В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!". Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

_________________
Лучше быть умным и иногда тупить,
чем быть тупым и постоянно умничать...


Людей жалко. Особенно - всех.

Судья:
— Вы признаете себя виновным в том что публично оскорбили первое лицо государства, произнеся на митинге — "Вован-редкая крыса! "
— Я Жириновского имел ввиду.
Прокурор:
— Не надо вводить суд в заблуждение подсудимый, все знают кто у нас крыса!

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят.

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Начало истории про тех самых, "мужа и жену"...

- Друг, тебе дрова нужны?
- Нет... О_о
Утром просыпаются - дров нет.

Еврейская мама отправляет еврейскую Красную Шапочку к еврейской бабушке. Выдает ей корзинку с пирожками. Ну и наставляет перед дорогой: «Цилечка, вот таки ты сейчас пгидешь к бабушке, она тебе отгоет двегь, и таки сгазу с порога начнет пгичитать: Что свет подогожал, за телефон не плачено, лекагств нужно очень много, жить все тгуднее… Так вот, Цилечка, ты это все не слушай – помни главное: С капустой по двадцать, с кугочкой по тгидцать пять!»

_________________
ВНИМАНИЕ!!! WARNING!!! تحذير!!! ATTENTION!!! 警告!!! УВАГА!!!
Самоутверждающийся юнец.

Было, не?

Что будет, если нефть будет стоить:
200 $ — все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам;
300 $ — ближайшие десять Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних).
400 $ — Япония хочет войти в состав Курильских островов.
500 $ — Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов).
600 $ — самый популярный подарок для первоклассника — «Мерседес» с личным водителем для поездок в школу.
700 $ — Церемонию вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Кос1ак ут­ренника младшей группы Вологодского детского сада № 3.
800 $ — Ученики 6-го класса питерской школы № 2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6-го класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Несмотря ни на что войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000 $ — Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.

_________________
[b:a005b35874]Пилот экипажа 554[/b:a005b35874]

[b:a005b35874]...Пусть этот мир за бесценок уйдёт с молотка,
Если остатки мечты о него разобьются...
Пей этот звук до последнего вздоха-глотка
Только за то, чтобы больше сюда не вернуться. (c)[/b:a005b35874]

_makarov_, неуклонно следуешь заветам МЕХа? ПохвАльно, но не надо всЁ воспринимать буквАльно!

_________________
В России две беды: «-тся» и «-ться»!

О, Великий Русский язык! Сегодня в "МАГНИТЕ" в очереди, продавец кричит кассиру,
_Вика, выбей тому мужчине печёнку, и перебей ему яйца на кисель,...

_________________
2008г кварц.

В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт..

После смерти плохие лимоны попадают в лимонАД....

Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.

Скажите, а в медицинских справочниках после фразы « Сначала алкоголь вызывает эйфорию... » кто-нибудь дальше читал?

_________________
Лучше быть умным и иногда тупить,
чем быть тупым и постоянно умничать...


Людей жалко. Особенно - всех.

А вот, кстати, именно то видео! :!: :

А у меня есть ещё и другое видео! :

_________________
В России две беды: «-тся» и «-ться»!