мы , дальневосточники, также чаек бакланами зовем из-за их прожерливости , хотя баклан -это морская утка, которая с чайкой ни коим боком не сравнима

_________________
RS0Y5-42-02D

@oapv , )) Я в курсе, кто такое баклан

_________________
Мдя...
Серый Мышина: Патр АКПП.

ХОРОШЕЕ КИНО.

Режиссёр - Машенька, давай сидя.
Актриса – А может, стоя попробуем?
Режиссёр - Да нет, лучше сидя… Ты стоя быстро устанешь.
Актриса - Ну как скажешь. (садится).
Режиссёр – Тебе удобно?
Актриса - Очень.
режиссёр – Ну и хорошо. По-е-ха-ли. Замечательно, великолепно… Машуня, а можешь чуть-чуть помедленнее.
Актриса - Так?
Режиссер - Да. А ещё… медленнее, глубже, глубже. Да,да,да, вот так замри. Не двигайся. Всё!!!! Класс. Фантастика.
Актриса (вставая) - Тебе понравилось?
Режиссёр - Очень! Ты просто умница! А теперь всё тоже самое только на камеру. Значит ты сидишь и медленно мешаешь в ведре краску, только кисточку глубоко не опускай, чтобы камера это всё видела. Готова?
Актриса - Да.
Режиссёр – Тишина на площадке! Мотор! Камера! Начали….

Добавлено спустя 5 минут 38 секунд:
ПЛОХОЕ КИНО.

Режиссёр - Всем спасибо, сцена снята , актёры свободны.
Ассистентка – Труп тоже свободен? можем его отпускать?
Режиссёр - Нет, его будем выносить в пакете в следующей сцене.
Ассистентка – У трупа ограничение по времени , спектакль в театре.
Режиссёр – А почему я об этом только сейчас узнаю.
Ассистентка – Извините, я Вас забыла предупредить.
Режиссёр – И что теперь делать? Это важная деталь для сюжета.
Труп ( вылезая из пакета) Извините, а может меня кто-нибудь другой сыграет, тут всё равно не видно.
Режиссер (кричит)- Вас забыли спросить кому здесь и что играть! (успокоившись) – Хорошо, положите в пакет ассистентку, она с трупом примерно одного роста.
Ассистентка - А чего меня-то сразу .
Режиссёр – Для развития памяти .
Ассистентка - Я в пакет не лягу, мне страшно!
Режиссёр - Тогда я лягу, а вы вместо меня будете искусством заниматься
Ассистентка (плачет)
Режиссёр - Бардак! Потом ещё спрашивают почему у нас такое плохое кино. Невозможно работать. Объявляйте обед.

_________________
москвич 412,ВАЗ2107,НИВА 214,НИВА 2123,АНЦ ПИЛОТ 45000 км, затем ИСАИ, НЕРЕГУЛИРУЕМЫЕ ПОДШИПНИКИ СТУПИЦЫ.
Дороги трудны,но хуже без дорог!

Театральное

В одном детском саду ставили Муху-Цокотуху. Артистам объяснили суть конфликта: для паука муха обед, для комара – крылатый ангел. Две страсти, два взгляда на мир. Пока любовь у насекомых не стала темой парадов и не запрещена властями, такие вещи можно играть без согласований с центром.

Распределение ролей превратило садик в серпентарий. Не такой опасный как БДТ, но и подлостей хватало, и скандальных назначений. На роли бабочек выстроилась очередь. В тараканы наоборот, никто не записался. Пришлось их вырезать из бумаги. Ростовые макеты тараканов вызывали массовый страх сцены. Им потом оторвали усы и дорисовали улыбки. И всё равно бабочки взвизгивали, неосторожно глянув на задник.

Исполнитель роли паука утверждал, что его надули. Он поступал за роль спайдермена. Он хотел уйти из искусства в другой сад, когда увидел костюм. Насилу успокоили, пообещав вампирскую сцену (...и кровь у неё выпивает). В ней артист обнаружил такое знание материала, что Муха плакала в гримёрке от потрясения.

