- Это что еще за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальная. Они ее, значить, пальцем дрочуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.

_________________
Жизнь прекрасна и удивительна, но более удивительна, чем прекрасна.

В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Та не, ниче, два рубля доплатите.


Германия. Наше время. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит:
- Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?
- Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка..


- Сигизмунд Апполинарьевич, а помните, как мы с вами, бывало, детьми
дрались?
-Ну уж нет, Модест Лазаревич, увольте, не могли мы с вами этого делать,
что же мы изверги какие? ... детьми драться...

_________________
Жизнь прекрасна и удивительна, но более удивительна, чем прекрасна.

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она тебе что?
- Улетела!


Утро после Нового года… Зять моет гору грязной посуду. Теща, сложив руки на груди, смотрит в окно и говорит: — Во дворе ни души… Зять:— А где душить, МАМА?…


Студентка Арыся каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.

-Дорогой, я сегодня без трусиков... — Б**дь, хватит об этом, сейчас работу найду, купим тебе все..



Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.


Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.


Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке: - Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монaхиня соглaсилaсь. Немного погодя прибегaют двое военных полицейских: - Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?... Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении... После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки: - Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк... Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет. Солдaт: - Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . ! Монaхиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк.
_____________________


Поймали инопланетяне русского, немца и китайца. И говорят:
- Кто назовёт такое число, которое мы не знаем - отпустим, а остальных пустим на фарш.
Китаец: - 10000000000!
Инопланетяне:
- Знаем, на фарш.
Немец:
- 9999999999999999999999999!
- И это знаем, на фарш.
Русский:
- Д@}{уя!
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи, сколько это?
Русский:
- А вы спросите у стрелочника...
Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это "Д@}{уя"? Стрелочник:
- Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их н@}{уй!" , так это только половина…



Два мужика, возвращаясь с охоты, заходят к одному из них домой. Восьмилетняя дочка выбегает их встречать. Отец, пошарив в карманах, вытаскивает конфетки 'Белочка', купленные на сдачи от выпивки и говорит: - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала. Тут друг, не совсем протрезвевший, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку: - А вот и сама белочка!

_________________
Жизнь прекрасна и удивительна, но более удивительна, чем прекрасна.

В переполненном трамвае: -Бабушка!Я на этом трамвае до центрального рынка доеду? -Нет,милок,не доедешь! Мужик,матерясь,выходит на следующей остановке. Бабка,усаживаясь на освободившееся место: -А я доеду!
:

_________________
www.drive2.ru/r/lada/848438

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в
какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х@й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы тра@@ть будем, я не выдержала.

_________________
Каждый тролль идет на..ах какой трудной дорогой.

Alex Si, первые четыре строчки можно опускать:smile_nod:

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл"

-----------------------

- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...

_________________

_________________
Лучше быть умным и иногда тупить,
чем быть тупым и постоянно умничать...


Людей жалко. Особенно - всех.

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в опу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Вчера встретила бывшего. Он долго уговаривал меня рассказать, как я догадывалась о его изменах. Все следы постороннего присутствия тщательно убирал.
Он и подумать не мог, что выдавал его наш кот. От Мурчика пахло чужими духами, чужой женщины.

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.

- Вчера такую негритянку подцепил! Блеск! Ножки - изумительные! Фигурка - чудо! Личико - мечта!
- Ну и?
- Ну чего.. Привел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- НУ и?
- Я ее медленно раздел, потушил свет...
- Ну а потом???
- Потом я ее не нашел.

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид#ры разные, Вася и Петя придут, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!

Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся друг перед другом.
Первый сказал:
- Я - самый крутой ковбой в здешних местах. Как-то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон.
Второй:
- Это что. Вот вчера я шел по дороге, и вдруг из-под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня. Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд!
А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая членом угли.

_________________
Галактеко в опасности !

Ведь в подарке что самое главное? Человек шел по магазину, потом вдруг остановился,
улыбнулся, вспомнил про тебя и купил тебе этот освежитель воздуха.

Нудистский пляж — мир кожи и меха.

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

Вчера Миланский театр Ла Скала и Московский Большой создали новый проект,
который назвали "Ласкала Большой".

Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!

Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2,
ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

Соски девушки – это очень чувствительная часть тела.
Поэтому, чтобы ни случилось, старайтесь не повышать на них голос.

Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...