@GorAl , хороший рассказ и стих Мальвины Матрасовой, но их Иваныч на 3-й стр. уже постил.

_________________
Chevrolet Niva FAM 1 2007
Toyota RAV4 2007
Citroёn Xantia 1997

понял откуда это у меня в компе.
Думал с просторов сохранил.Конечно с просторов а откуда конкретно-забыл.

_________________
ВАЗ2123-и быстро и везде
------------------------------------------------
Время-зверь не видимый,неумолимый.

@GorAl , Да ладно не парься,яж тоже не сам выдумал...

Добавлено спустя 7 минут 14 секунд:
Возвращение.
— Крыло отдай! Отдай, кому говорят! - Ангел раздражённо попытался высвободиться.
— Поставь, откуда взял! - злобно прорычал Щенок — Ты вообще меня спросил, хочу ли я куда-нибудь?! Вломился, как вор какой-то, сгрёб в охапку и потащил...Потише ты, не дрова везёшь! - Щенок покрепче вцепился зубами в основание крыла - Слушай, верни подобру-поздорову! Слышишь, ОНА плачет?
— Плачет - согласился Ангел - Ничего, поплачет и перестанет, замену тебе найдёт, утешится...Да отпусти ты крыло, сейчас оба свалимся, у меня угол тангажа критический уже!
— Не думал, что ангелы такие циники! - Щенок нехотя выплюнул крыло -Тьфу, сальные они у тебя, мыл бы их, что ли? С шампунем, как ОНА!
— Не выдают нам шампунь - горестно вздохнул Ангел — в смете не заложен, да и говорят, запахом шампуня напугать кого-нибудь можем.
— Слушай, ты - Щенок всё ещё ворчал, но уже не так сердился - Если бы я уже не умер, я от одного запаха немытых крыльев лапы бы склеил! Долго лететь-то ещё?
— Почти прилетели, пришлось крюк делать, навигатор опять барахлит. Вот! Слезай. Раскормили же тебя, еле доставил!

Ангел бережно опустил Щенка в изумрудную траву рядом с белоснежными резными воротами - Дальше сам.
Щенок бодро подошёл к воротам, которые тотчас же распахнулись. Вымощенная столь же белоснежным гравием дорога вела к небольшому двухэтажному зданию.

Щенок несмело вошёл.
— Новенький? - за стойкой стояла холёная левретка в униформе с надписью "ООО "Мост Радуги" - Имя?
— Рекс - ответил Щенок - Мне бы к вашему главному попасть. Меня по ошибке сюда направили. А ОНА ...плачет...
— Сначала оформись — сухо ответила левретка — двести двадцатый кабинет, второй этаж по коридору налево. Ах да, ты же читать не умеешь...Дверь с двумя ёжиками.

Щенок влетел в указанную дверь. Внутри располагалось нечто, похожее на библиотеку с бесконечным рядом стеллажей.
— Ты — Рекс? - поинтересовалась французская бульдожка за стойкой - Сколько земных лет прожил?
— Ни одного, Вашими молитвами, только три месяца — Щенок снова начал закипать — Я буду протестовать! Верните меня домой! Там ОНА...плачет...
— Не спе... — Щенок не стал слушать, а схватил первый попавшийся формуляр и моментально изгрыз его в мелкие клочья.
— Да что ж ты творишь-то! - бульдожка в ужасе схватилась лапами за голову -Тут же все вновь прибывшие за сегодня! Теперь переделывать придётся!
— Веди к главному! — Щенок потянулся ко второй папке.
— Стой, сейчас! Алло, Вы сейчас свободны? К Вам тут посетитель из новеньких рвётся..Да, срочно, иначе он у меня все формуляры съест, а сами знаете, за переработку мне не доплачивают. Нет, та горсть манны на прошлой неделе не в счёт, Вы сами обещали два визита на Землю по полчаса. Понимаю, что свободных рейсов нет..Хорошо, провожу!

