И сказал Бог украинцам:
— Я дам вам Кличко.
— А зачем он нам?
— Так он побьёт всех негров и москалей.
— Ахренеть! Так дай нам два.

Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы пьяны.

Выведена новая порода собак для сисадминов — сервернар.
Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

Песня пожилого дачника:
Я разогнулся посмотреть
Не разогнулась ли она
Чтоб посмотреть,
А не загнулся ли я...

_________________
2008г кварц.

Есть у нас слесарь в депо интеллигентный. Он, когда молотком по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!"

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Помню-помню, рассказывал я этот анекдот как раз Юрию Андрееву и как раз в 1995 году - зачем он только в какую-то баронессу переделал - не знаю, застеснялся наверное

_________________
Сдаётся мне, что земля наша - это ад какого-то другого мира

Ну, я даже не знаю (с). Я тоже его слыхал, и именно в то время, хотя никакого интернета и Андреева не знал тогда.
Но финал "Браво, барон!" не забуду никогда.

Сдаётся мне, вы увлекаетесь.

_________________
"Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец. Слава безумцам, которые живут себе, как будто бы они бессмертны!"(с)

Беседую с другом по телефону:
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...


Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

_makarov_, Было-бы логичней закончить так:

_________________
Опыт и алкоголь всегда возьмут верх над юностью и задором.
***
Я не планировал изобретать глубоководные погружения. Но оставлять три бочонка моего виски на дне Белого моря я тоже не собирался. (John Jameson)

Видимо, баян, поиск на эту ветку показывает; но анекдот-то хороший!

Бабулька приходит к врачу
"Доктор, у меня небольшая проблема: я постоянно пускаю ветры. Совершенно без звука и запаха, но хотелось бы это всё равно прекратить".
Доктор: "Ну попейте вот эти таблеточки... и вот эти, и через неделю приходите".
Приходит через неделю:
"Доктор, что вы наделали? Пошла жуткая вонь!"
Доктор: "Тэкс, обоняние мы поправили. Теперь займёмся слухом!"

_________________
Сдаётся мне, что земля наша - это ад какого-то другого мира

Все-таки женщины это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде, чё довыносился.

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.