Международный клуб владельцев и любителей Нива Тревел, Легенда, Шевроле Нива и Лада 18+

 




 [ Сообщений: 850 ]  На страницу Пред.    След.
Автор Сообщение
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 19 сен 2019, 19:16  
Аватара пользователя
Профи
Профи

    13711
  •  21254
  • 50
  •   0

  •  15 июн 2009, 10:35

  •  Нижний Новгород, Сормово

Блог: Просмотр записи (0)
Плюшкин писал(а):
благо козёл экономичный был...

О людях обычно говорят "экономный", а не "экономичный"... :smile_wait: Или ты не о зяте? :smile_drunk:

_________________
Изображение

Пионерский Заплыв - 2023


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 20 сен 2019, 05:20  
Аватара пользователя
Профи
Профи

    3425
  •  17683
  • 56

  •  24 авг 2010, 20:55

  •  г. Оренбург, Россия

Блог: Просмотр записи (0)
Alex_MAN писал(а):
Или ты не о зяте?
:smile_drunk: Вообще-то я о мотоцикле.... :smile_blush: :smile_bigsmile:
А зать мировой мужик был, ток бухал по чёрному.... :smile_itwasntme: :smile_bigsmile:

_________________
Всё познаётся в сравнении!!!
Продам: САК АДД-400, газовое оборудование - подробности в личку.
Когда незнаешь - спроси, а можешь - научи.
Хочу дизель в шевик серибристый г/н 903...
Саньёнг Кайрон серибристый У 775 СЕ


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 27 сен 2019, 21:38  
Аватара пользователя
Профи
Профи

    13247
Автор темы
  •  72602
  • 72
  •   205

  •  15 фев 2009, 21:02

  •  Москва Нагатино!!!

Блог: Просмотр записи (0)
Такова жизнь..
Она ненавидела своего отца. Сначала любила, пока была маленькая. Он нянчился с ней, кормил, играл, сидел ночи напролёт рядом с ее кроваткой, когда она болела, пел песни и рассказывал сказки. Засыпал, путался в словах, она спрашивала: а дальше что? И папа рассказывал дальше, пока она не заснёт…

А утром шёл на работу.

Он был просто плотник. Потом девочка поняла, что «плотник» — это вроде «дерьмовоза», извините за грубость. Грубость — это удел плотников. Так говорила бабушка, мамина мама. И мама поддакивала. Они обе сокрушались, что образованная мама совершила ошибку и вышла за этого дурачка. За простофилю. За хама. Хотя папа никогда никому не хамил. Но улыбался слишком часто; чисто дурачок. И одевался плохо; в рванье. Он все время работал: копал огород, баню строил, огород сажал. Главное, все время кому-то помогал и тоже копал, сажал, строгал. Простофиля в рванье. Девочка стала стесняться папу.
А потом вообще возненавидела. За то, что он неудачник. Он не может достойно содержать маму. И дочь тоже. Поэтому у девочки нет красивых вещей, так бабушка объяснила. И все над папой смеются и пальцем показывают. Один раз папа зашёл за девочкой на танцы; он волновался. Ей лет пятнадцать было. И в доме культуры под музыку тоже станцевал, улыбаясь добродушно. Прыгал под музыку, проще говоря. Девочке показалось, что подруги смотрят с презрением на ее отца. Ей было стыдно за его нелепый танец…

Потом она уехала в город и поступила в институт. Папа посылал ей деньги; он на вторую работу устроился, сторожем. В посёлке трудно найти работу. Вот мама и не работала, она же архитектор была. Образованная и воспитанная.

Девочка познакомилась с молодым человеком и собралась замуж. А папа умер — сердце не выдержало. Это был страшный удар, но в глубине души девочка думала; а как бы она познакомила плотника-папу с родителями мужа? Они же образованные люди! Может, так судьбе было угодно?…

… Только спустя много лет и пройдя много мытарств, седая девочка вдруг зарыдала так страшно. Одиноким вечером в пустой квартире. Она вдруг поняла, что за всю жизнь ее любил только папа. Нелепый, с широкой беззащитной улыбкой, с кудрявыми волосами и круглыми мальчиковыми глазами, совершенно детскими. В «трениках» и в кедах на босу ногу, с натруженными руками, похожими на клешни. Нищий оборванец, плотник, который ее любил больше всех на свете. И все для неё делал. И растерянно мигал глазами, когда она злилась и говорила ему жестокие слова. Как дурачок.

А больше никто ее так не любил. Так сложилась жизнь. Все прошло, и не осталось даже ярких воспоминаний. Только про папу. Которого она любила; потом — стеснялась, а потом — ненавидела, как ненавидят подростки иногда…

Может быть, те, кого мы стесняемся или стеснялись, — они и любили. Вот эти простофили, неудачники, неумехи, дурачки, которых стыдно добрым людям показать?

