Chevy-Niva http://www.chevy-niva.ru/n/ |
|
Истории из жизни, правдивые, и не очень. http://www.chevy-niva.ru/n/viewtopic.php?f=124&t=62057 |
Страница 42 из 76 |
Автор: | Иваныч боб-43 [ 23 фев 2021, 21:42 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Истории из жизни,правдивые и не очень!!!! |
К 23..... Мои армейские говнодавы. По приезду в часть нам выдали хб. По принципу- "на драку собаку" Старшина выволок ком зеленого тряпья, швырнул на пол-и "сами разберетесь" Кое-как разобрались, тем более о элегантности речь не шла. Я было начал хвалить чей-то фасон и удачный крой плеча, но был послан дальше Сэвил-Роу. Мда. Видимо тут хорошие манеры не в ходу. Подобным же образом старшина поступил с сапогами. И тут меня ждал жесткий облом. 47го размера не было. Я уныло перебирал вонючие кирзачи и нигде не находил заветных цифр. — Тащщщ прапорщик! — Ы? — Сапоги не подходят. — Сено к лошади не ходит. Тебе надо- сам к ним и подойди, воин. — Та не. У меня 47 размер. — Это твои проблемы, воин. Хм. В голове роились всякие мысли, но к сапогам они не вели. Может, ограбить кого? Мимо казармы в темноте народ из соседних рот шлялся в самоходы, сяду в засаде ночным татем, и ну народ босоножить. Тюк прямо в темя и пожалуйте разуваться. Одна проблема. Как я найду свой 47й? Это ж сколько народу глушить придется ради заветного. Прям представил себя унылым упырем, сидящим на куче бездыханных окровавленных тел. Босиком. Позвали на построение. Решил идти по-домашнему, в тапочках, ибо гражданские шкары у нас отобрали. |
Автор: | Иваныч боб-43 [ 01 мар 2021, 21:30 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Истории из жизни,правдивые и не очень!!!! |
О трудностях адаптации селян к быту мегаполисов Первым делом, въехав на восьмой этаж, моя маменька выкинула в окно негодную гречку. Прямо в открытый космос. И выглянула посмотреть, как красиво та сгорит в стратосфере. Но в наших местах стратосфера какая-то неплотная. Невредимые зёрна упали на планету и население, доверчиво гуляющее без зонтов. В нашем дворе много скамеек. Но люди водятся только на той, куда моя космическая мама высыпает свой космический мусор. В самый первый раз, с гречкой, человечество не поняло, что ж это такое. Все подумали, что ужасное фубля с неба упало. Стали прыгать, вытряхивать из себя осадки. И посмотрели наверх. Но маменька моя не растерялась и тоже повернулась в небо, и разгневалась лицом, дескать каковачорта вы там швыряетесь! Она у меня очень хитрая. У них в станице под окном жили хищные одомашненные птицы. Жрали всё, даже кости от черешни. Согласно деревенским правилам, просто кости на земле – это мусор. А те же кости, покаканные гусями – уже явление природы. Поэтому всё не съеденное, и что не кирпичи, не шифер и не рубероид, станичники швыряют в окно. Рефлекторно маменька до сих пор делает Это. Со словами: «у нас же там газон». Но газон правее, а под окном как раз скамейка. И тридцать лет человечество не может запомнить, что жильцы суть источник не только дождя и снега, но и старой заварки, и хвостиков от клубники. Впрочем, поскольку крупных тяжёлых предметов мы не жрём, никто там особенно не пострадал. Из несъедобного, я однажды выбросил мышку. У нас гостили сестра с Кубани и мышка, не знаю откуда. Женщины случайно встретились на кухне и стали визжать. Я прибежал и выбрал спасать сестру. Будучи молод и стремителен, я поймал мышь руками. Но опять же, будучи молод, не знал что с ней делать дальше. Ведь неясно, обязан ли ловец мыши сам же её и съесть. Отнести дичь в мусоропровод было нельзя. На пути визжала сестра. Мы с мышью не понимали, куда же нам теперь, только в окно. Согласно традиции, я посмотрел как она там долетела. И встретился глазами с десантным дембелем Иваном. Он как раз всех прогнал со скамейки и отдыхал. Между нами было восемь этажей, но Иван бы допрыгнул. Просто в тот день ему было лень. Но лучше всех папенька. Он бросил солёный огурец. И попал в голову преступно красивой в прошлом женщине Тамаре. Надо сказать, папенька никогда не смотрит, как оно летит. Он философ. Поэтому Тамара не подумала на отца, ведь он приличный мужчина. А во-вторых, этажом ниже жила женщина-шпалоукладчик Дуся, ненавидящая Тамару за красоту и прошлое. Тамара поднялась и сказала Дусе многое, о чём раньше только думала. Дуся в консераториях не кончала и не могла на равных полемизировать с Тамарой. От обиды и бессилия Дуся Тамару укусила. Тогда укушенная как бы проиграла спор, но потом Тамара всё равно унизила Дусю на весь двор, когда в поликлинике выпросила себе сорок уколов от бешенства. В живот. Ужас. Я вчера заходил к маме, она как раз в окно вареник выкинула. Развспоминался. |
