Как всё- таки видоизменился армейский анекдот про замполитов.

_________________
... Я не люблю, когда мне лезут в душу!
Особенно, когда в неё плюют! ...
© В.С. Высоцкий

Мужикa, стоящего в очереди нaгло толкaет женщинa и идет дaльше.
Мужик обиженно:
- Ну вот, взялa и толкнулa:
Тут женщинa оборaчивaется и смотрит нa него.
Он:
- Ну вот, бл@ть, еще и нaпугaлa!!!

Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врaч. Входит стaрушкa:
- Сынок, a глaзнюк принимaет?
- Не глaзнюк, a окулист. Уже ушел!
- Сынок, a зубнюк принимaет?
- Не зубнюк, a стомaтолог. Нету уже.
- Сынок, a ты сaм-то кто будешь?
- По-вaшему, бaбуля-п**дюк, a вообще гинеколог.

Муж из комaндировки-прямиком в спaльню. Двa чaсa с голоду имеет жену кaк может.
Потом зaходит нa кухню, a тaм женa. "Подожди, a кого-же я только что имел в спaльне? " - спрaшивaет муж.
Женa зaбегaет в спaльную и кричит:
- Мaмa, почему ты не скaзaлa, что это не я?
Тещa отвечaет:
- "Ты же ведь знaешь, доченькa, что я с ним уже двa годa не рaзговaривaю",

Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит: -Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: -Что случилось?
- Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные.
Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

Приходит мужик в секс-шоп, постоянный клиент. Спрашивает: что новенького?
-Да вот поступила резиновая тёплая-отвечают-возьми.

Мужик взял, через неделю приходит снова и спрашивают у него:-что резиновая тёпленькая понравилась?

-Угу-отвечает. -А что новенького появилось?

-Да вот резиновая тёпленькая и разговаривать умеет, будешь брать?

-Беру- отвечает.

Через неделю снова приходит. Спрашивают:- что понравилась?

-Да-говорит-особенно, что разговаривает.

И опять про новенькое спрашивает.

-Сегодня только привезли, ещё не распаковывали. Резиновая, тепленькая, умеет разговаривать, с интеллектом. Мы ещё не пробовали. Если возьмёшь, потом нам расскажешь как она.

Взял мужик. Через неделю приходит, его спрашивают:-ну как?

-Тепленькая, разговаривает, но ума слишком много.

-Это как ума много?

-Да не даёт, ломается!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой
- это понедельник. Если получается - это пятница.

_________________
2008г кварц.

Владимир Зайцев, напрашивается решение сделать крышку цилиндрической! : :

_________________
В России две беды: «-тся» и «-ться»!

Сегодня из соседнего офиса (у себя инет не работал) отправлял брату в соседний город скан своего паспорта( ну брату то я могу доверять!). Поинтересовался, как у них с антивирем.На всякий случай, проверил комп на наличие "порграмм-шпионов". Отсканировал паспорт. Отправил. Удалил с рабочего стола сканированный документ(чтобы никто не смог воспользоваться). Из почты удалил отпраленное письмо( я очень, ОЧЕНЬ осторожный!) Позвонил брату. Он получил скан, распечатал и сразу удалил из полученных мое письмо( тоже молодец!) С чистой совестью поехал после работы домой. На пол-дороге позвонили из соседнего офиса-оказывается, я забыл у них в сканере свой паспорт...

_________________
Общего с олигархами у меня-только подоходный налог!

Жена в командировке. Пишет мужу смс: "Дорогой, завтра, когда будете собираться в садик, оденьте сининькие колготочки, и маечку(лежат в шкафу на верхней полке, справа), косички заплети две(если не получится, то хоть одну). Если с косичками не выйдет, то сделайте просто "хвостик". Свитерок наденьтн либо розовый, либо красненький( лежат во втором шкафу-найдешь!) Комбинезончик новый оденьте, ну или курточку( но тогда нужно еще и штанишки теплые- решайте сами) На ножки- смотрите по погоде- бурочки, или сапожки теплые(лучше спаожки). Шапочку возьмите ту, которую купили неделю назад. Помнишь ;-) ? Я еще не сплю, так что если что не поймешь, пиши(соседка по комнате уже спит, и разговаривать не могу)! Целую!
Ответ от него:" в сад решили не идти"

_________________
Общего с олигархами у меня-только подоходный налог!

Лингвистический анекдот.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

_________________
ВНИМАНИЕ!!! WARNING!!! تحذير!!! ATTENTION!!! 警告!!! УВАГА!!!
Самоутверждающийся юнец.

-Мишаааааа! С Новым Годом! Спишь? Вставай! Выходи! У нас вино есть!
-Б...я! Ты че творишь! Это же берлога!!! Бежим н@х отсюда, пока миша не вышел!

_________________
Общего с олигархами у меня-только подоходный налог!