Матушка моя говорит, в её бытность школьницей-старшеклассницей в ходу была такая развлекушка: представляешь себе картину-на опушке леса под деревом голые мужчина и женщина занимаются любовью. Как бы ты назвал происходящее? А вот берёшь любую газету и начинаешь читать заголовки статей. Любой заголовок подходит. Иногда, чесслово, смешно до чёртиков.

Да, Шойгу отменил портянки, а что ему было делать, если их все украли?

Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

Женщина о современных мужчинах: Положишь на себя - спит, положишь под себя -задыхается, положишь на бок -
телевизор смотрит, на ноги поставишь - след простыл!

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твою шоколадку и сказать: "Будешь?"

Вот если написать кому-нибудь без пробелов "Идиотсюда", то один это воспримет как посыл, другой - как приглашение.

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

Если забыл, где вчера вечером поставил машину, с утра приходится действовать по принципу "выбери любой сугроб".

Решила разнообразить сексуальную жизнь:
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала?
- Мм… а можно всех посмотреть?

Маленькую девочку отправили на лето в лагерь. Немного погодя она пишет СМС маме: "Мама здравствуй. Здесь очень хорошо кормят. Так что к концу смены ждите от меня прибавление."
ххх
Сын обращается к родителям:
"Я устал с Вами жить. Я хочу вольной жизни, хочу пива, домой во сколько захочу, хочу устраивать с друзьями попойки, хочу приводить девчонок!"
Затем направляется к двери с чемоданом. Отец и мать в шоке. Затем отец выбегает за ним на площадку. Сын говорит:
"Папа ты меня не остановишь я все решил!".
Отец кричит ему вслед:
"Я не останавливаю тебя. Я пойду с тобой!"
ххх
Мужик смотрит как сосед поливает клумбу машинным маслом и обращается к нему с вопросом: "Сосед. Зачем розам машинное масло? Они-же завянут!"
Сосед: "А пущай вянут! Зато пулемет не заржавеет!"

_________________
Опыт и алкоголь всегда возьмут верх над юностью и задором.
***
Я не планировал изобретать глубоководные погружения. Но оставлять три бочонка моего виски на дне Белого моря я тоже не собирался. (John Jameson)

Сделав ошибку при оплате телефонного счета, Абрамович случайно купил сотового оператора Великобритании.

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.

Палкин, почему ты опоздал на целых два часа?!
- понимаете, друг пригласил на мальчишник. Я дома заранее, опасаясь своего пьяного склероза, завёл будильники.
- ну и?!
- ну и проснулся в незнакомой квартире с незнакомой девушкой….

_________________
Жизнь г...о, но мы с лопатой!
Плохо, когда проблема №1 ездит по проблеме №2 на проблеме №3!
Я не белый и пушистый! Я седой и волосатый!

Побояню...


Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна
мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз еб**уть!
-------------------------------------------------
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал. Но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, *б твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!
--------------------------------------------------
Из дневника молодого папаши:"Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!»
------------------------------------------------------
— Будь со мной! Я тебе кофе буду в постель приносить!
— Я замужем.
— Два кофе!
-----------------------------------------------------
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
-------------------------------------------------------
Дед с бабкой застукали внука за просмотром по%нофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...
--------------------------------------------------
Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти! "
---------------------------------------
- Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
- Беру. Вот вам точные копии Российских денег...
---------------------------------------------
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...

_________________

Старый опытный сельский врач спрашивает молодого коллегу:
- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.
Старый врач внимательно слушает и затем говорит:
- Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызывет легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.

_________________
.

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендель и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!

"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей.

_________________
Ни разу не блондинка, и даже не крашеная. Просто - чайник.

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Готовимся к олимпиаде в Сочи: Обеликсу российское гражданство предоставили, осталось с Астериксом договориться и победа наша!

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу на столько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка(лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- ИЗВРАЩЕНЕЦ!!! Автобус весь посмотрел в строну троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- ТЫ Чё ОРЕШЬ?САМА УЖЕ МИНУТ ПЯТЬ, МНЕ Я..ЦА ГЛАДИТ!!! ЕЩЕ ОРЁТ!!!
Девушка:
-Я ДАЖЕ НЕ КАСАЛАСЬ ТВОИХ Я..Ц!!!
Бабка:
- Чё ВЫ НА МЕНЯ ТАК УСТАВИЛИСЬ? Я ПРОСТО ХОТЕЛА ЧТОБЫ ВЫ ПОДРУЖИЛИСЬ!

_________________
Галактеко в опасности !

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
-Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу?
-Хорошо
-452
-Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку ?
--------------------------------------------------
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?! ! Хоть не лает?
- Нет. .
- Слава Богу....
------------------------------------------------
Рублевка, сидит олигарх и его жена.
Он говорит ей: Маш, блин, кризис, денег че-то совсем мало стало , может ты убираться в доме научишься и мы горничную уволим?
Жена: ну надо так надо, научусь.
Проходит месяц, та же картина .
Муж: Маш, че-то еще хуже стало , может готовить научишься и мы повариху уволим?
Жена: ну надо так надо, научусь готовить.
Еще месяц, кризис в разгаре.
Муж: Маш, послушай
Слышь, ты, - перебивает его жена, - может ты трахаться нормально научишься и мы шофера уволим?
----------------------------------------------
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти другую рифму к имени Тарас.

_________________
Ннива X3