МЕЖДУНАРОДНЫЙ КЛУБ ВЛАДЕЛЬЦЕВ И ЛЮБИТЕЛЕЙ CHEVROLET NIVA, LADA NIVA, LEGEND, TRAVEL   18+

 




 [ Сообщений: 750 ]  На страницу Пред.    След.
Автор Сообщение
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 18 июн 2021, 10:02  
Аватара пользователя
Профи
Профи

    8065
  •  11432
  • 53

  •  06 дек 2010, 00:21

  •  Муром

Блог: Просмотр записи (0)
он денех хотел с них срубить шантажом за то что отзыв негативный не оставит но юморная девчушка уболтала его на то что у него беплатно останется первая посылка которая ему нафиг не нужна а нужную ему пришлют без документов. Лошара чё уж повёлся на тёлку по телепону, что бы было если она бы с ним в живую перетёрла :smile_rofl:

_________________
Искал на кухне соль, нашел лимон, на фиг соль - ищу коньяк. Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 18 июн 2021, 10:59  
Аватара пользователя
Профи
Профи

    2070
  •  9524
  • 58
  •   66

  •  28 янв 2013, 20:02

  •  Ташла, Оренбургской обл.

Блог: Просмотр записи (0)
:smile_rofl:

_________________
РеШН Элька, снежка - конструктор, октябрь 2012г.
Изображение
Ёжик Баклажан, декабрь 2001г.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Фотоальбом  
 
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 18 июн 2021, 11:00  
Профи
Профи

    22370
  •  18780
  • 63

  •  24 окт 2010, 08:19

  •  Омск

Блог: Просмотр записи (0)
@Evgenich33 , ну кто лошара?, мы потом увидим
а фирма, услугами которой пользуется ВПК и ЭНЕРГИЯ, навряд ли на такое пойдёт, а трек с объявленной ценой 15 000₽ уже есть

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 18 июн 2021, 11:40  
Аватара пользователя
Профи
Профи

    8065
  •  11432
  • 53

  •  06 дек 2010, 00:21

  •  Муром

Блог: Просмотр записи (0)
@Sergei55.ru , я смайлик если чё добрый поставил :smile_wink:

_________________
Искал на кухне соль, нашел лимон, на фиг соль - ищу коньяк. Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 18 июн 2021, 12:18  
Аватара пользователя
Резидент
Резидент

    102
  •  669
  • 59

  •  21 ноя 2018, 14:25

  •  Москва/Яхрома

Блог: Просмотр записи (0)
тема про секретную кнопку напомнила две истории:
- МО, Химки, перестроечные годы. Некий гражданин обзавелся крутой сигнализацией, поставил на свой Жигуленок и радостно хвастал несколько дней, пока однажды утром не обнаружил машина стоит открытая и сигналка с неё аккуратно снята...
- Москва, элитный жилой комплекс ("Алые паруса" или типа того) только что сдали и первые жители заехали в квартиры. Но вот подземный паркинг еще не открыт. Владелец ну Очень крутой иномарки не захотел оставлять машину на охраняемой территории и прикупил/арендовал кирпичный гараж по соседству. Машину увезли разобрав заднюю стену гаража...

_________________
фотографии и путешествия и еще немного фото
http://www.walks.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
В сети
Сообщение Добавлено: 21 июн 2021, 18:04  
Аватара пользователя
Профи
Профи

    11629
Автор темы
  •  65300
  • 71
  •   205

  •  15 фев 2009, 21:02

  •  Москва Нагатино!!!

Блог: Просмотр записи (0)
Два дня назад умер мастер короткого рассказа ...
Слава Сэ (родился в Риге в 1969 году) — псевдоним латвийского русскоязычного писателя Вячеслава Солдатенко. Работал психофизиологом в комиссии медэкспертизы при МВД Латвии, затем ушел в бизнес, затем — в сантехники.
Выложу тут пару его рассказов......
Мы играли на похоронах и свадьбах.
Гитарист был алкоголиком. Басист курил запрещённые растения. Я увлекался грустными женщинами, а это хуже, чем пить и курить. Самой непорочной была вокалистка, единственная в мире латышка-негр Моника. Дочь олимпийского негодяя из Кении. Единственным, невольным её грехом был зад-искуситель. Сильно оттопыренный, в форме сердца, невероятной красоты.
Он ломал судьбы и калечил психику. Мало что чёрный, он танцевал отдельно от хозяйки. Из-за него басист не спал ночей, раз в месяц предлагал Монике создать семью, хотя бы на вечер. Моника фыркала, уходила сама и всю красоту уносила с собой.
Монике были нужны деньги, её выселяли из квартиры. Ради неё(...)мы согласились играть на окраине, в рабочем районе, где семечки дороже кислорода и круглые сутки кому-то бьют морду. А что, подумалось нам, хулиганы тоже люди. И многое из прекрасного им не чуждо, может быть, даже мы.
Один мой приятель играет рок-н-ролл. У них фронт-мен чемпион области по рукопашному бою. Поэтому они выступают даже в сельских клубах для злых механизаторов. Им всегда платят и они ни разу не пели Вальс-бостон.
Хоть Моника при нас ни разу не убивала львов дубиной и не отрывала хоботы слонам, мы решили тоже съездить. Играли за выручку с билетов. Народу пришло прямо скажем, мало. Два человека. Лысые, с цепями, с крестами, крестоносцы. Расселись в центре зала. Элегантные как рояли.
Мы пересчитали выручку, выходило два доллара на всех. Басист сказал, сдаваться нельзя. Дурная примета. Опять же, Монике нужны деньги.
И грянул бал.
Расстроенная неявкой публики, обильно утешаемая гитаристом, Моника вдруг напилась. Ко второму отделению она не просто забыла слова. Она перестала узнавать песни. Мы играли вступление три раза, сами пели куплет. Она смотрела, говорила – «чёрт, какая знакомая мелодия». И опять впадала в анабиоз. Лишь танцующий зад в форме чёрного сердца выдавал в ней профессионала и артистку.
Зрители почему-то смотрели на контрабас. Очень внимательно. Не подпевали, не хлопали. А Игорь, басист, вдруг встал боком, наклонился и так играл. Потом сказал:
– Боже! Какая длинная, длинная, длинная песня!
И посмотрел на нас зрачками, взятыми напрокат у филина.
Люди с крестами оказались торговцами шмалью. В антракте они узнали в Игоре инкарнацию Боба Марли и предложили пыхнуть. И подсунули какой-то адский отвар, почти ракетное топливо. И всё третье отделение ждали, когда же Гоша рухнет в клумбу с цветами и будет смешно. А он не падал. Наш Игорёк стоял, как не знаю что. Несколько боком, но стоял.
Мы кое-как доиграли боком и дотанцевали задом отделение. Посетители оба подошли к Игорю, пожали руку, сказали что он зверь. Он первый кто смог, кто не упал в салат. Да ещё контрабас в руках, и играл, не сбивался. Зверь. (А всё было наоборот, он повис на контрабасе и поэтому победил)
И вот эти двое достают лопатник и отсчитывают 500 (пятьсот!!!) баксов. Настоящих, с президентами посередине. По нашим тогда представлениям, примерно столько же стоил самолёт. И ещё, они предложили отвезти нас на Мерседесе.
Контрабас не влез в багажник, гриф торчал, пришлось ехать по встречной. Это был самый продолжительный таран со времён покорения человеком Мерседеса. Я до сих пор горжусь участием и что не изгадил памперс. Пролёт протекал на низкой высоте сорок минут без пауз. Крестоносцы сидели впереди, лушпали семки. Мы сзади старались не открывать глаз, обнимались на прощанье и говорили что передать родным, если кто случайно выживет.
Всю дорогу Моника сидела у Игоря на коленях. Вот прямо попой. Но ни она, ни он этого не помнят. Поэтому принято считать, между ними так ничего и не случилось.

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Романтический идеал мужчины - это август, сеновал и «мисс Алабама». Каждый мечтает познакомиться с красивой женщиной, чтобы извалять её в пырее, клевере и в прочем гербарии. И украсить ей волосы соломой. Так велят нам мужские представления о нежности. Закончив цикл ухаживаний, мужчина теряет способность мечтать до следующего гормонального всплеска.

Эротические фантазии женщин, вы удивитесь, вообще не связаны с сеновалом. Женщины не любят, когда их толкут в тёмном амбаре, где пыль и насекомые. К тому же, девичья голова на сеновале фатально принимает форму сеновала. Это удивительный и гадкий феномен.

Зато, они с радостью посещают квартиры холостяков. Особенно те, где порядок и простор. Не затем, чтобы выжить зайчика из избушки. Всякое бывает, но чаще за другим. Ими движет романтический интерес к мужским рубашкам. Таковую следует надеть поверх трусов и сверкать туда-сюда. Это старинная эротическая традиция. Нет лучшего подарка для дикого мужчины, чем скакать в его сорочке по его жилищу.

Девчонки знают, чего хотят. Когда, застегнув воротник на груди, она пробегает мимо вас по важным делам, не полюбить её невозможно.

Многие не носят каблуков, или узких платьев, или шляп. Но рубашку, пять размеров больше своего, носят все. Сначала девушка прячется в душ, мурлычет там и плещется. Потом выходит и взглядом как бы просит прощения за излишне открытые ноги. Она бы и рада одеться скромнее, но пижама в маленькую зелёную собачку осталась дома. И теперь она - измученная неловкостью жертва обстоятельств с неуместно красивыми ногами.

И сразу видно, какая она беззащитная и какие синие у неё глаза. Ещё можно намотать на голову полотенце. Со стороны будет казаться, полотенце вот-вот перевесит и вся фигура упадёт. Пусть всем будет тревожно за её зыбкий силуэт. С полотенцем можно прийти на кухню. Усесться, поджать ноги так, чтобы колени были бы видны отовсюду. И просто пить чай. И если хозяин до ночи не соберётся подарить ей млечный путь, значит он или в обмороке, или сам женщина.

Если девушка просит у вас сорочку, это высшее доверие. И в ближайшие два-три года, возможно, в вашей жизни наступит август с сеновалом.

Жители Тробрианских островов вместо прелюдии обгрызают ресницы партнёра. Племя сиронио приветствует поедание волосяных паразитов. Якобы, это возбуждает. В Корее колют иглой корень одноглазого змея. В Африке садятся попой на муравейник. В Микронезии даже не хочу говорить, зачем им муравьи. Страшно подумать, на что приходится идти народам, когда мужчина не может одолжить даме рубашку.

Одноклассник Ваня рассказал. У него есть батистовая сорочка с надписью Соса-сола. Куплена с рук в Париже. На груди помидорное пятно. Он пять лет хранил её в отдельном месте в центре шкафа. Всё мечтал, его Настя вернётся и выйдет из душа в Соса-соле, как когда-то раньше. От одиночества он раскладывал рубашку на диване, подходил и гладил. Такой романтический идиот. И все знакомые женского пола, со всеми своими сисями, проигрывали мятой тряпочке в шкафу. Ваня никому не давал её носить.

Но однажды встретилась хозяйственная Рая. Она постирала Соса-солу и надела. Настоящий батист, для ночнушки - идеально.

В голове у Вани случились путаница и наложение образов. Он бы наорал на Раю, но не смог в присутствии Соса-солы. Как потом показала жизнь, кто у него в Соса-соле, тот и есть любимая женщина.

Я когда узнал, поклялся не занимать у Вани одежду. Вдруг это окажется папин пиджак и придётся Ваню усыновлять. А раньше ещё у него была Света и совсем неизвестно, что она носила из его запасов.

У меня самого есть итальянская рубашка под запонки, но я вам о ней ничего не скажу.

Слава Сэ (1969 - 2021)

_________________
:smile_smoke:


Вернуться к началу
 Профиль Фотоальбом  
 
 
В сети
Сообщение Добавлено: 27 июн 2021, 10:36  
Аватара пользователя
Профи
Профи

    11629
Автор темы
  •  65300
  • 71
  •   205

  •  15 фев 2009, 21:02

  •  Москва Нагатино!!!

Блог: Просмотр записи (0)
Про витаминизацию

- Мусик сомалиец. За ним нужен особый уход, -соседка уезжала на две недели в отпуск и принесла нам нечто лохматое, со свалявшейся на жопе шерстью, свисающим до пола брюхом и двумя фонарями глаз.
"Сука и предатель" - читалось на морде кота, когда он смотрел на хозяйку объясняющую нам, чем лучше кормить сомалийца.
К нашему изумлению Мусик ел такие вещи, которые мы даже не пробовали. Телятину, отварную индейку и кролика у нас в семье никто никогда не готовил.

Кот упал на бок посередине кухни и надменно наблюдал, как моя бабушка, которая в войну питалась картофельными очистками, удивлялась разнообразному меню ссаного кота.

- Галя, а чем он заслужил такие обеды? Он что, воевал? Ладно ещё вот эти собаки-спасатели.... ну которые вытаскивают людей из-под развалин.... А твой Мусик кого-то спас?

Мы все дружно посмотрели на кота, стараясь понять, в чем его заслуга. Мусик медленно моргнул и закрыл глаза.
Проигнорив вопрос, соседка достала из кармана маленькую баночку, в которой лежала пара чайных ложек красной икры и сказала, что можно давать коту по десять икринок в день для витаминизации.

Стоя в проходе между коридором и кухней, я услышала, как бабушка, провожая Галину, тихо себе под нос сказала:"х*янизации". Соседка остановилась в дверях и выдохнула последний наказ:
- И пусть всегда кто-то из вас будет рядом. Он плохо переносит одиночество.
- Что он не переносит?! - переспросила бабушка.
- Одиночество, - повторила Галя и потупив взгляд добавила, - с ним играть надо, чесать, гладить. Только голову не трожьте - этого он не любит. Лучше по спинке.

Первое, что сделала бабушка, когда​ закрылась дверь - это положила руку самалийцу на голову, между ушей. Этот жест означал, что витаминизация отменяется.
- Ну что, холуй, куриные желудки будешь?
Кот зашипел, но Иллюзия Андреевна надавила чуть сильнее и сказала, что сейчас будем играть, чтобы животное не подумало умирать от одиночества. Бабка достала зеркальце и пустила по комнате солнечного зайчика. Такую игру Мусик не знал и скорее всего запомнил на всю жизнь. За час беготни кот поймал ровно нихрена. Зайчик скользил по стенам, к самому потолку, затем возвращался, кидался коту в лапы, проходился по мохнатой морде и снова взмывал вверх. В какой-то момент даже мне захотелось, чтобы солнце зашло до того, как кота шандарахнет инфаркт. На закате Мусик сожрал куриные желудки, невнятно мявкнул и уснул.

Бабушка сделала мне бутерброд с икрой:
- Давай, витаминизируйся, Лен. Завтра кролика будем пробовать. ​
Собачий потрох

_________________
:smile_smoke:


Вернуться к началу
 Профиль Фотоальбом  
 
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 28 июн 2021, 16:03  
Профи
Профи

    22370
  •  18780
  • 63

  •  24 окт 2010, 08:19

  •  Омск

Блог: Просмотр записи (0)
Sergei55.ru писал(а):
@Evgenich33 , ну кто лошара?, мы потом увидим
а фирма, услугами которой пользуется ВПК и ЭНЕРГИЯ, навряд ли на такое пойдёт, а трек с объявленной ценой 15 000₽ уже есть

на прошлой неделе посылка пришла, оперативно сработали :smile_smile:

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
В сети
Сообщение Добавлено: 11 авг 2021, 20:39  
Аватара пользователя
Профи
Профи

    11629
Автор темы
  •  65300
  • 71
  •   205

  •  15 фев 2009, 21:02

  •  Москва Нагатино!!!

Блог: Просмотр записи (0)
- Пять-семнадцать вызов срочный! Пять-семнадцать! Дима! Быстрей, пожалуйста! - Тревожно выпалила диспетчер по громкой связи.

Кубики выпали из моей руки и брякнули по деревянной поверхности, а через секунду я уже и не помнил, что играл с Вадиком в нарды. Когда опытный диспетчер таким тоном объявляет вызов, значит надо "рвать когти".

Повод: "11 Мес. УМИРАЕТ..."

Вот именно так и было написано. Ребенку 11 месяцев от роду, и он, по какой-то причине, умирает.

Я схватил карточку вызова и выскочил во двор подстанции.

- Сейчас педиатры заняты, как освободятся я их к тебе отправлю. - крикнула вслед диспетчер.

Водитель и помощница Лида уже сидели в машине.

- Дядь Серёж. ул. Марченко 11. Гони! - сказал я водителю, и мы погнали.

Было лето.

Странно. Если бы мы с такой скоростью и виражами по городу ехали не на вызов, а просто катались, то мне было бы не по себе. Но в такие моменты, когда торопишься на вызов и цель твоя быстрее доехать, то и внимания не обращаешь на опасность.

Откуда-то выскочивший велосипедист в наушниках дико офигел, когда водитель крикнул ему в матюгальник "С ДОРОГИ!".

Велосипедист упал с велосипеда и, ползком на пятой точке, пополз в сторону тротуара волоча за собой велосипед.

Пятый этаж пятиэтажки.

"Как всегда, блин! - подумал я забегая по лестнице, - ладно хоть пациент маленький, и в случае госпитализации нести его легче с пятого этажа".

Дверь в квартиру заперта.

Звонок. Слышу детский плач за дверью. Дверь открылась.

Молодая мамочка 22-25 лет на вид держала на руках вполне себе живого малыша, который чуть-чуть плакал, но смотрел на нас с любопытством.

- Здравствуйте. Кто больной? - бестактно выпалил я.

- Вот. - Мамочка показала нам ребенка. - Плачет уже час. Наверное болит у него что-то...

Горько и в то же время облегченно вздохнув, я только сейчас обратил внимание, что у меня одышка после бега, а сердце стучит где-то в шее.

- Давайте посмотрим малыша. - сказал я переведя дух.

Малыш, почему-то, очень нами заинтересовался, плакать перестал, а увидев блестящую головку стетоскопа так и вовсе заулыбался.

Все оказалось в порядке. Причина детского плача, скорее всего, была в недостатке внимания. Кроме мамы и малыша дома никого больше не было.

- Смотрите. - я показал карту вызова матери ребенка. - Видите? Написано: "УМИРАЕТ". Зачем Вы так? Мы чуть велосипедиста не задавили когда к вам гнали.

- Это не я вызвала... - виноватым голосом ответила мамочка. - Это свекровь. Она на работе сейчас. Просто когда он расплакался, я ей позвонила. А она через полчаса перезвонила мне, Ванечка продолжал плакать. Она сначала на меня накричала, а потом Вас вызвала.

- Привет ей передавайте, - ответил я.

Телефон в кармане завибрировал. Звонил педиатр.

- Алло?

- Дим, мы нужны ещё? - Спросил доктор.

- Нет. Тут и мы-то не нужны особо. Слава Богу. - ответил я и положил трубку.

Вернувшись на подстанцию, я услышал историю о том, как одна бригада ездила на вызов к ушибленному велосипедисту, которого, с его слов, чуть не сбила скорая.

Берегите себя.

С уважением, фельдшер.

_________________
:smile_smoke:


Вернуться к началу
 Профиль Фотоальбом  
 
 
В сети
Сообщение Добавлено: 18 сен 2021, 19:17  
Аватара пользователя
Профи
Профи

    11629
Автор темы
  •  65300
  • 71
  •   205

  •  15 фев 2009, 21:02

  •  Москва Нагатино!!!

Блог: Просмотр записи (0)
Медосмотр.
Вот и минуло десять лет с момента получения мною автомобильных прав нового образца. Пронеслись, как будто болид Формулы-1.
Записался на медосмотр. Решил не покупать эту справку, а пройти всех врачей честно, как в старину.
Первый доктор (он же и второй) - нарколог и психиатр в одном флаконе.
- Следующий! Садитесь. Пьёте? – спрашивает он, даже не взглянув в мою сторону.
- С удовольствием! – отвечаю я
- Страхи? Депрессия? Грусть и печаль, мысли всякие чёрные? – грустно спрашивает он, что-то записывая в мою карту.
- Когда голодный, бывает всякое, но, как поем всё нормально, - отвечаю я
- А если выпить? – уточняет он
- Тогда вообще всё прекрасно! – говорю я
- А если не выпить?
- Тогда немного тревожно.
- Так и запишем: «беспричинной тревоги и страхов не испытывает»
- Женат?
- Нет!
Доктор поднимает на меня красные глаза полные усталости и тоски.
- Уходите. У вас всё хорошо, - говорит он, отдаёт мне карточку и снова опускает голову.
- Я могу вам чем-то помочь? – спрашиваю я.
- Выпейте, - говорит он
- Хорошо, а вы что же? – смеясь, спрашиваю я.
- А мне жена не разрешает. Говорит, что мне весело, а ей грустно, когда я выпиваю. Вот теперь и грустим вместе.
- А вы ей тоже налейте!
- Пробовал, злится! Безопаснее, когда грустит.

Третий доктор – окулист.
- Проходёте. Берите картонка, закройте одна глаз, - говорит мне доктор.
- Очки снимать? – спрашиваю я
- Вы зрение пришла проветрять?
- Да!
- Тогда почём спрашивает, что снимать?
- А вы по-русски с юмором говорите!
- Спасибо! Я из Индия! – отвечает мне доктор.
- А что у всех в Индии чувство юмора хорошее?
- Много будешь знать, плохо будешь смотреть! – пошутил окулист.
Я снимаю очки, прикрываю один глаз.
- Читайте, что видите, - командует врач
- Ы К Б Н
- Это всё вы там видите?
- Да
- Читайте третью строку сверху
- Ш Б М Ы
- А теперь другим глазом!
- ШБМЫ, тоже самое
- Я вижу, что тоже самае. У вас глаза смотрят наизнанку, вы знали? – интересуется доктор.
- Нет,- испуганно отвечаю я.
- Вы зачем читать справа налево?
- А если слева направо смысла в этих словах нет, то зачем их так читать
- А в ШБМЫ – есть, думаете?
- Так вы окулист из Индии, вам виднее, - отшутился я
- Быим Книш! – То ли выругался, то ли прочитал нижнюю строку индийский доктор.

Четвертый доктор – терапевт
- Давайте карточку скорее, очередь какая, не видите что ли? – прокричала мне доктор, как только я открыл дверь в кабинет.
- Вижу, я только от окулиста, - отвечаю я , протягивая карту.
- Закройте глаза, вытяните руки и по очереди, каждой рукой, коснитесь кончика носа. Своего носа, - на всякий случай уточняет доктор.
Я проделал всё это быстро и качественно. Сам не ожидал, что смогу, не глядя, найти нос. Вот что значит большой нос и длинные руки!
- Понос или запор? – спрашивает врач, глядя пристально мне в глаза.
- Вы говорите, как работник Макдоналдса, предлагая пирожки. Я должен что-то выбрать из этого? – немного напрягаясь, спрашиваю я.
- Страдаете?
- По поводу своих эмоциональных состояний я уже поговорил с психиатром, - отвечаю я.
- Если бы не очередь, мы бы с вами ещё поговорили, - со скрытой угрозой произнесла терапевт.
- Поговорите лучше с психиатром, ему этого не хватает, - улыбнувшись, посоветовал я.
- Знаю. Каждый день с ним разговариваю. Я его жена.

_________________
:smile_smoke:


Вернуться к началу
 Профиль Фотоальбом  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 750 ]  На страницу Пред.    След.

 

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: kaluga и гости: 4


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти: