Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

Лето - оно, блин, как пиво...
Вроде до х*я ж брали, а - хрясь, и кончилось...

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!!!

Хирург обращается к медсестре:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы ещё говорили:
неизлечим, неизлечим...

Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?..

_________________
Галактеко в опасности !

Девушки, если в святочную ночь вы застряли с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.

Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9, милостыню просит. Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может.

Мужчина без женщины, как собака без блох — жить можно, но скучно.
А женщина без мужчины, как блоха без собаки — жить можно, но кусать некого.

Кредит — это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно.

Если человека не удаётся изменить, ему начинают изменять.

И на седьмой день, когда господь отдыхал, дьявол создал закрытые фисташки.

Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло. И это при том, что они разъехались еще год назад!

Жена: -Хочешь меня?
Муж: - Нет…
Жена: - А есть хочешь?
Муж: - Да…
Жена: -А связь улавливаешь?…

Никогда не думал, что по запросу "Бонд" однажды найду Бондарчука.

_________________
Сдаётся мне, что земля наша - это ад какого-то другого мира

- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.

А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика всегда очень довольные, переглядываются и как-то странно поправляют на себе одежду?

Мужик на Запорожце ехал по горному серпантину, на крутом повороте не справился с управлением и вписался в дерево. Сидит горюет, на какие шиши ремонтировать? Тут из-за поворота на бешеной скорости вылетает навороченный Мерин и влетает в то же дерево. Из Мерина выходит офигевший, радостный грузин:
- Слющий, ара! Ти видил? Аж пиль пошёл, да?

ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

Идут по Байконуру два техника, со смертельного похмелья. Один спрашивает:
-Че мы вчера творили то?
Второй:
-Ниче не помню!
-А нас же трое было, где Юрка-то?
-Да нашелся Юрка, сейчас только по радио передали!

На работе после новогодних праздников новый работник спрашивает у коллеги:
- Где у вас тут курят?
- У нас не курят после Нового года.
- Почему??
- Боятся, что перегар сдетонирует.

Назвал тещу дурой , жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз , снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ"!!!

_________________
Жизнь г...о, но мы с лопатой!
Плохо, когда проблема №1 ездит по проблеме №2 на проблеме №3!
Я не белый и пушистый! Я седой и волосатый!

Слюший maximow, "ара!" - это армянское обращение. Грузинское (точно, не могу сказать, примерно) - кацо, бичо (битчо).

А за ПЯТНИЦУ - "+"

Про двух резких ковбоев.
Скачут по прерии два ковбоя: Джо и Билл.
И видят вдруг загорающую обнажённую девушку, лежащую на животе. Ковбои подъезжают, спешиваются.
–Джо, я буду иметь её первым.
–Нет, Билл, я первым, а ты вторым.
–Нет, Джо, так не пойдёт. Слушай, давай сядем по бокам, я положу ей свою левую руку на правую ягодицу, а ты–свою правую руку на левую ягодицу. Кто первый уберёт руку–будет вторым.
На том и порешили. Сидят. Час, второй... Тут Биллу на нос села муха. Билл смахнул её левой рукой и тут же вернул руку в исходное положение.
–Билл! Во–первых, ты будешь вторым, а во–вторых, убери–ка свою руку с моей задницы.

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек
и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили,
сами и доставайте теперь... ,
- Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
"оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.))))

_________________
Ни разу не блондинка, и даже не крашеная. Просто - чайник.

- Зачем в россии трёхцветный флаг?
- А чтоб не забывали, кто в стране хозяйничает:
К(расный) Г(олубой) Б(елый).

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....

Идёт экзамен по математическому анализу. Посреди экзамена от пинка распахивается дверь и появляется просто в ЖОПУ пьяный студент. Держась за дверной косяк, еле ворочая языком, осведомляется у препода:
- Ввы мможжете пприннять экззамен у ппьянного сстудента?
Препод, с лёгким удивлением:
- Ну, могу.
Студент, в коридор:
- Ззаносси Васю!

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:
- С каким нетерпением я ждал этого момента!
- И тебе тоже жали новые туфли?

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь!
Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.
Первую часть способа уже выполняю...

_________________
Галактеко в опасности !