Автор: | Captain [ 02 мар 2021, 07:53 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Истории из жизни,правдивые и не очень!!!! |
@Иваныч боб-43 , Шмакич похоже сочиняет |
Автор: | Иваныч боб-43 [ 14 мар 2021, 17:45 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Истории из жизни, правдивые, и не очень. |
Железный ангел. — Это чёртово корыто уже задолбало орать, чтоб оно сгорело! Я сейчас выйду и сам его сожгу! — ворчал этим ранним утром каждый второй житель района, глядя в окно на мигающую аварийкой бежевую «девятку». Вот уже пятнадцать минут все четыре дома слушали душераздирающие трели старенькой машины дядя Бори, которая оповещала о том, что кто-то пытается её угнать. — Не говори так, это же дяди Борин автомобиль! — успокаивали жёны своих супругов, у которых от звуков истошный сирены просыпалось стремление к разрушению и линчеванию. Дядю Борю уважали все жители района, ведь это был человек-легенда. Супергерой для местных детей, который не носил стильной маски и ярких одежд. Он собственноручно построил четыре детских площадки в тех дворах, до которых государственная программа обещала дойти лет через пятнадцать. Каждая скамеечка, каждый вкопанный столбик и смазанные качели — всё это были результаты его бескорыстного труда. Сам дядя Боря детей не имел и уже десять лет был вдовцом. Машина стала для него единственным утешением в жизни. На ней он ездил за грибами, на рыбалку, навещал своих родных, живущих в таких глухих местах, куда ни то что интернет — автобусную линию путём проложить до сих пор не смогли. Кусок железа на четырёх колёсах был для старика настоящим другом и проводником в жизни. Он ухаживал за машиной тщательней, чем медсёстры за младенцами в перинатальном центре. Каждая царапинка, каждый намёк на ржавчину обрабатывались немедленно. Дядя Боря редко убирался дома, зато в его салоне можно было есть с любой поверхности. Он собственноручно перебрал каждый винтик в этом агрегате и всегда точно знал, где и что болит у его механического друга. — И что с того, что дяди Бори? Мне теперь из-за того, что он не может до сервиса доехать, не спать?! Ставил бы в своём дворе! — Ты же знаешь, что на него парковочного места не хватило. — Это его проблемы! — А, может, её и правда угоняют?! — Тогда им нужно поторопиться, потому что угон затянулся, мне через час вставать на работу! Сирена выла, кричала, шипела, взрывалась, напоминая звуки перестрелки из фантастического фильмов конца восьмидесятых годов прошлого века. Каждый раз, заходя на новый круг, звуки становились всё разнообразнее и громче, пока не довели до кипения всех. Из подъездов в тапочках и трениках выскакивали сонные жильцы. Каждый из них был вооружен злобным понедельничным выражением лица и телефоном — на случай, если машину действительно угоняют. Толпа окружила мигающую и воющую «девятку», что, словно пёс на привязи возле магазина, звала своего хозяина. Но ни угонщиков, ни самого дяди Бори в поле зрения не было. Большинство предлагало вскрыть машину и вырвать провода, другие по-прежнему хотели сжечь бездушную виновницу спокойствия, но были и те, кто предложил прогуляться до хозяина машины и решить всё мирным путём. Несмотря на всеобщее негодование, было поддержано последнее предложение. |
Автор: | Иваныч боб-43 [ 03 май 2021, 18:43 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Истории из жизни, правдивые, и не очень. |