Главный Ангел потянулся в кресле и напустил на себя важный вид, который так часто отпугивал непрошеных посетителей.
На пороге кабинета появился Щенок.
— Здравствуйте! Тут ошибка произошла! - горячо заговорил он, обращаясь к Главному. - Я не должен был сюда попадать! Верните меня назад!
Ангел открыл толстую книгу, лежащую у него на столе — Как имя?
— Рекс - ответил Щенок.
— Никакой ошибки, твоя земная жизнь закончилась сегодня в 15.35 по Гринвичу - Ангел повернул книгу к Щенку -Это — Книга Жизней.

Щенок выхватил книгу и с наслаждением оторвал обложку. — Тьфу, и на переплёте экономите! Кожзам, дермантин какой-то...
— Отдай сейчас же! — Главный Ангел побагровел так, что, казалось, его вот-вот разобьёт удар — Ты знаешь, что мне ТАМ за это сделают???
— Не знаю и знать не хочу! — Щенок принялся за оглавление, отхватив изрядный кусок. — Так что, вернёте назад? Или я вам тут живо всю историю заново перепишу!
— Господи! — Главный Ангел - поднял глаза вверх
— Слушаю! — пробасили сверху
-— Боже, а для собак существует Ад? Ну, или хотя бы чистилище? На недельку...Тут сущее исчадие пожаловало! Нет? Они ад на Земле отбывают? Только Рай или на Землю? Не могу я его в Рай — он мне там всех распугает!
Главный Ангел вздохнул и нажал на спрятанную в складках хитона кнопку...
— Рекс, Рекс, миленький! —-Ты очнулся! По щекам совсем ещё юной девушки катились слёзы -Живой! А ведь не дышал...И ветеринар сказал, что ты всё...Солнышко ты моё! Любимка!

Рекса снова подхватили руки, на этот раз человеческие, не ангельские, и закружили по комнате.
"А шампунь для ангелов надо было бы попросить" — некстати подумал Щенок — "Воняют они, эти ангелы!"

_________________

Иллюстрация на тему


Добавлено спустя 3 минуты 45 секунд:
...кажется, тоже уже постил это

_________________
Chevrolet Niva FAM 1 2007
Toyota RAV4 2007
Citroёn Xantia 1997

@Rael , Ага в тему...

_________________

Одна женщина средних лет привезла к себе свою бабушку,

которая от старости ослепла. Ей было девяносто лет: сухонькая старушка с натруженными руками. Она этими руками всю жизнь копала огород, доила корову, кормила овечек и кур, стирала, мыла, стряпала… Ручки как птичьи лапки высохли. И этими лапками бабушка теребила платочек; сидела на диване и платочек теребила. И из невидящих глаз сочились скупые старческие слёзы. Вроде бы ее перевезли в лучшие условия: туалет тёплый, диван, столик с тарелкой... Дом продали в деревне и живность тоже. Как слепая старушка будет одна жить? Вот внучка и взяла ее к себе.
Бабушка работала всю жизнь. Сейчас может на диване отдохнуть! Но старенькая труженица не привыкла сидеть без дела; она погибала без работы. И стало происходить вот что: бабушка ощупью мыла посуду. Женщина приходила с работы и перемывала тарелки. Сами понимаете, что там намоет слепой человек девяноста лет. Но приходилось делать это втайне от бабушки. Та ведь думала, что хорошо посуду моет, помогает. И просила оставить ей работу на день: посуду для мытья… Мол, ты не мой, я помою сама!
Посуда оставалась грязной. А на полу были лужицы и брызги на стенах. И уставшей после работы женщине приходилось все перемывать и убирать. Двойной труд получался. Но она все делала тихонько. Перемывала посуду и мыла пол. Каждый день. Вернее, каждую ночь, когда бабушка засыпала и не слышала, как течёт вода и гремят тарелки.
А бабушке внучка говорила, что посуда вымыта отлично, спасибо, ты мне так помогла! И старушка улыбалась, кивала… Ей так важно было быть нужной и не даром есть хлеб. Она нужна внучке, она ещё на что-то годится! И бабушка брала тряпочку и наощупь протирала пыль или прибирала вещи. И спрашивала, не накопилась ли ещё посуда - она помоет!
Это маленькое терпение. Небольшое самопожертвование, невелика заслуга, так ведь? Шесть лет бабушка прожила у внучки и до последнего дня мыла посуду. Не слегла; ни дня не пролежала. Потому что могла работать и чувствовать себя нужной. Она по-другому не умела жить. А внучка любила свою бабушку. Любила всем сердцем. Иногда любовь вот в этом - не в мытье посуды, а в перемывании. В терпении. Это маленькое самопожертвование, даже крошечное; не великий подвиг. Но это любовь.

