Сынок, сбрей бороду! Ходишь, как баба!

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.

Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.

Мораль короче: Kyй этих женщин разберешь.

•••

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Мораль короче: Kyй его знает, где найдешь, где потеряешь.

•••

Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.

Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.

Мораль короче: Не выЁ..., целее будешь.

•••

У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.

Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.

Мораль короче: Kyй его знает, как этих детей воспитывать.

LEON 96, КУЙ железо, пока горячо! : :!: А чо??? :?: : :

_________________
В России две беды: «-тся» и «-ться»!

Точнее HOMEr, в современном обществе, как и в большой семье ртом не щелкай.

В Израиле:
- Моня, а что там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И как там дела у Украины?
- Потеряла два миллиона гражданских, захвачен полуостров Крым, несколько вертолетов, несколько бронетранспортеров и много военных, на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у Русских как дела?
- А они на войну не явились.

_________________
Мы русские! С нами Пох!

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте.., в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня!..... За эту цену вы хотите иметь в..... постели
Джулию Робертс


В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе
перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант: "У нас свои
бутерброды кушать нельзя". Два одесских адвоката молча посмотрели друг
на друга, на официанта и обменялись бутербродами.

- Фима, шо Вы мне - таки всё подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй... а я уже настроилась!

В Одесской коммуналке :- Роза Моисеевна, если Ви разрэшите мне пожарить
мою куру на вашем масле, то я таки разрэшу Вам сварить вашу куру в моём
супе!

Рабинович, ви живы?!√ Как видишь!
А мне сказали, шо ви умерли.√ И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном
государстве живём?

Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!

Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама... в кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?!

Изя, надо срочно переезжать в Крым!
- И шо я там не видел?
- Ты, совсем нюх потерял. Там сейчас можно сделать такой гешефт!! - Я
тебя умоляю. Тетей Сарой клянусь. Если Крым отойдет к России, мы будем
получать российскую пенсию и так как Киев этого не признает, то еще и
украинскую!!!

Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!

Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому нихрена, вместе пишется или рaздельно?

Изя, а шо, правда, шо ты налетчикам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и повключали...
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?

Жена провожает мужа в санаторий.- Моня, прошу тебя, не трать деньги на
то, что дома можно иметь бесплатно!!!!
Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки???
- Она обойдется вам в 30.000 евро...
- Таки, подождите... как-то всё неправильно... Давайте еще
раз..помедленнее...
- Она обойдется....
- Теперь таки... все правильно... она

_________________
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

Буратино приходит к папе Карло,
-Папа , мне Мальвина не дает. Говорит , у меня от тебя там все в занозах.
- Да ерунда. Сейчас исправим. Берет наждачку, шлифует член Буратине.
- Ну , говорит все , иди к Мальвине.
-Не, зачем Мальвину, давай наждачку.

Охотники загнали медведя на дерево,а как убить не попортив шубу не знают.Ну один ушёл,возвращается с собачкой,такой мелкой шавкой и говорит
-Значит так мужики,это Шуша,я сейчас лезу на дерево и если падает медведь,Шуша еб...шит медведя,но если первый падаю я,еб...шьте Шушу,потому что Шуше по...уй кого еб...шить.

Ломаю вещи в доме, а потом сам их чиню. У меня золотые руки из задницы.

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.

LEON 96, опять порадовал тонким юмором! : : :
Дочитать сразу не смог, — потому что тАк и представил этого лохматого зверюгу в шУбе за 30.000 евро... :

_________________
В России две беды: «-тся» и «-ться»!

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
— Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай сначала плохую.
— Аляска присоединилась к России.
— А хорошая?!
— Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

Крупнейшие компании Gillеttе, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России... Ну это и понятно, ведь Россия — это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.