Судьба хомяка Папа купил хомяка. Для Алёши. Мама сказала, что Алеше четыре года и ему ещё не до хомяков. Папа возразил, что пока хомяк пусть будет его, а потом Алёшин, когда он подрастёт. Мама спросила: зачем папе хомяк? У них уже есть ребёнок. Папа ответил, что ребёнок общий, а хомяк пока его собственный. Папа любил хомяка, он притащил ему большую клетку с колесом внутри, чтобы хомяк в ней бегал, колесо соединялось сложной системой валов и шестеренок с пропеллером на внешней стороне клетки. Хомяк бегал в колесе, пропеллер крутился, папа был счастлив. Алёша не то чтобы не любил хомяка, в целом он был не против его присутствия, но особого восторга не испытывал. Ему нравилось внезапно стучать по клетке и наблюдать, как хомяк хаотично мечется внутри, ошалев от грохота. Папа очень переживал из-за странных отношений хомяка и Алёши, поэтому Алёша устраивал хомяку апокалипсис, когда папы не было дома. Алёша любил папу и не хотел лишний раз его огорчать. В тот раз, то ли Алёша стукнул сильнее обычного, то ли хомяк был особенно не готов, но он метнулся точно под своё беговое колесо и застрял там намертво. Алёша решил исправить ситуацию и крутанул пропеллер. Пропеллер естественно привёл в движение весь механизм, колесо дернулось и метнуло хомяком через всю клетку. Хомяк впечатался в заднюю стенку клетки, сполз вниз и затих. Алёша понял, что что-то пошло не так и позвал маму. Мама осмотрела хомяка и сказала, что по ее мнению, у хомяка сломано все, кроме глаз. Действительно, глаза хомяка моргали и вращались в разные стороны. Алёша и мама решили пока его не трогать, пусть так полежит, пока папа не придёт. К папиному приходу хомяк несколько очнулся и подозрительно озираясь по сторонам, пил воду из поилки. Папа огорчился больше обычного и даже провёл с Алешей беседу на тему: «хомяки живые и могут умереть, если будут внезапно биться о стены». Алёша внимательно выслушал папу и выразился в том смысле, что если что, можно будет нового хомяка купить. Бытует мнение, что собак заводят люди, которые хотят, чтобы их любили, кошек заводят те, кто хочет любить сам, а судьба хомяков показать детям смерть. Этот хомяк продолжает жить наперекор судьбе. Добавлено спустя 7 минут 58 секунд: Однажды подъезжаю к гипермаркету. Дело было в августе. Смотрю — свободное место есть рядом с обалденным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти. И тут появляется хозяин харлея. Классика — кожаные штаны, кожаная жилетка на голое тело, на одном плече тату ZZ Top, на другом — AD/DC. И… Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Мальчуган как заорет: «Мама, смотри, Дед мороз!!!». А мама ему: «Нет сынок, это дядя-байкер». У мальчонки начинает надуваться нижняя губа. А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком): — Да нет, я и есть Дед Мороз. — А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле? — Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет. — А снегурочка где? — А снегурочка на море отдыхает. — А она не растает? — Да нет, сказки это, не таем мы от жары. Далее открывает сумку, которая битком набита небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного и дарит мальчонке со словами: «Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок». У того аж чуть не слезы на глазах от счастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет — «Третий за сегодня». Садится на мотоцикл, и плавно отъезжает. Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю — «Как же жизнь хороша!» |
Автор: | Иваныч боб-43 [ 29 май 2021, 11:14 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Истории из жизни, правдивые, и не очень. |
Девушка, Вы обещали! Пригрело. На площадке возле супермаркета из огромной кучи снега натаяла таких же огромных размеров лужа. На берегу лужи стоял стильно одетый мужчина лет трёх-четырёх, в красных резиновых сапожках, капитанской фуражке, и задумчиво смотрел на раскинувшуюся перед ним водную гладь. За ним внимательно наблюдала симпатичная девушка, скорее всего его мама, которая стояла неподалёку и разговаривала по телефону. У цветочной палатки курила продавщица. Возле служебного входа в супермаркет грузчик неправославной наружности занимался пустой тарой. За цветочной палаткой приткнулся экипаж ГАИ, высматривая нарушителей. Так же на месте присутствовали: старушка с собачкой на поводке, две школьницы, мамаша с коляской, и гражданин