В эпизоде свадьбы вдруг забастовал Комар. Ему нравилась пчёлка, а муха – не очень. Даже понарошку он отказывался жениться на нелюбимой. Муха снова плакала. Ей самой нравились клоп и кузнечик, и плевать на комара, но всё равно было обидно.
Вообще, женщины в коллективе не так хороши, как по отдельности. Один белорусский вожатый интуитивно водил в походы только мальчиков. Саванны, джунгли, бурные реки, всё что есть в окрестностях Минска, он показывал детям. Мужчины вместе вязали узлы, разводили огонь в болоте, из каши выплёвывали муравьёв, друзей природы. Сходившие раз, просились в поход ещё и ещё.

Мамы девочек обвинили вожатого в сексизме. Люди в мини-юбках тоже любят природу, сказали мамы. Вскоре вожатый узнал десять главных гендерных отличий. Во-первых, девочки не хотят муравьёв. Ни в каше, ни в чае, нигде. Девочкам не интересно, как высоко он влезет по ноге и укусит ли он туда, куда доберётся. Девочек не интересует наука, зато они хохочу по ночам как совы. Утром их не буди до самого обеда. Сами себя девочки делят пополам, с половиной дружат, другую мечтают унизить, а лучше убить. Орать на них нельзя, они девочки. Они помнят каждый взгляд вожатого. За любовь, красоту и дружбу они готовы вцепиться в волосы. Девочкам не интересны морские узлы, кроме откровенно красивых. Заслышав музыку, они рефлекторно танцуют. Зачем в лесу или в поле танцы, вожатый придумать не смог. Он зарёкся украшать походы девочками. А зря. Беларусь не настолько яркая страна, чтоб ходить по ней без женщин.

В прошлой жизни этот человек жил в Японии. Там его звали сёгун Токугава. В 1692-м году он же запретил женщинам играть на сцене. "Для сохранения нравственности и избежания неистовств". Представляю, какие письма ему писали выпускницы театральных вузов.

Детский сад № 6 не блюдёт законов театра кабуки. На сцене присутствовали все девчонки всех групп, в крыльях, с рожками, красивые как звёзды. "Только не при них" подумал паук, увидев занесённую саблю. Он ловко увернулся и пустился в бега. Комар погнался за кровопийцей, бабочки помогали загонять. Поймали, стали рубить, но от сабли паук лишь громче хохотал. На удачу, комар оказался дзюдоистом. Удушающие приёмы неплохо вплелись в сюжет. Под аплодисменты зрителей режиссёр Нина Павловна унесла артистов за кулисы и там как-то расцепила. Заиграла музыка, бабочки стали рефлекторно танцевать.
Родителям очень понравился спектакль. Хоть садик логопедический и далеко не все поняли что смотрели. Реплики без согласных, "а-о-ы-у" могут относиться к какому угодно произведению. Но на то оно и театр, чтобы любить его, вопреки ценам в буфете. Так примерно думал я, покупая бутерброд за три евро в нашем оперном.

_________________

Я тут подумал... Не отправиться ли в морское путешествие? Но потом вспомнил, как нелегко даже поднять якорь и решил, отдыхать на даче.


Считаешь свою работу сложной? Затейливой? Надень тельник! Узнай что такое настоящие трудности!

_________________
Labor est etiam ipse voluptas, как говаривал смит анкл Степан.

История не моя..

Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю… И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное –орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»…

Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота? Цитирую:

— Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… — это с балкона. — Вот ведь беда… — со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
— А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в ж@пу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и по этому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать
скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не
навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент — когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» — хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением
«Поубиваю сволочей!» — на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из
которого становится очевидным следующее: — мужик в тельняшке – слегка пьян; — бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; — черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого
«морячка» — и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки
телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.

Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу
вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой — видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет.

Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.

Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,
насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для
профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в
реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда
узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там
несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов…

Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его
струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый
приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает
единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить — причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его
неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но то ли врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло– короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой«приезжайте срочно — тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник
следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели — мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

В общем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего.)

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту
историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…»)

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо- и он слезет сам!

_________________

24 августа. День валяния в стоге сена.


Приедешь к бабке в деревню. Она тебя хилого и бледного, компьютером замученного, сразу молоком отпаивать и салом откармливать. Спать на сеновал отправит. Сено мягкое, но колючее с непривычки, в глаза и за шиворот лезет.
Придёт селянка на сеновал и со сладострастным стоном опрокинется на свежеубранное сено, которое ещё хранит, и тепло полуденного зноя, и тонкий и пряный аромат луга, и утонет в этом сене по самые ноздри.
Ты, городской олух, лежишь, ни жив, ни мёртв и не знаешь что делать.
А селянка, как ни в чём не бывало, всё так же будет лежать на душистом сене, пахнуть молоком с земляникой и молча покусывать соломинку... и с лукавинкой в голосе произнесёт:
– Так, что ты там, о любви-то говорил, большой и чистой?
А тебе, слепому, чешущемуся и чихающему, уже не до романтики, и ты между приступами чесотки мямлишь, что перекупался в студёной речке и простудился.
Вздохнёт селянка, обопрётся полулёжа на локоть, выплюнет соломину, хихикнет загадочно и сжалится:
– Ну, ладно, болезный, иди вон в баньку – погрейся на полке, попарься, омойся, а то до коросты себя расчешешь, а там поглядим...
И всё это происходило в один и тот же день. А до сеновала была не глубокая, чистая речка и я, подглядывающий из прибрежных кустов за чарующими формами купающейся, голой девушкой…

Добавлено спустя 22 минуты 33 секунды:



- Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну... ещё самогону выпьем.

_________________
москвич 412,ВАЗ2107,НИВА 214,НИВА 2123,АНЦ ПИЛОТ 45000 км, затем ИСАИ, НЕРЕГУЛИРУЕМЫЕ ПОДШИПНИКИ СТУПИЦЫ.
Дороги трудны,но хуже без дорог!

Муж с друзьями примерно раз в месяц играет в преферанс. Я на это время ухожу из дома. Я даже прочла где-то:”Жена и скатерть враги преферанса”.. Стараюсь вернуться когда по моим подсчетам они уже закончат играть.
Сидят мужики за столом, на столе карты, бумаги какие-то, бутылки, рюмки и тарелки. Мне даже нехорошо стало. Их четверо было и рюмки с тарелками тоже по четыре и все разные. У меня в шкафах полный порядок. Есть сервиз на каждый день, есть гостевой, есть пасхальный. И рюмки тоже по шесть одинаковых штук рядками стоят. Я даже не понимаю каким образом ему удалось собрать из каждого сервиза по тарелке и из каждых шести одинаковых рюмок по одной. Я конечно мягко так говорю, вежливо, все-таки гости в доме:
- Ты что совсем рехнулся? Это ж каким идиотом надо быть чтобы так стол сервировать.
А он мне, не отрываясь от своих карт дурацких, отвечает:
- А я вообще разницы не вижу. Рюмки как рюмки, тарелки как тарелки. Есть куда налить и куда закуску положить. А все остальное не важно.
И друзья его, я то их за интеллигентных людей держала, все в один голос:
- Действительно, какая разница.
Нет все-таки у мужиков извилины как-то не вдоль, а поперек идут.

