Я стоически терпел все. Но вот когда на моем компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.

После того, как президентом Украины стал Парашенка, местные политики фразу "Твоё место около параши" стали воспринимать как пожелание удачи.

1. У свиньи оргазм длится 30
минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)

Пап, а когда всё будет хорошо? Вот ты сейчас пацан, вырастешь, проживёшь жизнь, умрёшь. Будут опускать гроб в могилу и один будет командовать: левее!, правее!, ниже! Во, теперь ВСЁ ХОРОШО!

_________________
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.