Только добрые люди — не такие уж добрые. А те, кто были добры к нам, — иногда их уже нет…

_________________
:smile_smoke:


Вернуться к началу
 Профиль Фотоальбом  
 
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 27 сен 2019, 21:59  
Аватара пользователя
Профи
Профи

    5460
  •  12958
  • 55
  •   198

  •  01 фев 2004, 12:09

  •  г. Орёл

Блог: Просмотр записи (0)
Публикую рассказ моего отца Быковского Виктора Ивановича.

Хвердинант

Рассказ посвящается всем фронтовикам, и написан он о ветеране Великой Отечественной войны Матвееве Кузьме Ивановиче. Несколько эпизодов из фронтовой жизни этого храброго человека рассказал мне его зять Малыгин А.В., старший офицер ветеран ФСБ, мой хороший товарищ, пенсионер и отличный рыбак. Надо отметить, что, слушая неторопливое повествование о Кузьме Ивановиче, невольно ощущаешь, что эти два человека, разные по возрасту и по судьбе, были близкими друзьями и любили друг друга. Кузьма Иванович прожил после войны ещё шестьдесят девять лет и ушёл в мир иной в 2014 году в возрасте 98 лет. Вечная ему память. Многие окружавшие его люди знали, что он всю жизнь был настоящим ГЕРОЕМ без громких слов. Друзья и родные звали его «батя», а в шутку еще и «Хвердинант», была такая мощная и грозная немецкая самоходка. Но это уже другая история. Матвеев Кузьма стоял в строю возле землянки, где был штаб батальона, и думал, что время на раздумье заканчивается и надо делать шаг вперёд. В строю стояло шесть или семь шоферюг, и никто не собирался выходить. Вышел рядовой Матвеев и громко сказал, что готов выполнить задание. В строю послышался лёгкий вздох облегчения. А всё начиналось с успешной атаки на фрицев. Остановились на краю небольшой балки, окопались. Немцы тоже закрепились на той стороне, метрах в трёхстах от наших. Прошло два-три дня, никто никуда не двигался. Вроде наступило затишье. А внизу, в балке, прямо посередине между нашими и фрицами, стоял с виду совсем новенький и блестящий на солнышке «виллис». Как он там оказался, было большой загадкой. И, само собой, у командиров созрело желание завладеть им. Ведь новенькая ничейная машина была бы ох как кстати в батальоне. Да и дело на первый взгляд было-то несложным. Скрытно подползти к ней, завести, да и быстренько проскочить каких-то сто-сто пятьдесят метров. Тут комбат майор Чечнев Кузьма Иванович приказал собрать всех водителей. Построились. «Тот, кто пригонит эту красавицу, будет представлен к ордену», – объявил он. А надо сказать, что он и рядовой Матвеев были тёзками, так как звали их обоих Кузьмами Ивановичами. Негоже было подводить тёзку-командира. Вот и вышел Кузьма. Сборы были недолгими. Вещмешок за плечи, винтовку в руки – и вперёд. Перебрался через первую траншею и пополз. Хорошо, что трава и бурьян были высокими и немцам его не было видно, да и солнце было у него за спиной, а им в глаза. Ползёт потихоньку, посматривает и думает: «Вот хорошо было бы, чтобы всё получилось, и машина была бы у нас, да и орден бы не помешал». А ежели сказать, по правде, то дело вовсе не в награде и не в том, что он был тёзкой комбата. Есть такое понятие – надо! Вот оно всегда по жизни было рядом с Кузьмой. Ползёт, остаётся до машины всего полста метров, как замечает, что с той стороны к ней ползёт немец, «охотник за трофеем». Видно, у фрицев командирам тоже плохо спалось из-за машины, и, конечно, нашёлся такой же тёзка ихнему командиру, как и нашему Кузьме. Ползут. Фашист его не видит, солнце ему мешает, да и Кузьма чуть выше его на своём склоне. Прицелился он, и тут немец поднимает голову и смотрит прямо на Кузьму, видно, почуял его взгляд. Глаза его были серо-голубые и такие удивлённые, что долго потом наш боец этого Ганса вспоминал. Кузьма выстрелил. Немец уткнулся головой в землю и затих. И не успел Кузьма подумать, что, наверное, он зря это сделал, как тут началась такая стрельба с их стороны, что стало не до машины и ордена. Наши тоже открыли огонь по фашистам. Что тут началось! Стреляло всё, что стреляет: и автоматы, и винтовки, и пулемёт. Из-за бугра выполз ихний танк, опустил ствол и повёл им по сторонам, но так и не стрельнул. Всех как ветром сдуло. А потом подоспел и немецкий миномёт. Матвеев вжался в землю – и ни туда и ни сюда, лежит, не дышит, только у Бога просит спасения да прощения всех его грехов. А миномёт бьёт всё ближе и ближе к нему и к машине. И вот всё-таки очередная мина попадает в машину. Взрыв, огонь, только щепки да куски железа от Виллиса взлетели вверх. Всё кончилось. Надо выбираться отсюда как-то побыстрей. Развернулся Кузьма и пополз назад, к себе. Чувствует, что по спине несколько раз как будто острой палкой сильно ударило. Потянулся рукой к спине, кое-как пощупал, крови нет – и то слава Богу. Двигается дальше, а вокруг него грохот, земля летит. Страшно. Как он добрался до своих окопов, сам не помнит. Кажись, вечность прошла. Перевалился через бруствер и упал вниз. Тихо! Полежал, отдышался, огляделся и видит – нет вокруг никого. Тю-тю, все убежали. Окопы пустые. Снял Кузьма свой вещмешок, глядит, а в нём дырки, да и кружка его алюминиевая помята осколком. Повезло ему. Жив. Видно, Всевышний не захотел его к Себе призывать в этот раз. Да и то хорошо! Вот тебе и «виллис», вот тебе и орден.
Ноябрь 2017 г.