Приходим с мужем и еще одной парой друзей в ресторан. “Hooters” называется.. Садимся, официантка приносит меню. Я слегка опешила – девочка молоденькая, мне в дочки годится, так она чуть не голая. Нет ну там лифчик, шортики все на месте, но все такое коротенькое, что можно считать что и нет их. Мужики наши прямо челюсти на стол уронили. Мы им с подругой говорим:
- Эй, вы девочек пришли выбирать или кушать. Так, носы в меню и нечего по сторонам глазеть.
Смотрю на своего и вижу – глаза в разные стороны направлены – левый в меню, а правый по залу шарит. Никогда раньше не замечала, что он косит у меня так сильно. Я его ногой под столом, тюк, эй отвлекись мол, а то так окосеешь навсегда. А подруга своего пихает. У того тоже глаза чуть не на затылке. Вообщем рассердились мы с подругой и ушли из того ресторана. А эти кобе.., простите мужья наши за нами поволоклись. И ругаются еще, мол зря ушли, там бургеры хорошие. Видела я эти бургеры у этих девочек. Нет, ну чего им мужикам не хватает, мы жены - вот рядом, любим, холим, лелеем, а они все на сторону засматриваются. Не понимаю я их.
А муж мне потом и говорит:
- Это совсем не то что ты думаешь. Мы же это на эстетическом уровне воспринимаем. Мол красота она и в Африке красота.
- Может она и в Африке красота, но в этот “Hooters” я больше не пойду. Лучше в музее на Венеру Милосскую смотри и удовольствие свое эстетическое удовлетворяй, для меня это как-то безопаснее.
Так ему и сказала. Пусть знает!
Утром встала поздно, так как уснуть не могла до 4 -х утра. Обидно было. Выхожу из спальни и вижу на полу что-то валяется. Очки надела – лепестки от роз. Я по ним, как охотник по следам, в кухню иду, а там цветы – на столе, на полу, на плите. Вышла в гостиную – и там все в цветах. У меня опять слезы, а тут и муж из спальни выходит – в костюме и галстуке. Подходит обнимает:
- Это я себя поздравляю, что тот первый поцелуй случился. Не было бы его, не было бы всей нашей жизни.
Ну вот и пойми этих мужчин. Все у них не как у людей, ну то есть не как у женщин, но без них, без мужиков жить тоже не получается, нужны они нам зачем-то

_________________
москвич 412,ВАЗ2107,НИВА 214,НИВА 2123,АНЦ ПИЛОТ 45000 км, затем ИСАИ, НЕРЕГУЛИРУЕМЫЕ ПОДШИПНИКИ СТУПИЦЫ.
Дороги трудны,но хуже без дорог!

Татьяна Семёновна никогда не выпивала алкогольные напитки, критически относилась к тем, кто не может остановиться, когда уже начал…, зато очень любила наблюдать окружающий мир в эту благодатную пору.
Спустившись в метро, и войдя в открытые двери вагона на станции Октябрьская, Татьяна Семёновна обнаружила рядом с собой большое пузатое тело, наполненное алкогольными напитками до степени любви к жизни, но, одновременно, с уже обосновавшемся на лице ярким темно синим фонарём. Тело немного раскачивалось в разные стороны, но большие крепкие волосатые руки держали его в вертикальном положении, а внимательные глаза фиксировали окружающий мир.
Рядом, на платформе, стояло нечто эфемерное, тщедушное, закутанное шарфом по самые брови, но всё же мужского рода и одним глазом примерялось войти в вагон, а другим шарилось в смартфоне. Двери вагона замигали красным цветом. Двери мигали, юноша стоял на платформе. Пузатое тело крепкого богатыря заволновалось, он резко придержал ногой 48 размера дверь и, захватив астеника за грудки, и оторвав от земли, втащил в вагон со словами:
– Заходи уже бл…дь!
Это была добрая человеческая забота о ближнем. Помощь в нерешительности и поддержка в колебаниях. Двери закрылись и поезд тронулся. Могучий пузан опустил парня на пол. Ноги молодого человека несколько расползлись и не хотели фиксироваться.
– Я девушку жду! – слабо проблеял паренёк, – мы на Октябрьской договорились.

_________________
москвич 412,ВАЗ2107,НИВА 214,НИВА 2123,АНЦ ПИЛОТ 45000 км, затем ИСАИ, НЕРЕГУЛИРУЕМЫЕ ПОДШИПНИКИ СТУПИЦЫ.
Дороги трудны,но хуже без дорог!

@peuty300 , переводя бабушку через дорогу, помни: возможно ей вовсе не надо на ту сторону!

_________________
С уважением! Александр

"...крайними бывают плоть, Север, мера, срок и необходимость!"
https://legal-alien.ru/almanakh/akuly-i ... 65-krajnij