неопределённого рода занятий в кепке и с пакетом. Больше ничего примечательного в пределах видимости не наблюдалось. Лужа искрилась в лучах апрельского солнца, притягивала, и манила. Мужчина в красных сапогах ещё какое-то время зачарованно постоял, потом оглянулся на маму, поднял левую ногу, и сделал шаг. Лужа расступилась и одобрительно хлюпнула. - Саша, не смей! - крикнула мама, и добавила в трубку, - Извините, это я не вам! Мужчина по имени Саша какое-то время задумчиво постоял одной ногой в луже, снова внимательно посмотрел через плечо на маму, и сделал второй шаг. - Саша, я кому сказала! - в голосе мамы появились стальные нотки. - Выйди немедленно! Саша сосредоточенно смотрел вперёд. Теперь они с лужей составляли единое целое, берег остался далеко позади, впереди простиралась бесконечная водная гладь. - Я тебе сейчас по попе надаю!!! - крикнула мама, убрала телефон, и решительно направилась в сторону лужи. Мальчик принял единственно верное в этой ситуации решение. Он сделал шаг, ещё шаг, ещё, и наконец оказался строго посредине лужи. То есть в полной безопасности и недосягаемости для мамы в белых кроссовках. Та споткнулась о край лужи, и с берега крикнула: - Саша, я последний раз повторяю - выходи немедленно! Голос её уже не предвещал ничего хорошего. Саша меж тем что-то внимательно рассматривал на дне водоёма у своих ног, и на голос никак не реагировал. - Ты слышишь меня?! Я всё отцу расскажу!!! - озвучила мама первую угрозу. Саша в ответ достал из кармана оранжевое яйцо от киндер-сюрприза, и пустил его в плавание. Яйцо покачивалось на волнах и плыть никуда не хотело. Ему было и так хорошо. К этому времени за аттракционом "как достать Сашу из лужи" наблюдали с той или иной долей интереса все присутствующие. Два гаишника, грузчик из магазина, гражданин в кепке, продавщица из цветочной палатки, мамаша с коляской, и старушка с собачкой. Мама тем временем ходила по берегу и громко озвучивала предполагаемые санкции. - Ты у меня мороженое не получишь! - Гулять больше не пойдешь! - К бабушке на выходные не поедешь! Было ещё что-то про хомяка, лего, мультики, день рожденья, всего и не упомнишь. Неизвестно, сколько бы продолжался этот санкционный монолог, если б его внезапно не прервал гражданин в кепке. - Помедленнее пожалуйста! - вдруг крикнул он. - Я записываю! На что продавщица цветочной палатки неприлично громко хрюкнула, грузчик уронил картонную коробку и засмеялся, а мама повернулась к гражданину в кепке и строго сказала: - Не стыдно?! Взрослый человек! Лучше бы ребёнка из лужи достали! - Да как же я его достану? - ответил гражданин. - Я плавать не умею! Мама махнула на него рукой, и принялась ходить по берегу, раздумывая что бы ещё предпринять. Меж тем Саша всё это время внимательно изучал навигационные качества оранжевого яйца, не обращая никакого внимания на происходящее за пределами лужи. И тут маме на глаза на свою беду попался капитан ГАИ, который стоял оперевшись на капот служебной машины, тоже с улыбкой за всем этим наблюдая. - Саша! - крикнула мама, - Если ты сейчас же не выйдешь, я попрошу дядю милиционера, и он тебя арестует! После этого она обернулась к капитану, и громким официальным тоном заявила: - Товарищ милиционер! - сказала она. - Арестуйте пожалуйста вон того непослушного мальчика! Все присутствующие посмотрели на капитана. - Девушка! - ответил капитан, слегка смутившись таким вниманием. - Вы меня извините, но мы же не морской патруль. Мы обычная дорожная полиция. Сухопутная. А вам нужен патрульный катер. Судя по реакции окружающих, слова капитана получили однозначную поддержку. Это совсем вывело маму из себя. Она топнула ногой, и решила прибегнуть к последнему, радикальному средству. - Ну всё! - крикнула она. - Я ухожу! Саша, ты слышишь?! Я пошла домой!!! После чего развернулась, и демонстративно зашагала прочь от лужи. Внезапно Саша оторвал свой взгляд от оранжевого яйца, посмотрел ей вслед, и крикнул: - Мама! - Что? - обернулась та. - Купишь мороженое? - крикнул мальчик. Все с надеждой посмотрели на маму. Было видно, как ей трудно побороть себя, но она всё таки справилась, и крикнула в ответ: - Хорошо! Мальчик поднял из воды яйцо, и сделал шаг навстречу. - Обещаешь? - крикнул он. - Обещаю!!! Мальчик сделал ещё шаг. - И папе ничего не расскажешь? - Не расскажу. - обреченно ответила мама. Каждый следующий шаг приносил маленькому вымогателю очередную победу. Расстояния как раз хватило на то, чтобы отыграть обратно все санкции. Публика, поняв что представление окончено, потеряла к нему всякий интерес. Гаишники занялись очередным нарушителем, цветочница вернулась в свою палатку, собачка утащила старушку, и только мужчина в кепке, сложив руки за спиной, продолжал наблюдать за происходящим. До берега оставалось каких-то пара шагов, когда Саша остановился, посмотрел на маму, которая ждала его присев на корточки, на суше, и спросил: - Ты меня любишь? - Конечно люблю! - сказала мама. Мальчик сделал ещё шаг, и задал последний вопрос. - А женишься на мне, когда я вырасту? - Нет! - сказала мама. Потом громко и весело рассмеялась, протянула руки, и выдернула мальчика из лужи. - Нет! - повторила она, поправляя на нём курточку. - Потому что я уже жената на твоём папе! Мальчик философски вздохнул, и сказал: - Ну хорошо. Тогда мороженое! - С ума сошел?! - сказала мама. - Какое мороженое? Побежали скорей домой, у тебя же наверняка ноги все мокрые! Сашино лицо приняло такое выражение, после которого дети обычно начинают плакать. Не обращая на это никакого внимания мама взяла его за руку, и потащила с площадки. И тут внезапно сирена на полицейской машине ожила, и рявкнула так, что все вздрогнули. А потом из её динамиков на всю площадь раздался строгий и властный голос: - ДЕВУШКА, ВЫ ОБЕЩАЛИ!!! МЫ ТУТ ВСЕ СВИДЕТЕЛИ!!! |
Автор: | Иваныч боб-43 [ 02 июн 2021, 09:43 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Истории из жизни, правдивые, и не очень. |
День Рождения! В сто восемнадцатый день рождения Виктор Иванович проснулся. В принципе день уже начинался неплохо. Когда тебе исполняется сто восемнадцать лет, проснуться — считай достижение. Первым делом шёл техосмотр: разомкнул левый глаз — работает, затем правый — замутнён. Промыл, закапал — как новенький. Согнул всё, что гнётся, что не гнётся — смазал. Проверил передний и задний ход, провёл диагностику шеи. Убедившись, что всё поворачивается и хрустит, сделал два притопа, три прихлопа и начал новый день. В восемь часов по расписанию ему звонили из Пенсионного фонда: — Лидочка, здравствуйте, — прохрипел радостно в трубку именинник. — И вам здрасти, Виктор Иванович, — грустно поприветствовала его Лидочка, — как ваше самочувствие? — Не могу жаловаться, — улыбался в трубку старик. — Очень жаль, Виктор Иванович, мне из-за вас уже пятый выговор в этом году! Сегодня тридцать лет, как вы перестали получать накопительную пенсию и перешли на государственную! — Ну, простите. В этом месяце, я слышал, повышение? — Да, повышение… — голос её сделался совсем печальным как у Пьеро, — а вы, часом, нигде на стороне не подрабатываете?! — решила она попытать удачу. — Нет, к сожалению, денег мне хватает с головой. — Жаль… Всего вам…— она не закончила фразу и положила трубку. В девять часов Иванович садился завтракать со своим праправнуком, который с ним не жил, но всегда открывал дверь своим ключом. Зайдя внутрь, он обычно первым делом занимался замерами. То кухню померит, то ванну. Потом сидит — высчитывает материалы, прикидывает стоимость работ, рисует мебель. Сегодня пришёл без рулетки — забыл. — Возьми на серванте, — предложил Иванович, — от твоего деда ещё осталась, — грустно хихикнул он и налил заварку в чайник. Мужчина лишь тяжело вздохнул и сел есть знаменитую яичницу прапрадеда. В десять часов старик вышел покурить у подъезда. — О! Иваныч, опять смолишь! А ты в курсе, что курение вызывает…— сосед осёкся, глядя на вполне себе живого старца, который курить начал в том возрасте, когда обычно помирают от того, что «вызывает». — А мы вот в Москву собрались сегодня. — А чего там делать? — Покатаемся на метро, сходим на Красную площадь, на Ленина посмотрим, пока не закопали. — А чего на него смотреть-то, Ленин как Ленин. — А ты сам-то видел его? — Да, он как-то приезжал к нам в село. — В гробу?! — Нет. В купе. — Слушай-ка, а тебе сколько лет вообще? — Восемнадцать исполнилось, — жевал старик губами фильтр. — Да иди ты!.. — Ну да, я на второй срок остался. — Ну, с совершеннолетием тебя тогда! — Спасибо, — с этими словами Иванович возвратился домой. В одиннадцать позвонил директор МТС и слёзно просил сменить тариф. Тот, на котором сидел Виктор Иванович, существовал уже лишь из-за него одного и в пересчёте на современные деньги ничего не стоил, даже наоборот, МТС ему немного доплачивал. В полтретьего по видеосвязи набрал старый друг и сказал, что к нему пришла какая-то странная женщина в чёрном и с триммером в руках. — Подавленная какая-то, вся на нервах. Спрашивала, как у тебя дела, и почему ты не отвечаешь на её звонки? Почему не читаешь сообщения в WhatsApp. Просила о встрече. Плакала, истерила, оставила визитку и… Походу триммер, — показал он на инструмент в углу. В пять часов Виктор Иванович появился в магазине. В день рождения гипермаркет предоставлял скидку, равную возрасту. Виктор Иванович взял торт, килограмм бананов и широкоформатный телевизор. На сдачу он вызвал такси и грузчиков. В семь часов позвонили из морга и попросили забрать, наконец, свой страховой полис и тапки. В восемь приехали гости, Виктор накрыл на стол, включил новый телевизор, разлил вино. Тосты были очень скупые. Гости не знали, чего желать, потому просто вставали по очереди. В десять часов приехала полиция, чтобы попросить вести себя потише, так как за стеной живут пожилые люди. Дверь им открыл именинник, вызвав у стражей порядке парадоксальный сдвиг восприятия. Спать Иванович лёг ближе к полуночи, когда изнуренное празднеством большинство гостей разъехалось по домам и больницам. Улыбнувшись в пустоту, он снял с пальца и положил под подушку волшебное золотое кольцо, которое все эти годы продлевало ему жизнь. На нём мелкими буквами была выгравирована магическая надпись, сделанная по заказу : «живи и радуйся». Так он и делал. |
Автор: | Плюшкин [ 02 июн 2021, 13:27 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Истории из жизни, правдивые, и не очень. |
@Иваныч боб-43 , |
Автор: | peuty300 [ 13 июн 2021, 15:49 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Истории из жизни, правдивые, и не очень. |
Евгений Долгушин Когда умрёт последний русский, Все реки повернутся вспять. Исчезнет совесть, честь и чувства, И звёздам больше не сиять. Когда умрёт последний русский, Когда исчезнет русский дух, На всей планете станет пусто И Мир бесцветным станет вдруг. Не станет русского балета, Пожухнут русские поля, И гениального поэта Не явит русская земля. Затихнут звуки балалаек, Гармошек, дудок, бубенцов, Не станет русских сказок, баек, Ни песен дедов и отцов. Не станет русского раздолья, Порвётся русский хоровод, А вместо русского застолья Войдут хот-доги в обиход. Когда истает Дух российский И канет в Лету русский край, Заменит водку шнапс и виски, Маца заменит каравай. Патриотизм заменят деньги, Любовь запишется в контракт, А таинство совокупленья Заменит пошлый порно акт. Не защитит солдат российский Чужую слабую страну, И впишет Ад в живущих списки: Иуд, чертей и Сатану. И наконец-то англосаксы Устроят свой кровавый пир, Погибнет рубль, а евробаксы Все души скупят и весь мир. Когда последний русский встанет На край могилы уходя, Земля Землёй быть перестанет И Бог заплачет, как дитя. Но умирая, на излёте, Он заорёт вдруг в пустоту: "-Да хрен вам, твари! Не дождётесь! Я всех чертей переживу! Пусть знает мир– Бог не заплачет, И не иссякнет русский род, Бог любит Русь, а это значит – Последний русский не умрёт. И злыдней помыслам не сбыться, Не повернуться рекам вспять, Хоть перекосятся их лица – Русь в пыль забвенья не втоптать. Россия раны все залечит, Сто раз пройдёт и Крым и рым, Пусть знают все, что Русский вечен И Русский Дух – неистребим! |
Автор: | Rael [ 15 июн 2021, 12:43 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Истории из жизни, правдивые, и не очень. |
@peuty300 , пропаганда национализма и исключительности отдельной нации, не? (это к Евгению Долгушину) |
Страница 42 из 76 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |