Актриса балета опаздывает на премьеру балета в театр.
Выскакивает из дома и ловит такси. Просит довести до Большого
Театра. Таксист подвозит ее. И тут она вспоминает, что деньги
она оставила дома, объясняет, что она балерина, что у нее
премьера, что она опаздывает. Таксист прикидывается шлангом
и не верит ей. Говорит:
- Поверю, что ты балерина, если сможешь ногами взяться за ручки
у дверей (ну, знаете, такие пластмассовые у каждой двери).
Она так и сделала. Таксист не прeминул воспользоваться
беспомощным ее положением и отодрал ее.
Спустя какое-то время судят его за изнасилование. В зале суда
полно его друзей из таксопарка. Судья объясняет суть дела.
В полной тишине раздается смех старика-таксиста.
Друзья шипят на него:
- Ты что, твоего другана в тюрягу, а ты и рад?
- Да нет, 20 лет за баранкой, а зачем эти ручки нужны - не знал.

_________________
Граждане!
Берегите природу - отдыхайте в Турции Крыму где сможете!

В группе "ВИА Гра" менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.

Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."

_________________
Граждане!
Берегите природу - отдыхайте в Турции Крыму где сможете!

Про Миху поржал...

_________________
«Жить стало лучше, товарищи. Жить стало веселее...» (И. В. Сталин)
«Я думаю, что человеческие существа и рыбы могут мирно сосуществовать.» (Дж.Буш-мл)

Дорогой, давай сегодня без секса,
У меня так болит голова.
Родная, меня так беспокоят твои головные боли.
Вероятно,придется потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

_________________
2008г кварц.

Владимир Зайцев, судя по количеству анекдотов на тему отма́зок из-за головной боли, это очень хорошее профилактическое средство!!! :

_________________
В России две беды: «-тся» и «-ться»!

На ишшо про кого-нить поржи :

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки.
Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.
Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали.
Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.
Туземцы спрашивают:
- Как вам удалось это так быстро сделать?
- Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено.
- ???
- Если бы вы мне пилу в ж#пу вставили - я бы вам еще и дров напилил!

_________________
Граждане!
Берегите природу - отдыхайте в Турции Крыму где сможете!

Песков - Путину:
- Владимир Владимирович...Тут пришли хохлы и просят дать им политическое уйобище...
ВВП:
- Наверное всё же убежище ?
Песков:
Никак нет.Просят вернуть им Януковича.

_________________
L08 - LE+Сочи 17
Никогда не спорьте с идиотами-Вы опуститесь до их уровня,где они Вас задавят своим опытом...(М.Твен)

ВОВ. Отправляют советского разведчика в тыл к немцам распространять агитационные листовки против Гитлера и фашизма(целый рюкзак, на неделю делов). Так получилось что разведчиком оказался еврей. Ну встал на лыжи и поехал. Неделю нет, вторую, третью. ну всё думают, пал еврей смертью храбрых. тут бац, возвращается еврей с огромным рюкзаком, забитым деньгами: "да шоб я ещё раз взял на реализацию такой неликвидный товар..."

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

-Алло! Это аптека?
-Нет. Это офис.
-Ну как же? Я набираю номер аптеки! А вы говорите- ОФИС!
-Знаете, в какой-то мере вы правы- здесь полно разных гандонов. Но все таки, это офис.

_________________
Общего с олигархами у меня-только подоходный налог!

маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шл.х.

_________________
Мы русские! С нами Пох!