В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

Встречаются два литератора, которые терпеть друг друга не могут:
- Привет, макаронник-матерщинник!
- С чего это?
- Ну, как же. Это ж твои последние книги называются «Верь, Мишель!» и «Опись. Дата»
- Молчал бы уж, автор сборника «Пир духа»!

На приём к врачу приходит молодой парень:
- Доктор, у меня такая проблема - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.
- А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит...
Через два года:
- Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!
- Вы больше не спите с замужними женщинами?
- Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла...

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное белье есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

Вопреки прогнозам сын сантехника Петрова окончил школу на отлично, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Мальчику Пете на день рождения подарили набор "Маленький слесарь". Через три месяца Петя спился...
==============================

Молодые супруги:
-Милая, что сегодня на ужин?
-Сейчас покажу!
Затаскивает его в кровать и секс на пол-ночи. И так неделю подряд. Очередной вечер. Муж возвращается с работы. В доме дубак. Жена сидит в трех кофтах прижавшись спиной к батарее. Муж, уже совсем не радостно:
-Че, ужин греешь?
===============================

.....И лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шепотом легкого летнего ветра, будто озаряя румяным багрянцем зеленеющие волны березовой рощи, догорал дом Пришвина.

_________________
Общего с олигархами у меня-только подоходный налог!

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

Встречаются два однокурсника:
- Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.

Новый смартфон от российской компании с двумя экранами, поступил в продажу. На первом экране, в качестве заставки - Владимир Путин, а на втором, вспомогательном - Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами...

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

"Один мой знакомый дайв-инструктор рассказывал такой случай. Собрал он как-то раз группу на остров Пасхи. Предупредил, что хоть дайвинг там шикарный, но погода непредсказуемая, и можно несколько дней подряд сидеть на берегу, ожидая подходящие условия. На вопрос, что будем делать, сидя на берегу, ответил просто: "будем писку сосать ". Надо сказать, что дело было в те годы, которые нынче принято называть "лихими", и потратить несколько тысяч долларов на дальнюю зарубежную поездку могли себе позволить главным образом люди, скажем так, определенного склада с определенными понятиями, в разрезе которых предложение "сосать писку" было крайне оскорбительным. От попадания в непонятное инструктора спасла бутылка местной водки Pisco, предъявленная в качестве доказательства, что ничего, кроме как ее, родимую, сосать не предлагается."

А Иосифу Виссарионовичу наверно понравилось бы слово - "гиперссылка".

Продавец "Евросети" продал дьяволу душу . И чехольчик .

- С Вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции .
- Возьми тысячу и слушай дальше .

_________________
2013 L

Муж с женой собираются уже ложиться спать.
Муж: -За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают
Жена: — Саша! Да я сама могу показать не хуже! Смотри Ну?! Чем я хуже
телевизора?
— Хуже Света, хуже, тебя потом фиг переключишь!

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Благодаря рекламе на TV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают "Stimorol Ice"

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас есть презервативы?
- А какой размер вам нужен?
- Ну, не знаю... примерно такой... - говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок":smile_wink:. Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
- Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
- Пятый:

- И что это вы тут делаете, молодой человек?
- Мускулами перед вами, девушка, играю.
- Пора бы уже знать, что у этого органа нет ни одного мускула.

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться? ..
И мертвые поползли со сцены.

_________________
Фото, видео

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...

:

_________________
Фото, видео