Приключения двух бурундуков на Башкирской земле (автор - Штурман Delf)
Пролог:
06.06.09. Суббота. В связи с катастрофическим отсутствием времени в ближайшие дни, решили затариться продуктами и прочими необходимыми для выживания на Башкирской земле товарами. Блин, почему такой маленький багажник?!
Среда. Спали 3 часа.
Четверг. Спали 3 часа.
Пятница. Спали 2 часа.
Пятница 12 июня.
3. Будильник. Пилот через голову Штурмана с закрытыми глазами выбрался из постели. Штурман этого даже не заметил.
4. Бурундучачий пепелац готов к отбытию. Блин, белка не входит!!
5. Принеслись на место встречи. Никого нет.
В связи с тем, что заправка Сибнефти, что около поста ГАИ на Московском тракте, показала нам большой кукиш на предмет бензина, попросту говоря, она не работает, похоже еще со времен выезда в Дидинский тоннель, поехали кормить Коня на заправку ЛУКойл, что километрах в 15 от поста.
5. Практически засыпая, мужественно ждем.
5. Мимо пронесся Ильгиз ака Ахмед. По коробке и за ним. Эй, нас подожди!!
Бодро так несемся. Достаточно быстро покинули Московский тракт и свернули в какую-то глухомань. Дорога местами отсутствовала…
Но красивые пейзажи радовали глаз, хоть глазки и были в кучку и временами просто закрывались.
Перед въездом в Башкирию получили инструктаж на тему «Если остановят менты Башкирские, то мы едем в Караидель на сабантуй, если наши, то просто на рыбалку». Сильно удивились, узнав, что пункт Конституции РФ о свободе передвижения почему-то не в моде!
Ну, вот мы и покинули родную область. Уже, считай, в гостях. Ровная дорожка радует амортизаторы и шаровые опоры. Но недолго длилось наше счастье - на подъезде к одной из деревень, ровно после знака населенного пункта асфальт резко закончился.
«Блин, говорили же, что грунтовки только 60 км! А до Караиделя еще пилить и пилить!» - возмущался Штурман, уткнувшись в ЖПС.
Километров через 6 дорожка снова обзавелась асфальтовым покрытием. Едем радуемся. Проехав очередную деревню, притормозили.
Ильгиз: «У вас тоже ЖПС с ума сходит?»
Штурман: «Неа, у нас все путем!»
Ильгиз: «Тогда езжайте вперед»
Гармин рулит!!!
Вот тут направо, тут налево, теперь прямо, ча поворот на 120 градусов, снова налево, теперь направо, прямо…
«Блин! Надо было направо!» - раздался вопль Штурмана, который не успел повернуть ЖПС вверх ногами, дабы сориентироваться на местности.
Разворачиваемся.
А вот теперь дорожка, похоже, окончательно закончилась. Здравствуй, грейдер. Пылища!...
Едем как ёжики в тумане! 100 км/час по грунтовке на оллах… прям-таки Токийский дрифт!!!
«Когда там уже асфальт??!!!» - возмутился Пилот через 30 минут Токийского дрифта.
Асфальтовая дорога появилась только в Караиделе.
УРА!!!
Грейдер закончился, а руки и ноги по-прежнему трясутся.
На въезде в город Ильгиз остановился у какого-то белого строения.
При ближайшем рассмотрении микроскопической вывески это белое строение оказалось магазином Елена, тем самым, у которого Уральчегам следовало сворачивать направо.
Решив, что сейчас самое время, Штурман достал баллончик антиклещайки и улился ей с головы до ног. Пилот обошелся менее радикальным способом защиты от этих мелких насекомых – набрызгался по правилам безопасности.
Поскольку Конь уже был голодный, было решено съездить до заправки и покормить его бензином производства Башкирнефтепродукт. Как оказалось, заправка находится в другом конце города, в который можно попасть только путем использования понтонного моста по сходной цене в 30 рублей за машину.
Блин, как страшно жить! А чего он такой железный и скрипучий?!
По дороге на заправку встретили товарища Кургана с российским флагом на корме. И двинулись на заправку тремя шнивами.
В обратный путь по волшебному мостику через речку Уфа проехали бесплатно – нагло встав бампер в бампер паровозиком!
Поворот у магазина Елена, теперь уже налево и… асфальт снова закончился. Опять грунтовка. По дороге встретили Дамира. Обрадовались на тему «Ух ты, нас встречают!»
Снова несемся по грунтовке. Теперь нас уже трое: Курган, Ильгиз и мы. Пыли еще больше. В машине духота. На очередном вираже добавляем газу и делаем Ильгиза. Теперь несемся за Курганом, но от этого не легче – все равно как ёжики в тумане. Пару раз смачно прикладываемся защитой, тупо не успев затормозить. Начались лужи, но Пилот даже не подумал нажать на педаль тормоза – окатили себя аж до крыши! «Жып должен быть грязным!» Хорошая башкирская грязь… жирненькая…
Пронеслись по какой-то деревне. Аборигены с интересом наблюдали, как три шнивы пропрыгали по их колдобинам.
Начало одиннадцатого. Ну, вот и полянка слета, УРА мы приехали!!! На дорогу в общей сложности потратили чуть более 4-х часов!
Пилот (озираясь): «Ты видишь кого-нибудь из наших?»
Штурман (прищурив глаз): «Там вон вроде машина АG!»
Пилот: «Не, регион 102! Да и буквы не те!»
Поехали к ближайшему скоплению машин. Вылезли. Оглядываемся.
Тут к нам подскочил парень в камуфляжном костюме со словами: «Привет, я Вантаж, деньги давай!» По сходной цене в 600 рублей получили тюбетейку. Все еще ищем своих. Подошел Андрей2123, спросил, как доехали, предложил чаю. Но безумно хотелось куда-нибудь упасть. Отдали еще 500 рублей экологического сбора. Получили от Мистера М.Ю. бэйджики и разъяснения, что если мы никого не убьем, не выпилим нафиг весь лес и не замусорим округу, то экологический сбор мы получим обратно. Обрадовались.
Не успели заплатить все налоги, как сзади кто-то подскочил и придушил Пилота со словами: «Кто тут хотел порвать Бобра на стельки?!»
Обернулись. И вместо толстого зубастого создания с бревном в руках увидели весьма симпатичного парня SVV767. Познакомились.
Наконец-то нашли Уральчегов, которые сходу решили нас напоить…водкой. Но сначала надо обустроиться, а потом отмечать приезд – дабы было где упасть.
Местность хоть и была красивая, но рельеф для установления сооружения типа «палатка» был не сильно подходящий. Отвергли предложение поставить палатку прямо на склоне, и Штурман в припрыжку понесся искать ровную поверхность. Найдя более или менее подходящую полянку, Штурман радостно замахал руками пилоту: «Едь сюда!».
А дальше следовала очень интересная часть программы «А ну-ка поставь палатку».
Пилот: «Ну, давай посмотрим, что мы там купили!»
Что мы там купили, было доподлинно неизвестно, так как палатка покупалась во вторник (09.06.09) вечером, в магазине Манарага, предварительно выбранная в Интернете по картинке.
В сумке оказалось нечто весьма симпатичное, но в совершенно разобранном виде. А инструкция была исключительно в словах и НИ ОДНОЙ картинки!!! Прям-таки игра в угадайку! Прочитав инструкцию, посмотрев на картинку на сумке и применив воображение, смогли сообразить, как это собрать, но чисто в ТЕОРИИ. На практике это было не так легко, так как ни Пилот, ни Штурман в сознательном возрасте палатки не собирали.
До кучи поднялся сильный ветер, который мешал осуществлению задуманного. Решено было перегнать машину, дабы её заслонить палатку от ветра. В связи с чем Штурман был посажен за руль пепелаца и получил указания – «газ мягкий, сцепление жесткое, задняя включается плохо и едь сюды!» Штурман проявил максимум старания – не спалил сцепление и не заглох! Пока машину перегнали в одну сторону, ветер оказался уже с другой стороны. Ладно, не сдует.
На этапе «Расстелите внутреннею часть палатки, положите палки поперек, закрепите и придайте форму» подошел AG и дело пошло быстрее – он-то такие палатки собирать умеет практически с закрытыми глазами. Собрали, поставили, растянули, привязали, забили колышки. Все, палатка готова. Готовы были расцеловать AGушу, но дабы не шокировать его самого и окружающих, решили обойтись просто словесной благодарностью!
Скинув кроссовки, Штурман радостно забрался внутрь обживать помещение.
Дружно решили, что матрас надо надувать уже внутри, иначе он туда потом не влезет. Пилот достал матрас-кровать и насос. Вручив все это сидящему в палатке Штурману, он отправился разгружать пепелац.
Через минуту из палатки раздался вопль: «Мать его за ногу, придется качать вручную!» и послышался характерный звук использования встроенного в кровать насоса. Штурман явно начал качать мышцы ног.
Еще через минуту в палатке показалась голова Пилота: «Там же еще пробка была, попробуй накачать компрессором через нее!»
Пилот просто гений!!! Минута - и кровать готова!
В этот момент подошли Мистер М.Ю. и AG, и мы пошли отмечать наш приезд. Пилот предусмотрительно захватил с собой банку пива, объяснив, что он водку не пьет. Штурман же согласился и на водку, так как ехать никуда не предполагалось. После трех рюмок водки и закуски, состоявшей из пары ломтиков огурца (все это на голодный желудок), горизонт у Штурмана поплыл. Пилот хоть и пил пиво, но голодный желудок тоже дал о себе знать – горизонт тоже был не сильно в горизонте!
Но тут начался дождь, и бурундучки отправились в палатку с целью переждать, но, так как организм требовал отдыха, тупо уснули.
Проснулись от знакомых голосов, раздающихся из-за стен палатки. Выползли. Как и определили по голосам, это были ruslan_f, Netfox, Kitten-K, Viper-102 и Кристина. Им тоже приглянулась облюбованная нами более-менее ровная полянка.
Viper-102, Delf, Netfox
У Netfoxа обнаружилось симпатичное сооружение типа «шатер». Дружно принялись собирать данную конструкцию. Совместными усилиями осуществить задуманное удалось быстро и почти безболезненно.
Затем Netfox и Viper-102 извлекли пилу и отправились на добычу дров с целью организовать костер в мангале, ибо все уже умирали с голода. А у Штурмана еще и нещадно раскалывалась голова, и он хищно косил на пиво Пилота. На что получил напоминание о том, что смешивание водки с пивом приведет к ещё долее сильному раскачиванию горизонта. Штурман тяжело вздохнул, признавая правоту Пилота, и достал сок.
После того, как угли были готовы к использованию, бурундуки невероятным образом умудрились извлечь из загруженного под потолок пепелаца кастрюлю с шашлыком, который уже сильно хотел, чтобы его приготовили.
Мясо было вкусным. А вилка «укради кусок соседа!» ваще рулезной!!
Отобедав, решили, что негоже оставлять кастрюльку грязной и, вооружившись губкой и фейри (чего только не было в бурундучачьем пепелаце!), отправились к речке.
С момента первого осмотра, берега более пологими почему-то не стали. Пилот с трудом спустился вниз. Но в воде его ждал еще один сюрприз – дно было сплошной ил, и Пилот по щиколотку провалился в эту каку. Зато вода показалась ему теплой и возникла коварная мысля «А почему бы не искупаться? Раз уж купальники все равно привезли!» Штурман поддержал сию идею. Тем более, что мужчины воду уже опробовали.
