Когда все азиаты и африканцы переберутся в Европу, Россию и США, у оставшихся "белых" не будет иного выбора - придётся переселиться в опустевшие тёплые страны...

День похорон - единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.

- Коля, а ты меня любишь?
- Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

"Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише."

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач: — В аварию попали?
— Нет... . , в шкафу чихнул.....

Пошли трое рыбaчить зимой. Добрaлись до озерa, зaкинули удочки в прорубь, a водку-то домa зaбыли! Послaли одного в ближaйший поселок в 10 минутaх ходьбы... Когдa тот вернулся обрaтно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
- Дa ты не поверишь. Этот дурaк упaл в прорубь, и покa я его достaл, он уже не дышaл...
- И что, нaдо было его в зaд иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхaние сделaл, что-ли!!
- Ну тaк с этого все и нaчaлось...

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун - мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.

Н.С.Хрущев прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.

- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет ... Сталина.
- А ну как, - подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолет - ракету обгонишь!

Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.


Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!


Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...


Не тратьте деньги на дорогую одежду, тратьте на бухло. Ведь какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы в дрова?

На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора "Вы готовы дети?", - Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос: "Да капитан!"... Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь, дебилы!!!!"

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Еврейская мама говорит сыну:
- Яша! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей.
Во-вторых, еврейка-жена - это выгода, связи, блат.
У вас будет выгодный брак, крепкая семья, дети, хороший, правильный дом.
Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование...
Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, страстные, вкусно готовят. Вы будете
путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим
мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на литовке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!****

end-point,

Навеяло баян.
В Одессе . Объявляют-Кто заставит слона сесть, тот получит большой приз.
Съехались дрессировщики со всего мира, полный стадион зрителей, слона никто посадить не может. Выходит стааарый Абрам -Слушайте, дайте мне молоток. Ему дали молоток. Он подошел к слону и как даст ему по яйцам, слон сел. Абрам получил большой приз.
Через год объявляют - кто заставит слона помахать головой Да и Нет, тот получит огромный приз.
Опять дрессировщики, полный стадион народу, опять ни у кого не получается.
Выходит старый Абрам. Пошептал на левое ухо слону, слон покивал головой- Да. Пошептал на правое ухо, слон помахал - Нет.
Аплодисменты! Абрам снова получает огромный приз.
У него интересуются - Как вам это удалось?
Абрам
-Я его спросил на левое ухо - Слушай, ты мене помнишь?
Он помахал -Да.
А ты хочешь еще раз так получить по яйцам, как в прошлый раз?
Он помахал -Нет!

_________________
Известно, что великий русский композитор Петр Ильич Чайковский черпал вдохновение в народной музыке.
Однажды, он сыграл популярный гопак наоборот, от конца в начало.
Так появилось "Лебединое озеро".
ЖЗЛ от © kettle 2014

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы? — По глазам! — ? ?! ! — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.