_________________
«Жить стало лучше, товарищи. Жить стало веселее...» (И. В. Сталин)
«Я думаю, что человеческие существа и рыбы могут мирно сосуществовать.» (Дж.Буш-мл)


Вернуться к началу
 Профиль Фотоальбом  
 
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 28 сен 2019, 21:30  
Аватара пользователя
Профи
Профи

    13247
Автор темы
  •  72602
  • 72
  •   205

  •  15 фев 2009, 21:02

  •  Москва Нагатино!!!

Блог: Просмотр записи (0)
Первый день осени.
(Лирическая зарисовка-воспоминание)

В последний день лета я заскочил к другу сообщить, что с завтрашнего дня на неопределенное время переселяюсь жить в Экипаж одесской «вышки» - общагу тогдашнего ОВИМУ. И по этому случаю жестом фокусника распахнул свой старенький «дипломат», в котором аккуратным рядком устроились пять «бомб» - пять бутылок «Сухого бiлого»…
На мое удивление, друг как-то вяло глянул на это буйство моей фантазии и печальным голосом произнёс: «Ты в холодильник загляни…» Я заглянул. На фоне девственно-белой чистоты, внутри одиноко стоял трехлитровый бутыль, полный какой-то коричневой гадости…
«Ну и?» - спросил я. «Коньячный спирт. Ворованный». - ответил друг. «Сейчас Веня прийдет. И нам троим предстоит это пить… Так что оставь свое винидло на потом». «Мда… Насколько я знаю, это довольно крепкая хрень… И потом – три литра… Закуска хоть есть?» - заранее зная ответ спросил я. «Мануфактурой закусишь… Буржуй несчастный!»
«Вопросов больше не имею» - cказал я и с сомнением достал бутыль из холодильника…
Наутро, услышав будильник, я попытался проснуться, но у меня ничего не получилось. Я смутно помнил, что мне зачем-то нужно вставать и куда-то там идти… Но вот зачем и куда?
С третьей попытки я нечеловеческим усилием воли все-таки разлепил глаза и побрёл умываться… Как ни странно, в дверь попал с первого раза.
В зеркало принципиально не смотрел. Пока чистил зубы, вспомнил, что надо мне в экипаж.
Собрал «дипломат» и вышел на улицу… Примерно определившись с направлением и ориентацией сторон света, побрёл…
На трамвай решил не садиться, а вдруг укачает? Пошел пешком, благо - было не очень далеко.
Проходя мимо парикмахерской, вспомнил, что абитуре советовали постричься, типа, у кого прическа не будет соответствовать – того отправят к местному садисту с ручной машинкой.
Решил, что стоит прислушаться к совету. Зашел в пустую с утра парикмахерскую и плюхнулся в кресло, с наслаждением закрыв измученные ярким светом глаза… «Как Вас стричь?» - на полные децибелы заорали мне в ухо. С трудом подняв веки я увидел миловидную девушку-мастера. «Господи, как же у нее так орать получается при такой-то внешности?!» - подумал я. Хотел сказать, как меня стричь, но не смог. Тяжело вздохнул и взглядом умирающей лани посмотрел на девушку… Та слегка скривилась – «Надеюсь, это был не денатурат. От него слепнут…» Я помотал головой, типа – не, не денатурат, и понял, что мотать головой – было ошибкой… Молча откинулся в кресле и опять закрыл глаза, стараясь дышать в сторону…
«Готово!» - проорали мне в ухо. «С Вас десять копеек!»
Кое-как выковыряв требуемую сумму из кармана, я расплатился и провёл рукой по голове… «Да, можно было бы пару миллиметров и оставить…» - подумал я и оглянулся на девушку.
«Надеюсь, не в тюрьму?» - спросила она и я снова отрицательно помотал головой… и снова об этом пожалел…
На торжественном построении в экипаже нам какой-то каперанг с трибуны втирал, что это мол, торжественное для нас событие и что мы запомним этот день на всю жизнь и всё такое прочее… Ну, оказалось, что местами он таки где-то был прав…
Напоследок этот же каперанг зачитал нам в качестве отрицательного примера обьяснительную какого-то курсанта, которого пьяного вдрызг в экипаж сдала милиция: « Я, курсант такой-то, такого-то числа и такого-то года шел по улице Дерибасовской. Было очень жарко и меня мучила жажда. Я зашёл в магазин, воды там не было, пива тоже и тогда я купил водку…»
На последней строчке меня чуть не стошнило, но я мужественно сдержался…
И вот, в толпе таких же, как и я красавцев, я бреду на занятия в учебные корпуса. Погода великолепная, тепло и солнечно… но чувствую я себя почему-то преотвратительно…

