ЧастьII. Дорога домой
День 1 (впрочем ночь тоже и следующий день) . На одном мосту
Все (ну по крайней мере очень многое) прекрасное в нашей жизни имеет одно общее грустное свойство – когда-нибудь заканчиваться. Пессимистично да? Ничего подобного – жизнь специально устроила свой порядок именно так, ибо то прекрасное, что закончилось, рождает прекрасные воспоминания, которые по нашему желанию могут остаться с нами навсегда, да еще и обрасти неким количеством почти не выдуманных замечательных подробностей.
Итак… Солнышко светило, птички пели, и ничего не предвещало… ммммм… приключений. Единственное, чем я был озабочен это перспективой отъезда со слета. Не то чтобы это было проблемой, просто было две возможности – уехать с кем-нибудь из шнивоводов или выйти на трассу и уехать обычным способом. Первое было несомненно предпочтительнее, поэтому я решил провести среди одноклубников баянистый опрос на тему «Падвозити ли вы автостопщегов?» Ситуация в моем случае осложнялась одним обстоятельством - поскольку я после слета собирался посетить славный город Курск, то моя дорога со слета должна была пролегать через Воронеж. Подвезти до Воронежа согласился
Колхозник.
Надо сразу заметить, что во время соревнований
Колхозник на своей Шнивке порвал полуось и на момент отъезда раздумывал – поменять ее сразу на поляне или попробовать доехать на блокировке. Однако
Колхозник не был бы
Колхозником, если бы не поднял правую руку и тут же резко ее опустил со словами «Авось и так доедем, а то и в дороге починимсо
» Короче, после не долгих сборов и формирования каравана «Дикой дивизии», мы решили выезжать. Под приветственные возгласы остающихся соклубников, периодически останавливаясь, дабы поручкаться, обняться и сфотографироваться на прощание, мы к вечеру сумели преодолеть слетную поляну и выехали на трассу.
К сумеркам резко похолодало и набежали тучи, Волгоград провожал нас проливным дождем, как заметила
Солнышка «Это город плачет, что мы уезжаем». Ливень мы проехали только километров через 150 от Волгограда, однако холод не отступил, наоборот, по моим ощущениям, на улице установился настоящий дубак, перспектива чиниться на дороге радости доставляла все меньше и меньше.
Колхозник периодически открывал окно и высовывал в него голову послушать хруст развалившегося подшипника, впрочем этот ужасный звук был слышен даже с моего пассажирского места.
Примерно к трем часам ночи нервы
Колхозника не выдержали, и мы начали искать какой-нибудь придорожный сервис. Сервис долго ждать себя не заставил – вскоре перед нами возникла большая стоянка дальнобоев с целым рядом ларьков, кафешек и конечно же с ремонтным боксом.
Колхозник объявил по рации «привал» каравану и отправился на разведку.
Я решил не мешать человеку и отправился перекусить в одну из кафешек. Кафешка, в которую я зашел, была с виду довольно симпатичной, но что-то в ней настораживало – мой внутренний голос заворочился во сне и пробурчал что-то невнятное. Однако есть хотелось, немного поразмыслив, я решил, что это я просто устал и от того не в настроении. Я заказал овощной салатик, гречку с котлетой и растворимый кофе. Когда салат был употреблен и дело дошло до котлеты, я вдруг понял что меня насторожило – от котлеты исходил отчетливый запах… казармы (кто был в армии, меня поймет). Тот же запах стоял и в кафешке, но был он слабым и потому не идентифицировался. Наотрез отказавшись есть котлету (поскольку за нее было уже уплачено, продавщица не особенно настаивала), я попросил у продавщицы простую сдобную булочку с которой и допил кофе. Возникла мысль: «Если у них такая кафешка, интересно какой у них сервис?» Воздержавшись от благодарности хозяйке, я вышел из кафе и отправился искать
Колхозника.
Колхозника я нашел в кондейке сервисменов за распиныванием четырех крайне нетрезвых тел. Распинать удалось только два из них. После продолжительного и крайне невнятного диалога
Колхознику удалось втолковать разбуженным сервисменам, что от них требуется. Шнивку загнали в бокс на яму, кое-как водрузили на домкраты, и сервисмены, грязно переругиваясь между собой, принялись за работу. Собственно «принялись за работу» выражение не совсем точное, т.к. они в поисках необходимого инструмента постоянно наведывались в стоящий тут же в боксе вагончик и по долгу там пропадали. В конце концов во время одного из таких визитов мы потеряли одного из работников – после вытаскивания второй полуоси человек просто ушел и не вернулся. Заколебавшись ждать напарника, второй сервисмен пошел следом, какое-то время из вагончика доносился стук различных металлических предметов, крики «Вставай, б…., мать твою!», потом все стихло.
Такой исход дела сильно озадачил
Колхозника, он вошел в вагончик и произвел попытку пробудить сервисменов повторно, не получилось. Тогда уже и я не выдержал. Я вошел в вагончик и что есть силы гаркнул «Ррррота, падъёёёём, б…..!!!» Первое тело осталось недвижимым, второе подняло голову, и сквозь сон произнесло: «Ага… я щас… тут это… ключ… под диваном… закатился… щас…», после чего видимо исчерпав силы приняло исходное положение. Возмущению
Колхозника не было предела, нехорошо выругавшись и пообещав все сделать самостоятельно и ни копейки не заплатить этим уродам, он взялся за работу сам.
После снятия дифференциала, как и ожидалось, стало ясно, что подшипник злополучной полуоси рассыпался практически в пыль. Вытащив оставшееся в живых внешнее кольцо подшипника,
Колхозник отправился в ларек с запчастями. Вернулся он расстроенным, подходящего подшипника нигде не нашлось, ближайший по размерности подшипник совпадал по внутреннему диаметру, но по внешнему был меньше на миллиметр. После непродолжительного чесания затылка было принято решение прихватить подшипник к гнезду сваркой, доехать таким образом до дому а там уже чиниться всерьез. Прихватив с собой диф и злополучный подшипник,
Колхозник отправился искать сварщика. Вернулся он с сияющим лицом – найденный сварщик неожиданно оказался не только трезвым, но еще и рукастым:
- Тут Саша
Кузькин Штурман, предложил подпереть подшипник четырьмя зубочистками и в таком виде прихватить сваркой - радостно рассказывал
Колхозник – Сварной все в лучшем виде сделал. Короче до дому должны доехать всяко.
Окрыленный таким поворотом дела,
Колхозник взялся за работу с удвоенной энергией, и вскоре починенный таким хитрым образом агрегат, был водружен на свое законное место.
Но тут вдруг проснулся один из горе-сервисменов, тот что был потерян вторым. С криками «Блин, мужики, вы чо, все без меня сделали штоле??? Щас я все доделаю, щас…» он засуетился, схватил полуось и начал пытаться ее вставить. Вставить никак не получалось, тогда попросив
Колхозника «ты, короче вставляй, а я с той стороны болтом ее поймаю» нырнул в яму. И вроде бы работа закипела, и конец ремонта казался не за горами, но вдруг раздался треск, ШНивка правой стороной сорвалась с домкрата и упала… на руку незадачливого сервисмена. Сервисмен заорал благим матом (в дословном смысле этого археологизма), выскочил из ямы и, потрясая отдавленным пальцем умчался за оказанием первой медицинской помощи. Тяжело вздохнув от переизбытка эмоций,
Колхозник принялся устанавливать ШНивку обратно на домкраты.
Вскоре сервисмен с перемотанным пальцем вернулся и принялся наконец за работу, однако рвения в нем всерьез поубавилось. Долго ли коротко ли длилась вся эта работа, наконец ремонт был закончен,
Колхозник сел за руль и завел машину. И тут проснулся второй сервисмен. Перекинувшись парой нецензурных фраз на тему кто сколько работает и сколько получает, сервисмены подошли к
Колхознику:
- Ну чо, шеф, расчетаемся? Как договаривались, с вас 2500…
- Да вы что совсем обнаглели? – справедливо возмутился
Колхозник – Я же больше половины работы сделал сам. А ты вообще все проспал. Пить надо меньше. Вот вам штука и будьте счастливы.
- А ты нам наливал? А чо, бокс, яма ничо не значат? А домкраты? Вон Леха с твоей машиной травму заработал, а ты жмешься.
Очевидно не найдя слов от возмущения,
Колхозник сунул сервисменам 2000 кровнозаработанных и, ни слова не говоря, выехал из бокса, я, прихватив в качестве сувенира на память об этих событиях обломленный хвостовик полуоси, последовал за ним.
Светало…Ребята из «Дикой дивизии» все это время мирно спали в своих машинках. Даже будить было жалко.
- Ага, щаз… Нефег спать, ехать надо. До дому еще, как до Китая раком. - возмутился
Колхозник и пошел трубить «Дикой дивизии» побудку.
После недолгой побудки и разминки «Дикой дивизии» мы тронулись в дальнейший путь. По пути караван остановился на завтрак в описанной мною ранее кафешке (в той самой, где продавались шашка и ногайка). Дорога наша проходила по живописнейшим местам Волгоградской и Воронежской области, я в меру сил пытался не заснуть после бессонной ночи и нами с
Колхозником было обсуждено немало различных тем от ШНивки до политики. Идиллию дороги нарушили остановившие нас работники ГИБДД.
Колхознику показали радар (старой конструкции, типа пистолет) на котором значилось «105 км/ч». Ситуация была прямо скажем курьезной. Дело в том, что в ШНивке
Колхозника стояли пониженные пары дифа, и машинка по свей сути не могла выжать из себя более 90 км/ч… Для подтверждения сего факта
Колхознику пришлось предъявить ГИБДДшникам находящийся в его машине кубок клуба (завоеванный скажем так… не совсем
Колхозником). Понт возымел действие, и
Колхозник был отпущен на все четыре стороны.
После полудня караван благополучно добрался до объездной дороги города Воронежа. Я выгрузил из технички свой рюкзак, ребята высыпали из машин, мы сфотографировались,
Колхозник подарил мне на память нашивку «Дикой дивизии».
Тепло попрощавшись, мы расстались, и я двинулся преодолевать город.
Вскоре немолодой мужчина на старенькой «шестерке» подбросил меня до середины объездной дороги, к сожалению место моей высадки из «шестерки» находилось в черте города. Близился вечер, и я, чтобы не тратить времени зря решил воспользоваться услугами такси, что ж время в наше время стоит денег. Таксист цену не задирал, но предупредил:
- Садись, только совсем до трассы я тебя не повезу – там пробка огромная, стоять там слишком разорительно, так что если хочешь до самого выезда, это будет дороже.
Я решил сэкономить и пройтись пешком. Пробка действительно впечатляла. Дорога шла сперва около километра под гору, потом примерно столько же в гору, и на всем ее протяжении в моем направлении черепашьим шагом двигались машины. Я решил спуститься в низ и там попробовать поймать машину. Спустившись до более-менее ровного участка, я начал голосовать, и вскоре меня согласился подвезти возвращающийся с дежурства охранник. *у нас культурный форум* он в хорошем настроении и всю дорогу расхваливал свою родную деревню. Деревня эта была крепким хозяйством, имела большую молочную ферму, производила свои корма, сеяла пшеницу. На вопрос «А чего сам в город на работу ездишь?» водитель ответил:
- Да дурак был. Когда наша деревня только поднималась после перестройки, я тогда молодой был, думал вот приеду в город, заработаю кучу денег, дом построю, машину куплю. Дом конечно построил и машину купил в кредит, конечно не так быстро, как думал. А потом фирму нашу закрыли, кредит-то я кое-как отдал (родственники помогли). Когда решил в деревне устроиться, там уже не пробиться было. Вот и катаюсь теперь сутки через трое. В городе охраняю, дома огород, дом, хозяйство. На жизнь вобщем хватает, если не шиковать…
С такими разговорами мы доехали до его родной деревни, где и расстались.
Следующим моим водителем на пути в Курск стал водитель самосвала ЗИЛ. Молодой парень, по всему деревенский, начал расспрашивать меня кто я есть такой и откуда. Когда узнал, где расположен Красноярск, сделал большие глаза и начал расспрашивать про автостоп что да как. Я в очередной раз прочитал ему небольшую лекцию про автостоп, после чего водитель огорошил меня вопросом:
- А как же на счет баб? Вот ты говоришь уже месяц в пути, ты чо, дорожных проституток что ли пользуешь?
Теперь настала моя очередь делать большие глаза. Собственно говоря, я не сразу нашелся что ответить – за всю историю моих автостопных поездок такой вопрос мне задавали впервые. Я решил ответить честно.
- Да ты знаешь… никого не… пользую. Не хочу цеплять заразу, да и вообще это не мой вариант.
- Дык ты чо, месяц без баб?
- Ну вобщем да, а что?
- А ты это… не педераст? – поинтересовался водитель настороженно.
Вот это поворот! С нашим российским уровнем толерантности к сексуальным меньшинствам мне несомненно грозило мордобитие. Если конечно я не смогу быстренько оправдаться.
- Нет, я не педераст. Педерасты, как и остальные извращенцы очень сексуально активны – недели без секса прожить не могут, а в автостопном путешествии найти такого же мужика-педераста не реально, короче педерасты сидят тихонько по домам и тутсуются в своем узком педирастическом кругу.
Парень заметно покраснел и слегка напрягся. Однако насчет сексуальной активности извращенцев это я удачно вставил. От сердца немного отлегло.
Парень высадил меня на повороте на Старый Оскол, пожелал удачи и уехал. Я проводил ЗИЛ взглядом, меня разбирал смех. Я уже не однократно писал, что автостопщика в путешествии не подстерегают никакие реальные опасности. Дорогие мои соклубники, сознаюсь – ошибался. Одна опасность все-таки есть – опасность того, что какой-нибудь умник вынесет вам мозг каким-нибудь дурацким вопросом, а это может привнести в неустойчивую психику массу комплексов. Короче, ездите автостопом с крайней осторожностью, будьте всегда настороже и не поддавайтесь на провокации.
Я прошел поворот на Старый Оскол. Время миновало девять вечера, я решил постопить еще полчаса. Впрочем уехать дальше сегодня мне было не суждено, суждено было другое. В перерыве между группами проезжающих машин я оглядывал местность на предмет куда поставить палатку. Со стороны Курска подъехал большегруз и остановился. Из него вылезли молодой парень и девушка. У парня был большой рюкзак а у девушки на плече висела люлька, в которой находился малыш максимум 5 – 6 месяцев от роду.
- Здравствуйте, добрые люди! – приветствовал я автостопщиков.
- И тебе привет добрый человек. Куда, от куда?
- Сейчас из Волгограда, а вообще из Красноярска. Сейчас домой, через Курск.
- А мы вот на Украину решили прокатиться, давно собирались, но время свободное вот только сейчас совпало, когда супруга в декрет ушла.
- Ну и как вас везут такой группой, часто останавливаются?
- Да ты знаешь, запросто. Я, когда один ездил, дольше стоял.
- Ну удачи вам в пути!
- И тебе удачи. Счастливо!
Ребята перешли дорогу и парень принялся голосовать. Буквально через пару минут им остановился проезжавший мимо «Крузер». После короткого разговора ребята сели в машину и укатили.
Мне даже в голову не пришло спросить как они осмелились двинуть стопом с грудным ребенком – если поехали, значит так надо. Я просто посчитал это хорошим предзнаменованием и пошел выбирать место для палатки. На душе было как-то по особенному светло.