Viper-102, йа шнивко, andrej2123
Закатав штаны повыше, Пилот на цыпочках, дабы не поднять ил и не замутить воду, пробрался поглубже и принялся отмывать кастрюльку. Кастрюлька-то отмылась, а вот ножки то стали грязные, и вылезти из воды чистой не предоставлялось возможным. Штурман тут же припомнил, что вот там недалеко валяются дрова типа доски с пилорамы, и поскакал за такой дощечкой. Выбрав наиболее на его взгляд симпатичную, схватил ее и потащил к Пилоту. На полпути Штурмана перехватил Динар и взял сию тяжкую ношу на себя. Досочка была любовно положена на край воды, и Пилот смог выбрался на берег с более или менее чистыми ногами.
Вернувшись в шатер, поинтересовались, как людям понравился Караидельский мостик, на что получили ответ, что ни Viper-102, ни Netfox на заправку ещё не ездили. На что последовало предложение съездить и заправить их экипажи. В качестве запасных пилотов предлагалось выступить Kitten-K и Кристине. Но Кристина к тому времени уже валилась с ног и ехать никуда не хотела, а вот Kitten-K как-то сомневалась.
После заверений Пилота и Штурмана, что все будет ОК, и ежели чего, то Пилот поможет и сядет за штурвал, согласилась, а Netfox со словами «Поезжай, Катенька, развеешься» радостно отправился писать доверенность.
Пока Netfox упражнялся в заполнении нужных бумажек, про наши сборы прослышал Руслан, и спросил, не могли бы мы привезти ему водки. На что получил ответ: «Да без проблем, только скажи какой».
И вот девушки тронулись за бензином и водкой. Kitten-K за рулем своей Шнивки, Пилот на месте штурмана, Штурман с камерой сзади. Как истинные девушки, ехали не спеша, наслаждаясь пейзажем. При подъезде к очередной горке Пилот спросил у Штурмана: «А мы точно тут ехали?» «Точно-точно!» - ответила Штурман. «Чет я такого не помню» - протянул Пилот. «Так ты кроме задних габаритов Кургана вообще хоть что-нибудь помнишь?» - подмигнул ему Штурман. «Нет» - честно ответил Пилот. Что нисколько не удивительно, учитывая, что неслись мы как угорелые.
Kitten-K держалась как истинный пилот - и грунтовку, и мост преодолела без проблем. Хотя мостик – сооружение еще то!!! Заправили коня и отправились в обратный путь с мыслью, что вот там мы видели магазин, носящий гордое название «Башспирт», как раз то, что было нужно.
Когда продавщица увидела трех девушек в кепках Chevy-Niva Club, у каждой бэйджик на футболке, она сильно удивилась.
- Нам бы водки!
- Какую предпочитаете?
- Что-то там про люкс помню было.
- Вот эту возьмите. Или эту.
- Ага, вон ту! Сколько в этом пузыре? 1,75? То, что нужно! Нет, больше ничего не надо. Сигарет дайте ещё, ага.
После триумфального возвращения с водкой переоделись в купальники и двинулись в сторону речки, носящей гордое название Уфа. До этого лицезрели йа шнивко и Андрея 2123 в трусах, они к тому времени уже опробовали Уфу.
Спуск к реке прошел удачно. Пилот снял тапки и смело шагнул в воду. Штурман же лелеял надежду зайти в тапках. Но у тапок на сий счет было свое мнение – они проваливались и хлюпали, и идти в них по илистому дну не представлялось возможным. После пары минут мучений, Штурман был вынужден снять тапки и познакомить ножки с Уфимским илом. Пилот к тому времени уже зашел по середину бедра и изрек: «Как-то я погорячилась. Водичка-то холодная!»
«Может передумаешь ещё?» - спросил Пилот у Штурмана, пытающегося не рухнуть в воду прямо у берега. «Неа, чё я зря тут мучаюсь!» - последовал ответ.
Пилот занырнул, Штурман сиганул следом с диким воплем: «Блин, а что так холодно-то?». Но холодной вода показалась лишь в первые несколько секунд. Потом бурундуки получили массу удовольствия, бороздя просторы водоема. Правда, выбираться из воды было не очень удобно. Пилот преодолел подъем на берег самостоятельно, а вот Штурман чуть не рухнул (тапки на платформе не предполагают лазание по горам) и рухнул бы, если бы йа шнивко не подал руку и не помог выбраться на ровную поверхность. За что ему огромная благодарность. Весь процесс выхода был запечатлен стараниями фотоаппарата AG, но цензура сию процессию обрезала!
йа шнивко был прав, и выходить из воды было совсем не холодно! Но ходить в мокром купальнике все равно как-то не очень, а посему бурундучки отправились переодеваться в сухую одежду. Но не успели они дойти до палатки, как были перехвачены Бобром и еще одним парнем, который оказался БраконьерЪом, со словами «Пошли к нам пиво пить!». Все бы ничего, да вот как-то оно в купальнике неудобно было.
Пилот: «Вот ча переоденемся. Потом и о пиве можно подумать».
Парни приняли сии доводы и удалились.
Переоделись в сухое. Зажевали какой-то еды. И было принято коллективное решение, что шатер надо развернуть входом к палаткам, да и костерок для кипячения воды развести не помешает. В связи с чем, Пилота попросили немного передвинуть автомобиль. Не успели переставить пепелац, как вернулись SVV767 с БраконьерЪом и вручили по банке Балтики семерки. Увещевания на тему «Штурман пил водку, ему нельзя пиво!», их не убедили, и банка была открыта и вручена, так же как и банка Пилота.
Ильдар: «Пошли с нами посидим. Нет! Поехали кататься, прямо щас!»
Пилот: «Поехали. Только Я за рулем!»
Ильдар: «Да легко!»
Не успели и глазом моргнуть, как уже неслись в машине БраконЪера в сторону леса.
«Кажется, мы договаривались, что за рулем будет Женька!» - раздалось с заднего сиденья. Штурман очень хотел видеть за рулем знакомое лицо, так как не доверял незнакомому парню с пивом в руках.
Ильдар: «Сейчас, вот только от полянки подальше отъеду»
У самого начала леса он, как и обещал, остановился.
Ильдар: «Только у меня сцепление жесткое очень»
Пилот: «Пофигу. Разберемся»
Пилот сел за штурвал, и машина плавно покатила в лес. «Плавно» закончилось крайне быстро, и началось «не пробей крышу головой». Штурман пытался как можно быстрее пить пиво, ибо оно на каждой кочке норовило разлиться по сиденью. Но и лесные колдобины тоже закончились крайне быстро – началась узкая лесовозная колея. Кто-то тут пилил дрова, но явно забыл забрать их с собой.
- Ильдар, дерево!
- Пофигу, едем!
- Ильдар, ветки!
- Я подержу, едем!
- Ильдар, бревно посреди дороги!
- Пофигу едем!
- Ты уверен?
- (Ильдар, повнимательнее посмотрев на диаметр бревна) Погоди, ча уберем.
Вдвоем с Бобром они оттащили данное деревце в сторону, и Шнивка смогла спокойно пролавировать мимо сей преграды. После очередного скачка на кочке, сзади раздалось би-би Бобра. Бросив свою машину, он вместе с Майклом перебрался в нашу, ибо как-то невесело ему было переть по лесовозной колее. Ильдар же тем временем на вопрос Пилота «А куда мы едем?» отвечал: «Едем, пока едется!», и Шнивка продолжала прыгать по кочкам и бревнам. Запрыгав в очередную горку, обнаружили симпатичную полянку для разворота, Бобер к тому времени уже предлагал возвращаться, мотивируя это тем, что уже должно было начаться общее собрание и сабантуй.
Подъехав к спуску, Бобер унесся в свой автомобиль с целью его развернуть, а Майка оставил на наше попечение. Сидим в лесу в машине, пьем пиво, трепемся. Пилот выслушивает комплименты по поводу его способностей к вождению автомобиля. А кто бы сомневался, что Пилот у нас талантливый!!!
И тут Ильдар показывает бегущего по руке клеща и вопрошает «Жучок какой-то. А я даже не знаю, как клещи выглядят». С воплями вся компания бросилась врассыпную из машины, у Штурмана, как у запасливого бурундучка, в толстовке обнаружилась антиклещайка и антикамарилка! Улились все с ног до головы. Попутно посбрасывали с себя клещей, которые бегали по одежде. Сели обратно в машину, при более подробном рассмотрении на Майке обнаружилась тьма клещей. После чего Штурман хищно начал косить глазом на Майка, сжимая в руке антиклещайку, и уже двинулся в его сторону, но остановился из-за слов Пилота: «Ему нельзя, он же собака!» И так как Штурман - бурундучек гуманный, он не стал брызгать собаку химикатами, просто старался держаться подальше.
Но сделать это было не так просто, как казалось, так как Бобер, забрав свою машину, пса своего оставил в нашей, и мы дружно двинулись вниз все по той же лесовозной просеке. А так как до этого мы забирались в гору, то теперь ехали, соответственно, вниз, и Майк все время соскальзывал с сиденья, упирался всеми лапами и норовил прижаться к Штурману поближе, а Штурман отпихивался от него всеми правдами-неправдами и уже вновь подумывал об антиклещайке.
К тому моменту, как выехали на поляну и приближались к лагерю, Штурман обнаружил на своей штанине ползущее маленькое черное существо, которое он идентифицировал как «клещ». С перепугу сознание помутилось, и Штурман забыл, что Шнивка едет, а в данный момент еще и поворачивает и, схватив клеща, распахнул дверь и сам чуть не вывалился вместе с клещом наружу. Хорошо, успел за дверь схватиться.
Когда машина, наконец, остановилась, Штурман выпрыгнул из нее как ошпаренный и принялся заливать антиклещайкой сначала себя, а потом и Пилота. Пилот отпихивался, как мог, но это ему не сильно помогало, и следующие пару суток он ходил с ног до головы залитый химикатами, так как каждые 30-40 минут Штурман повторял данную процедуру.
Не прошло и часа, за который мы даже поесть толком не успели, как на горизонте снова показались БраконьерЪ и SVV767 и потащили Бурундучков, практически силой, вниз пить пиво. Посидели-поболтали. Пилот и Штурман тем временем под шумок слиняли в сторону своей палатки и завалились спать. Как только голова коснулась подушки, сознание сказало обладателям гуд найт.
Пилот проснулся посреди ночи от того, что какая-то ..., как позже он смог определить по голосам, это была всё та же парочка, стучала по бурундучачьему пепелацу и пыталась определить в какой палатке пиликает брелок. «Ну-ка, ещё раз стукни! Ага, вон они!» Раза с 5-ого они определили направление, и пошли ломиться к нам. К моменту, когда в нижней части тента показалось две головы со словами: «Вы чё сюда спать приехали? Пошли водку пить!» Штурман уже проснулся. Пока Штурман пытался собрать разбегающиеся мысли в кучку, чтобы доступно объяснить этим двум балбесам, куда им следует отправляться, Пилот их уже направил по нужному адресу, и лица из проема исчезли. Но вопли за стенами палатки не прекратились.
Бобёр жаждал снести палатку, но одобрения не получил. Тогда Бобер попытался нас напугать, и начал трясти палатку, на что получил очередной поток ругательство от Пилота и общий вопль, чтобы они шли куда подальше и не мешали спать. Так закончилась пятница.
!!!... от избытка эмоций : : : :