_________________
:smile_smoke:


Вернуться к началу
 Профиль Фотоальбом  
 
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 30 сен 2019, 18:24  
Аватара пользователя
Профи
Профи

    13247
Автор темы
  •  72602
  • 72
  •   205

  •  15 фев 2009, 21:02

  •  Москва Нагатино!!!

Блог: Просмотр записи (0)
Филологический казус.

В субботу, приехав с дачи, сижу в умиротворённо-офигенном настроении и, как говорят китайцы, если знают английский, have my dinner. При этом неспешно и смакуя дегустирую недавно разлитый по бутылкам samogon. Рядом сидят жена и кот. Жена, как обычно, создает фон щебеча о реализованных трудовых подвигах, а коту и так зашебись: томно ожидает окончания моей трапезы в готовности мыть ноги и отходить ко сну. Короче, идиллия.
Тут на кухню в поисках пищи приходит дочь, ученица 11класса, имеющая стойкое желание поступить в медуниверситет и поэтому усердно готовящаяся к предстоящим тестированиям (готовящаяся, кстати, на основе высоких денежных отношений между мною и кучей репетиторов). Ребенок занимался русским языком и повторял словарные слова, в частности, правила написания приставок. Под видом закрепления изученного материала, а на самом деле дабы опустить лицом в грязь своих неграмотных родителей, которые являются жертвами еще советского образования, дочь притянула сборник упражнений и начала опрос в форме: «А как пишется слово….» Выслушивая наши ответы, торжественно и по слогам декламировала эталонно-правильный образец, попутно объясняя нам, ископаемым неучам и игуанодонам, правила русской грамматики. Я нехотя-лениво соглашался со всем, жена же, как и подобает всякой хитрой супруге, не согласной с объективной оценкой ее IQ, в телефоне через Googl проверяла правильность написания.
Очередным словом, которое требовало нашего с женой внимания, было слово «прединфарктный» (сука, даже Word его подчеркивает!!!). Мы в один голос заявляем, что все пишется слитно, причем после «д» однозначно буква «и». И тут дочь с видом победителя заявляет: предЫнфарктный!!! «Пред-» является старой исконно-русской приставкой, и поэтому, согласно правилам русской словесности, буква «и» в корне переходит в «ы».
У супруги (кстати, врача) запало «ля» и глаза полезли на лоб от такого поворота сюжета. Во всех анамнезах-эпикризах всю сознательную жизнь она и ее бестолковые коллеги это слово писали через «и». Google моментально прояснил ситуацию и выдал информацию, что филологическим сообществом принято писать предЫнфарктный, как бы это не претило нравственным устоям медиков да и большей части населения, обучавшейся грамоте в теплые ламповые времена.
У меня от умиротворенно-офигенного настроения осталось только офигенное. Ынфаркт, б...ь! С Ынсультом!!!! Тут же вспомнилось мое недавнее героическое прошлое, в котором я был сотрудником органов внутренних дел, и где, согласно новым веяниям русской орфографии, следовало писать «оперативно-рАзыскная деятельность». О чем я незамедлительно поведал своему семейству.
Мораль: филолУхи, убейтесь Ап стол!
P.S. Не обижая нравственных чувств присутствующих здесь преподавателей русского языка и прочих радикально- филологически настроенных грамма-наци, объясните мне, дураку: почему, когда, а самое главное - ЗАЧЕМ?????

_________________
:smile_smoke:


Вернуться к началу
 Профиль Фотоальбом  
 
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 30 сен 2019, 23:17  
Аватара пользователя
Профи
Профи

    13711
  •  21254
  • 50
  •   0

  •  15 июн 2009, 10:35

  •  Нижний Новгород, Сормово

Блог: Просмотр записи (0)
Иваныч боб-43 писал(а):
объясните мне, дураку: почему, когда, а самое главное - ЗАЧЕМ?????

Потому что такие вот правила русского языка. Всегда так было, по крайней мере последние лет 50 точно. Затем, что если после "д" будет стоять "и", то "д" должна будет читаться мягкой, вот и ввели правило замены на "ы". Как и слова "предыстория", "подыгрывать", и прочие подобные им.. Русский язык нужно было в школе учить, в общем. Гомера на тебя нет...

Короче, хероту ты какую-то опять сюда притащил, Иваныч.. :smile_worried:

_________________
Изображение

Пионерский Заплыв - 2023


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 01 окт 2019, 11:07  
Аватара пользователя
Профи
Профи

    690
  •  6080
  • 64
  •   94

  •  19 янв 2018, 12:48

  •  Москва

Блог: Просмотр записи (0)
Иваныч боб-43 писал(а):
Только добрые люди — не такие уж добрые. А те, кто были добры к нам, — иногда их уже нет…
Какая-то двусмысленная, неопределенная фраза. Не вяжется с самим рассказом. Если ее выбросить, имхо, будет лучше. Или переписать по-другому, если ею автор хотел что-то существенное сказать. Но это к нему, не к @Иванычу :)

_________________
Chevrolet Niva FAM 1 2007
Toyota RAV4 2007
Citroёn Xantia 1997


Вернуться к началу
 Профиль Фотоальбом  
 
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 02 окт 2019, 15:03  
Аватара пользователя
Профи
Профи

    13247
Автор темы
  •  72602
  • 72
  •   205

  •  15 фев 2009, 21:02

  •  Москва Нагатино!!!

Блог: Просмотр записи (0)
Румынский специалист.

Предложили мне этим летом подработку. Зарплата очень достойная, хотя работа для меня непривычная... Интеллектуальная.

Старый мой товарищ Миша, занимается финансовой аналитикой на фондовой бирже и ему срочно понадобился напарник.

Говорит мне:
- Тебе делать особенно ничего не надо будет.
Будешь сидеть раз в неделю на видеоконференции со мной и моими клиентами по скайпу, и делать умное лицо.
Физиономия твоя не примелькалась ещё нигде, и не засветилась в финансовых махинациях.
Человек ты будешь новый для всех, я представлю тебя своим коллегам, как брокера из Румынии.
Мол ты живёшь в своём шале на границе с Болгарией. И катаешься туда по выходным с фотомоделями на Золотые Пески, и там отдыхаешь душой и телом от индексов ДоуДжонса и волатильности рубля...

Твоя задача только делать грозное лицо на камеру, что - нибудь чавкать неразборчивое в ответ, одобрительно кивать и говорить несколько фраз, которые я напишу тебе на бумаге.

Я буду окучивать новых лохов - инвесторов, а ты будешь моим "специалистом" из-за рубежа.

Я отвечаю: - Это я всё могу делать, ничего вроде сложного нет. Но начался дачный сезон и мы с женой практически на даче живём.

Он, отвечает, мол не беда. Я тебе свой макбук дам и флешку с интернетом. И сигару ещё тебе даю, будешь дымит ей на камеру.
Сидеть можно на даче, раз в неделю выходить в скайп на час, и всё.
В костюм надо только одеться и причесаться тебе нужно перед выходом в эфир. Понял?

Ну, чтож здесь не понять? Всё просто. Работа мечты можно сказать...
Получил у него ноутбук, бумагу с текстом и поехали с женой на дачу. Он должен позвонить за час, перед выходом в эфир.

Живём с женой на даче уже пару дней. Пока никто не звонит. Костюм и галстук висят в бытовке рядом с лопатами/граблями и ожидают своего часа.
Отдыхаем с женой, а деньги мне на карту капают!
Нравится мне такая удалённая работа! Мечта каждого фрилансера!

На первую зарплату решаю купить всё - таки пылесос. Инновационный и дорогой. Обрадую жену - домашним помощником.

Вон она с утра, у забора уже грядки ковыряет, ругается на сорняки. Сделаю ей сюрприз, пусть расскажет подругам и маме, как ей повезло с мужем. Пусть все завидуют.

Сижу на крыльце в трусах и пью пиво. Отдыхаю от тяжёлого физического труда. Жарко.
Помог жене и сходил к колодцу за водой.
Поливает она видите ли свои овощи и фрукты.
У меня простой тариф: "Одна ходка до колодца в день". Не более!
Устал от такой обязанности, как чёрт. Одышка появилась!

И вообще - я теперь фрилансер!

Ничего не знаю, вода ей, глядите на нее понадобилась. Тебе нужна - ты и таскай, вон вёдра стоят.
Колодец по улице направо.

Эта работа не для финансового консультанта!

Звонок. Мишаня звонит.
Говорит мне:
- Через час выходи в мировую паутину и главное молчи. Читать только по моей команде. Я подмигну тебе. Костюм не забудь одеть!...

Всё понял! Сейчас всё будет в лучшем виде.

Готовлюсь к выходу в свет.
Кричу жене: - Бросай вёдра и тяпку, беги скорее сюда! В прямой эфир буду выходить. Вся передовая общественность будет на меня глазеть!

Жена шустро помогает мне одеть пиджак. Я накрутил на шее галстук. Сорочка розового цвета. Всё как положено! Прямо волк с уолстрит!

Решил брюки не одевать, все равно видео чат по пояс только будет снимать. Сижу в трусах и в пиджаке.

Разложил туристический столик на алюминиевых ножках.
Установил макбук. Вставил флешку с интернетом. Настроил камеру. Сзади меня прекрасный вид. Тверские берёзки на фоне необъятного рязанского поля. Что-то там даже колосится на нём...

Пейзаж чисто румынский! Шале моё, думаю главное чтобы в кадр не попало. Крыша на домике совсем худая, облезлая и кот спит на ней. Унылый вид среднерусской равнины.

У румын таких пейзажей не может быть. Они одной ногой уже евроинтегрировались, и у них у каждого шале с крышами из чёрного, противоударного стекла с солнечными батареями. И коты с них просто соскальзывают вниз.
У нас пока нет таких технологий!
Но ничего, скоро будут!
Заработаю на биржевых индексах, и заживём мы не хуже румын!
Может даже на Золотые Пески сгоняем с супругой.
Или я с фотомоделями...

Кричу жене, принеси мне чашку чая для солидности и причеши меня наконец. Как Джек Николсон сижу на венецианском кинофестивале. Лохматый и не бритый.
Жена принесла чай. Причёску красивую мне делает. Не пожалела даже свой лак для волос. Понимает, что настаёт звёздный час для мужа.

Цени меня - необразованная женщина! И мама твоя пусть ценит. И не ругает меня обидными словами... Ведьма.

Выхожу на другой, интеллектуальный уровень развития!
Превращаюсь из обезьяны в человека! Вон глядите на меня соседи - в галстуке и на табурете сижу.

Начинается видеоконференция. На экране много окошек, разные люди. Вижу в одном Мишу. Решаю смотреть только на него. Сдвинул брови, молчу и *у нас культурный форум* чай. Любуюсь собой в мониторе. Ну прям румын. Чистокровный румын из Евросоюза...

Миша объясняет кому-то, что мол проконсультировался со мной, и я одобряю этот финансовый модуль. Подмигивает мне. Это сигнал для меня. Начинаю незаметно, как только это возможно, читать по бумажке:
"... - Если продолжать спекулировать на ограниченном списке ценных бумаг, то большой капитал начинает оказывать слишком сильное влияние на поведение графика финансового инструмента. Поэтому крупные портфели, как правило, становятся глубоко диверсифицированными и более консервативными... "

Люди в окошках замолчали и с уважением смотрят на меня, и на европейский пейзаж за моей спиной.

Я нахмурил опять брови и закурил по румынскому этикету - Мишкину сигару.
Вонючая сволочь, в носу щипет от дыма. Сижу, делаю вид, что курю такую дрянь каждые 5 минут, когда оцениваю статистические риски акций...

И здесь, чёрт меня дёрнул чихнуть. От дыма наверное. И чихнул надо сказать знатно, даже подпрыгнул на табуретке. Ну и конечно же, задел коленями туристический столик на котором стоял макбук и чай. И не удивительно, что вся эта конструкция начала падать на землю.
Я за ней.
Клавиатура в сладком чае, монитор в земле. А камера продолжает трансляцию. На мониторе видны мои голые ноги в трусах, а сзади на фоне забора - жена с ведром и в рейтузах с удивлением глядит на всё это.

Плюс ко всему, я взял у соседа мраморную пепельницу, чтобы класть туда сигару. Она попала в аккурат по центру макбука. Сигара дымится в траве.
Экран погас и выключился, что-то искрит. В доме свет погас. Пробки выбило...

Я моментально устанавливаю стол обратно. Отряхиваю компьютер от земли, ставлю табурет и сажусь перед монитором как ни в чём не бывало.
Не РАБОТАЕТ зараза такая и нет выхода в мировую паутину. Даже не включается.

Я панике звоню Мишане. Не берёт трубу, снова и снова набираю.
Собираюсь с мыслями. Жена пока тряпкой вытирает чайную заварку между клавиш макбука. Сижу красный. Чувствую давление поднялось.

Индекс ДоуДжонса сегодня явно не вырастет. Мировые рынки рухнули и путь туда для меня закрыт навсегда.

Приходит смс от Михаила.

"Видно зря я всё это затеял с таким придурком как ты. Трусы у тебя знатные, как у Джорджа Сореса. Грузи дальше свои коробки на складе. А макбук оставь себе. Я так понимаю на нём теперь можно только колбасу резать. Чао Буратино."

Расстроился наверное. Я и сам не рад, что так получилось.
А ведь был шанс человеком стать. Пылесос купить...
Ладно, спасибо хоть мои трусы оценил.
Значит они там, тоже в таких ходят?... Во дела!

Пойду жене воды натаскаю. Пусть поливает огород себе на здоровье.

Может, вместо индексов ихних, хоть кабачки у нас вырастут на огороде...

_________________
:smile_smoke:


Вернуться к началу
 Профиль Фотоальбом  
 
 
Не в сети
Сообщение Добавлено: 07 окт 2019, 21:47  
Аватара пользователя
Старожил
Старожил

    1283
  •  3997
  •   117

  •  26 авг 2007, 16:33

  •  Клин(город есть такой)

Блог: Просмотр записи (0)
Забежала вчера в магазин. В очереди передо мной женщина с дочкой. Девочке лет пять.
— Мам, можно я сама выложу продукты на ленту? — спрашивает она.
Очень хочет помочь.
Мама нервничает, может, опаздывают куда, может, просто не выспалась.
— Давай, только быстрее… — говорит она дочке рассеянно.
Девочка со всей страстью начинает метать продукты из тележки на ленту. Спешит. Мама доверила такое дело! Надо оправдать ожидания!!!И вдруг…
Пакет с пшеном падает на пол, и лопается. Пшено почти не высыпалось, но пакет порван. Девочка в ужасе замерла. Что она натворила!
— Ну вот, — мама вздыхает. — Так и знала! Вот доверь! Ну, руки-крюки! За что не возьмешься… Надо теперь взять новый пакет пшена!
Девочка беззвучно плачет. Она больше не хочет ничего перекладывать. Она неумеха. Руки-крюки. Так сказала мама.
— Давайте сюда этот, там же почти не просыпалась, я вам в целлофан положу, и заберете, вы же порвали! — говорит кассир.
— Мы не порвали, мы уронили. Он сам порвался. Мне нужен целый пакет пшена! — раздраженно говорит мама.
И, к неудовольствию всей очереди, ушла за новым пакетом пшена.
— Дайте пакет, — прошу я кассира, беру целлофановый пакет и прошу девочку, застывшую как мумия у кассы. — Помоги собрать пшено, пожалуйста.
Она садится на корточки, и мы с ней вместе собираем пшено в целлофановый пакет, пока вернувшаяся мама девочки рассчитывается за покупки.
— А что теперь с этим пшеном? Которое ваша дочь рассыпала?
Мама приготовилась к скандалу.
— У вас тут всегда заложена в стоимость такая ситуация. Что вы мне рассказываете! Я могу вон весь алкоголь перебить, и то не обязана за него платить. А тут пшено!
— А кто за него должен платить? Я? — заводится кассир.
Так. Ребята, остановитесь! Ну зачем нагнетать на пустом месте? Ну вот зачем тиражировать взаимное раздражение?
— Я куплю это пшено, — говорю я. — При условии, что ваша дочь поможет мне переложить продукты на ленту. Она так здорово это делает. А у меня рука болит.
Мама девочки врезается в мой убедительный взгляд.
И, будто опомнившись, говорит:
— Да, Лидочка, помоги тете … У нее рука болит.
Я, чтобы девочка не видела, показываю «Класс!» своей совершенно здоровой рукой. Лидочка будто отмирает. Начинает аккуратно перекладывать мои продукты на ленту. Старается. Поглядывает на маму.
— Какая у вас помощница растет! — говорю я маме Лиды громко, чтобы девочка слышала.
— Да. И не говорите!!! Она и полы у меня умеет мыть. И стирку запускать!
— Ничего себе! Настоящая невеста! — подыгрывает нам дяденька, который стоит за нами.
— И пельмени я тебе помогала раскатывать, — напоминает смущенная Лида.
— Оооо, пельмеееени, это просто чудо, а не ребенок! Вот вырастет — отбоя от женихов не будет. Я бы сам прям сегодня женился на вашей Лиде, да женат уже двадцать четыре года. А вот если бы не жена…
Все в очереди смеются. Тем временем мои продукты уже на ленте.
Я быстро упаковывают их в пакеты.
Мы одновременно с Лидой и ее мамой выходим из магазина.
— Лида, а ты когда-нибудь была в Венеции? — спрашиваю я.
— Где?
— В Венеции.
— Нет. Я в Крыму была.
— Знаешь, я тоже пока не была. Но читала, что там есть площадь, на которой много-много голубей. И они почти ручные. Садятся людям на плечи. И на голову. И люди с ними фотографируются. Представляешь?
— Здорово!
— Хочешь прямо сейчас оказаться в Венеции?
— Здесь? Сейчас? — удивляется Лида.
— Да! — я достаю целлофановый пакет с пшеном. — Здесь и сейчас.
Мы отходим от магазина на пятачок пространства, где никому никто не мешает, и я говорю:
— Лида, ты очень скучно уронила пшено. Оно даже не рассыпалось. Урони так, чтобы БАМС!!! Чтобы все рассыпалось.
Лида оглядывается на маму. Та уже все поняла, улыбается и кивает.
Лида берет у меня пакет с пшеном.
— Прямо на землю???
— Прямо на землю!!!
Лида радостно плюхает пшено на пол, оно рассыпается желтым мандариновым салютом и тотчас…
Почернело небо!!! Как пишут в сказках!!!
С крыш, с проводов, откуда не возьмись огромное полчище голодных голубей стремительно пикирует к ногам визжащей от восторга Лиды.
— Мамамама! Смотри как их много!!! Мамамама! Они едят наше пшено!!!
Мамамама, мы в Венеции!!!
Мы с ее мамой смеемся.
— Здорово. Спасибо вам. Прям отрезвили. А то у меня сегодня плохой день… — говорит мама Лиды.
— Плохой день каждую минуту может стать хорошим. Балашиха каждую минуту может стать Венецией.
— Да, я уже поняла, — смеется мама. — Он уже стал…
Она прижимает к себе скачущую Лиду.
— Я свою дочурку Лиду, никому не дам в обиду, — говорит она.
А девочка хлопает в ладоши…
Ну все, здесь я больше не нужна.
Фея рассыпанного пшена, голодных голубей и счастливых девочек полетела дальше. Помните, пожалуйста: каждую минуту все может измениться к лучшему. Или подождите. Или… сами измените…

Добавлено спустя 5 минут 19 секунд:
Жили-были, варили кашу, закрывали на зиму банки.
Как и все, становились старше. На балконе хранили санки,
под кроватью коробки с пылью и звездой с новогодней ёлки.
В общем, в принципе - не тужили. С расстановочкой жили, с толком.
Берегли на особый случай платье бархатное с разрезом,
два флакона духов от гуччи, фетра красного пол-отреза,
шесть красивых хрустальных рюмок и бутылку китайской водки.
А в одной из спортивных сумок надувную хранили лодку.
Время шло, выцветало платье, потихоньку желтели рюмки,
и в коробочке под кроватью угасала звезда от скуки.
Фетр моль потихоньку ела,
лодка сохла и рассыпалась.
И змея, заскучав без дела,
в водке медленно растворялась.
Санки ржавились и рыжели. Испарялся закрытый гуччи.
Жили, были, и постарели, и всё ждали особый случай.
Он пришёл, как всегда, внезапно.
Мыла окна, и поскользнулась.
В тот же день, он упал с инфарктом.
В этот дом они не вернулись.
Две хрустальные рюмки с водкой,
сверху хлеб, по квартире ветер.
Полным ходом идёт уборка,
убираются в доме дети.
На помойку уходят санки,
сумка с лодкой, дырявый фетр.
Платьем, вывернув наизнанку,
протирают за метром метр
подкроватные толщи пыли.
В куче с хламом - духи от гуччи.
Вот для этого жили-были.
Вот такой вот "особый случай".

_________________
ВАЗ2123-и быстро и везде
------------------------------------------------
Время-зверь не видимый,неумолимый.


Вернуться к началу
 Профиль Фотоальбом  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 850 ]  На страницу Пред.    След.

 

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Yandex [Bot] и гости: 9


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти: