Ты знал!!?? :
http://www.rbcdaily.ru/world/5629499856 ... s_gismeteo

_________________
Автосервис Калужская обл. г. Юхнов, Транзитная 7А
https://vk.com/avto.yukhnov
https://car-service-4426.business.site

Для практиканта врач диктует:
-Пишем «Черепная травма головы…»
- Доктор! А может все же черепно-мозговая?
- Мозгов у него нет,- отвечает врач,- раз на день рожденья своей жены пришел со своей любовницей!

Вовочка как-то раз спрашивает у своего папы:
- Отец, скажи мне, что такое «предварительные ласки»?
- Ну, это, сынок,… бутылка пива перед выпитой бутылкой водки.

Останавливает гаишник водилу:
- Гражданин, почему это вы без ремня безопасности ездите?
Водитель:
- А вы что, разве не рады?…

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

мужик прогуливается возле детского сада, вдруг выходит воспитательница и спрашивает:
- мужчина, Вы ребенка ждете?
- нет, просто я такой упитанный

_________________
По Хуану - и сомбрЭро!

Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3D, и назвали - колея.

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Мужик прибегает к доктору - Слушай, проблема. С бабами сплю - проблем нет, а с женой ничего не получается, выручай.
Док посмотрел мужика, отпустил его и пригласил его жену.
- Пройдите пожалуйста за ширму и разденьтесь догола. Так! Ложитесь пожалуйста на спину. Так. Хорошо. Подтяните к груди правую ногу, спасибо. теперь левую ногу, благодарю. Теперь обе ноги, спасибо. Повернитесь на правый бок, спасибо. Подтяните к груди правую ногу, теперь левую. Так. Теперь обе ноги вместе. Спасибо. Теперь ложитесь на животик, так встаньте на коленки, спасибо. Можете одеться, все в порядке. Позовите Вашего мужа.
Мужик врывается к доктору:
- Ну? что?
Доктор:
- Ну что я могу сказать - у меня тоже не встало

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Если вы правы, это не означает, что все остальные ошибаются.

- Алло это психушка? Человеку в зеркале плохо!

Обнимая женщину, не помнИте ей крылья... А то получите метлой по морде!

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость.

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду.
В общем, еле успел до приезда криминалистов.

Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ.
После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

У "Запорожца" сел аккумулятор. Водитель останавливает "шестисотый" "Мерседес" и просит:
- Помоги, братан, с кем не бывает!
Водитель "Мерседеса", "новый русский", соглашается.
Водитель "Запорожца" дает ему веревку и говорит: "Когда машина заведется, я моргну тебе фарами, тогда ты меня отпускай".
"Мерседес" трогается на перекрестке, рядышком трогается новая "Мазда" и обгоняет "Мерс". Водитель "Мерса" думает: "Чем у меня хуже машина?". Начинается гонка: "Мерс" 50 - "Мазда" 60, "мерс" 100 - "Мазда" 150, "Мерс" 180 - "Мазда" 200. В такой гонке они проезжают пост ГАИ. Опешивший гаишник передает на другой пост ГАИ: "Сейчас проезжали "Мерс" и "Мазда", шли по 200. За ними "Запорожец" фарами мигает - "уступите дорогу".



П.С. Если опять баян - извиняйте

_________________
www.drive2.ru/r/lada/848438

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Жизнь мужчины ( очень кратко).

Колыбель . Пелёнки . Плач .
Слово. Шаг.
Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом. Армия.
Любовь. Звезда .
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Дочь. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

_________________
В России нужно стараться жить на позитиве, иначе сдохнешь, съедят тебя несправедливость и бюрократия. Ю. Шевчук -----РШН, GLS, окт. 2011 г. bertone, аустер.