_________________

Осторожно, ватсап! или Кто такой Слава.

В четверг в школе состоялось родительское собрание. А в пятницу я пошел в строительный магазин, купить кой-что для текущего ремонта. И внезапно эти два ничем не связанных друг с другом события волею обстоятельств перехлестнулись, чтобы сыграть в моей судьбе весьма неблаговидную роль.

Обо всём по порядку.

На родительском собрании я немного задремал, и в этот момент, воспользовавшись моей минутной слабостью, меня наконец выбрали в родительский комитет. Какое счастье! Семь лет я как мог руками и ногами отбивался, и всё таки оно меня настигло.

Поймите правильно, я вовсе не чураюсь никакой общественной нагрузки, и все семь лет повторял - пожалуйста, в любое время дня и ночи, любую посильную помощь. Мыть окна, клеить снежинки, организовать поездку, - ради бога. Но только не в родительский комитет. На то у меня есть веские причины, настолько глубокие и объективные, что требуют отдельного рассказа.

Как бы то ни было, в этот раз отвертеться не удалось. Приговор был озвучен, и обжалованию не подлежал. Я попытался что-то жалко проблеять на тему того, что они о своём решении ещё сильно пожалеют, но меня уже никто не слышал за гвалтом аплодисментов.

А сразу после собрания, чтоб я не смог отвертеться, вместо расписки кровью меня подключили к закрытому чату, где члены родительского комитета и педагоги во главе с директором обсуждают всякие насущные школьные проблемы.

На этом всё и закончилось.

А в пятницу, как я уже сказал, я пошел в магазин стройматериалов.

И там, в магазине, среди фитингов, дрелей, и обоев, мне на глаза попалась непонятно как тут оказавшаяся портативная газовая плита. Точнее это был газовый баллон с горелкой, идеальное средство для приготовления пищи в неподходящих для этого условиях. На рыбалке, к примеру.

Каждый год летом мы небольшой компанией ездим на Ахтубу. Жизнь в полевых условиях имеет свои особенности, одним из которых является регулярное приготовление пищи. Мы поломали уже пару газовых плит разной модификации. Все они были мало приспособлены к суровым условиям.

И вот передо мной стоял идеал. Представляете, как я обрадовался? Я сначала хотел эту плиту тут же купить, но в конце концов решил посоветоваться со Славой. Слава у нас не то чтобы отвечает за материально-техническое обеспечение, но с ним принято советоваться по любому поводу.

Кто я такой, чтобы ломать устоявшиеся традиции? Поэтому я сделал несколько снимков плиты, и отправил их, сопроводив следующей подписью:

- Слава, зазырь какая пи... (вырезано цензурой) плита! Берём, или ну его на (вырезано цензурой)?

Какие слова стояли на месте вырезанных цензурой думаю вы легко догадаетесь сами. Отправив это сообщение я убрал телефон, купил что мне было нужно, и отправился домой. Слава мог ответить сразу, а мог только к вечеру.

Дома я открыл ватцап на компьютере, чтобы ещё раз насладиться видом прекрасного девайса, и похолодел от ужаса.

Я увидел, что впопыхах отправил сообщение не в наш уютный рыболовный чатик, а в школьный чат, к которому меня присоединили накануне.

Волосы мои на голове ещё не успели встать дыбом, как я удалил все фотографии, подпись, и принёс свои жалкие извинения за ошибку. Было чертовски стыдно. Я затаился.

Дело в том что такого рода чатики имеют одну особенность. На любое опубликованное сообщение реакция поступает незамедлительно. К примеру, кто нибудь напишет "Поздравляю всех с началом нового учебного года!". И потом телефон раз тридцать звякает не переставая. Каждый норовит вставить своё "спасибо" или ещё что нибудь не менее умное.

На этот раз чат зловеще молчал.

В конце концов я подумал, что в этой крайне неприятной ситуации есть один весьма положительный момент - моё членство в родительском комитете продлилось всего сутки, и закончилось так и не начавшись. О том, что меня оттуда уже вышвырнули, я не сомневался.

Спустя где-то наверное час, когда я уже устал переживать о своём казусе, телефон наконец звякнул. Я открыл ватсап, чтобы прочесть реплику директора школы о лишении меня полномочий, но увидел совсем не то, что ожидал.

Реплика была действительно от директора школы. И звучала она так:

- Зато я теперь точно знаю, кто у нас будет общаться со строителями, сантехниками, и электриками.

После чего чат взорвался сообщениями. Каждый хотел вставить свои весёлые пять копеек по поводу моих новых обязанностей.

В конце концов всё стихло, и на этом инцидент можно было считать исчерпанным. Прошли выходные. А в понедельник в чате внезапно появилась реплика от одного из педагогов:

- Скажите, а кто такой Слава?!

_________________

Совпадение? Не думаю!

Работаю преимущественно в женском коллективе. Примечательно, что среди коллег женщины разных возрастов: есть совсем молоденькие сотрудницы, ещё вчера сидевшие за ученическими партами, а есть и дамы бальзаковского возраста.
Самый смех началась в этом году. В феврале взяли на работу мужчину 27 лет. И уже в марте одна из сотрудниц сообщает всем, что беременна (они с мужем планировали ребёнка почти 5 лет — всё никак не получалось).

Апрель. Ещё две сотрудницы говорят, что беременны и сообщают даты, когда хотят уйти в декрет.

Июнь — женщина 43 лет тоже собирается уходить в декрет.

Начальник проводит общее собрание и в полушутливом тоне предупреждает, что если ещё одна сотрудница соберётся в декрет, то новенького уволят с записью в трудовую книжку. Нужно пояснить, что до этого в нашем коллективе в декрет последний раз уходила женщина 4 года назад.

Сейчас октябрь. Я тоже всё же смогла забеременеть. Мы с мужем рады безумно. Но я что-то боюсь на работе сообщать о моей беременности. Вдруг действительно шеф уволит новенького

_________________

Швартовка.
Нет, в недобрый час решили мы швартоваться - час был предобеденный. Лодка уже вползла в Военную гавань, когда с камбуза потянуло готовым обедом. Ароматы варева, приготовленного коком Андреичем, дотянулись до ноздрей матроса Барладюги, который при швартовке обслуживал правую ходовую станцию. В тот злополучный день Барладюга, помимо своих непосредственных обязанностей матроса-электрика, по совместительству (а точнее, по очереди) выполнял обязанности бачкового - кормил народ в шестом отсеке.

Втянув ноздрями запахи борща и жаркого, Барладюга замер. Приятные запахи, пощекотав его нос, включили соответствующие рецепторы, которые дали команду мозговым извилинам, а те, в свою очередь, автоматически отключили все мысли, кроме одной: попасть на раздачу пищи первым, чтобы досталось погуще и пожирнее! О том, что лодка готовится к швартовке, и в отсеках стоят на боевых постах по учебной тревоге, мозг Барладюги не подумал. В результате боец бросил всё и помчался на камбуз в четвёртый отсек занимать очередь за калориями.

А в это время на мостике командир, прикинув на выпуклый военно-морской глаз расстояние до пирса и мысленно нарисовав плавную дугу траектории движения корабля, решил, что пора гасить инерцию.

- Бортовые моторы - малый вперёд! - скомандовал он.

Центральный пост, получив команду с мостика, перевёл рукоятки машинных телеграфов на «МАЛЫЙ ВПЕРЁД».

В шестом отсеке стрелки телеграфов прыгнули также на «МАЛЫЙ ВПЕРЁД», и в монотонное гудение приборов ворвались два резких и противных звонка.

Электрик левой ходовой станции быстро перевёл её со «СРЕДНЕГО» на «МАЛЫЙ ВПЕРЁД» и, дёрнув ручку телеграфа, совместил флажок со стрелкой - звонок замолчал. Правый телеграф продолжал дребезжать, действуя на нервы жителям отсека. Барладюги на боевом посту нет - выполнить команду некому.

«…На ту беду Лиса близнёхонько бежала…»

Ну, это у дедушки Крылова «Лиса», а у нас - трюмный машинист по кличке Лис - остроносый и хитрый, как это четвероногое. Пробегая мимо извергающего децибелы телеграфа, Лис, со словами «Разорались тут, музыканты хреновы!», быстро перевёл рукоятку телеграфа на «МАЛЫЙ ВПЕРЁД». Звонок замолчал.

- Другое дело! - удовлетворённо пробормотал Лис и помчался дальше по своим трюмным делам.

Начавший уже было проявлять симптомы беспокойства (что-то они там, на правой станции, долго соображают!), центральный пост с чувством глубокого удовлетворения (наконец-то разродились!) доложил на мостик:

- Работают бортовые малый вперёд!

Командир кивнул и стал ждать, когда погаснет инерция. Но лодка, толкаемая правым мотором с прежней силой, не хотела сбавлять ход. Подождав ещё немного, командир удивился: что это с нашим «железом» происходит - летит, как угорелая. На всякий случай он дал ещё одну команду:

- Бортовые моторы - стоп!

Центральный отрепетовал машинными телеграфами. В шестом отсеке опять зазвенело. Левый мотор сразу застопорился, а правый…

…На ту беду …(см. выше).

По закону подлости, именно в эту минуту Лис, сделав все свои дела, возвращался обратно. Возмущённый наглостью телеграфа, который опять «децибелил», он в точности повторил свой манёвр - снова перевёл рукоятку, поставив её на «СТОП».

Центральный пост доложил на мостик:

- Три мотора - стоп!

Лодка уже вышла на финишную прямую. Пирс длинный, впереди стояла «Варшавянка», нам нужно было ошвартоваться у неё по корме.

Командир вроде успокоился, услышав, что моторы застопорены:

- Так, на инерции, и подойдём, - сказал он старпому.

Однако старпом, обеспокоенный слишком быстрым для «стопа» движением лодки, решил взглянуть, а что же у нас делается по корме.

А по корме у нас работал миксер под названием «правый винт» - вода весело бурлила, поднимая со дна всякую гадость.

- Какая инерция??? - заорал старпом. - У нас правый мотор работает!!!

Командир раздумывал сотую долю секунды:

- Три мотора полный назад!

От командирского мата в центральном заложило уши.

В шестом отсеке заверещали все три телеграфа. Одновременно по «Каштану» донёсся голос командира с мостика:

- Я вам диетпродукты пообрываю, уроды! - и, уже вполголоса, глядя, как стремительно приближается корма «Варшавянки», добавил: - Если живы останемся…

Три мотора заработали «ПОЛНЫЙ НАЗАД», но было уже поздно.

- Хр-р-р-яссссь!!! - лодка с грохотом въехала в зад «Варшавянке».

- Шлёп! - на фоне металлического скрежета сцепившихся в экстазе лодок, звук лопнувшего швартова «Варшавянки» показался ласковым шёпотом. Лопнувший конец просвистел мимо носа флагманского механика, стоявшего на пирсе, и впаялся в грузовой кран, отбив от него кусок краски и оставив вмятину. Флагмех, едва не лишившись головы, непрерывно икал. Придя в себя, он долго ещё бегал по пирсу, размахивая руками и выкрикивая разные слова, самым приличным из которых было «мать».

Командир оглядел поле битвы, тяжело вздохнул, достал из пачки сигарету, выронив при этом штук пять на палубу; кое-как прикурил, с трудом попав сигаретой в огонь зажигалки, и взглянул на старпома:

- Приехали! Какой позор!! Как голубые - прямо в зад!!!

Узнав, по чьей вине лодка не хотела останавливаться, командир изрёк:

- Все эти НАТОвские адмиралы и в подмётки не годятся одному нашему гоблину Барладюге - за каких-то десять минут вывел из строя на целый месяц два боевых корабля!

Сцепившиеся лодки долго расцепляли, а потом отправили в доковый ремонт. Виновник торжества уехал отдыхать на гарнизонную гауптвахту (а что с него ещё взять?), а в лексиконе командира появилось новое ругательство: «Барладюга».

_________________

Граждане, давайте жить дружно...
@Иваныч боб-43 , поработай над названием темы...

_________________
Пионер дружины Долорес Ибаррури