— «Если бы мы делали девушек — они бы тоже не ломались» (BMW) — «Если бы мы делали девушек — вы бы потр%%ались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была — красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!
... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

Желаю, чтобы секс у сотрудников "Билайн" был такой же, как интернет...! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдёт - постоянно вылетает.

Пишет чувак из Тольятти:
Даниил: у нас какое то нашествие черных мух
Сергей: херасе
Даниил: их уйма и они везде
Даниил: причем, они какие то ущербные, летают хаотично и быстро дохнут
Даниил: какие то мутанты
Даниил: но их так много.....причем во всех районах
Сергей: может автоваз сдох?
Даниил: ))

_________________
Спасибо тем кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

Было у короля 3 сына. Дал он им по луку и одной стреле, и сказал:-Куда попадет стрела, там сынок и будет твое счастье.
В итоге - старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку

Это формулировка Л.Ландау:
Науки бывают естественные, неестественные и противоестественные.

_________________
Сдаётся мне, что земля наша - это ад какого-то другого мира

Осторожно – похабщина!
В театре оперы и балета до начала действа остаётся буквально 5 минут. В это время в гримёрке балерон балерину уламывает на соитие. Та отказывается, мотивируя недостаточностью времени. Тем не менее. Уломал её балерон, и вот они, пыхтя, прямо в балетных костюмах, предаются разнузданному траханию. Увлеклись. И тут – звонок! А балерине надо на сцену! Представление вот-вот начнётся! Балерина соскакивает с крепления и бежит. А балерон был уже на вот-воте, и потому он быстренько догоняется вручную и выстреливает вслед убегающей балерине. И попадает ей прямо на пачку (юбка такая у балерин). Всё это дело противной медузою свисает с балетной пачки. Балерина останавливается:
– Ну, и как мне теперь танцевать мою партию вот с «этим»?
Балерон:
– Да ладно тебе, сделаешь какое-нибудь красивое па рукой и смахнёшь куда-нибудь.
Балерина:
– А. Ну, точно.
И бежит на сцену. Там она красиво танцует, красиво взмахивает рукой, и всё вот это вот улетает прямо в оркестровую яму. Никто бы и не заметил.
Оркестр играл не очень. Скрипка фальшивила, трубач отставал, дирижёр был недоволен и остервенело размахивал палочкой. И вдруг со сцены что-то прилетело и смачно чвакнуло на голову трубача. Трубач уронил трубу:
– Что это? – проводит рукой по своей лысине, – Ах, да что же это? На меня кто-то кончил?!
Дирижёр (обернувшись через плечо и продолжая размахивать палочкой):
– Играй! Играй, Б#еать! Играешь, как П#сда, удивляешься ещё, что на тебя кончают.

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Все! Одной проблемой меньше:
Народ:
- Что, корма завезли?!
- Х** стоять перестал! !

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося

LEON 96,
Пьяная селянка вваливается в коровник. Корова:
— Ну чо, опять пьяная?
Доярка:
— Му—у. . .
Корова:
— Ну, ладно. Держись за вымя, я попрыгаю))
Анекдот палитический
:

- Ты чего такой грустный?
-А... начальник вызывал...
- Что, орал?
- Нет, анал...

_________________
Некоторые считают меня троллем. Это в корне неверно, я всего лишь говорю правду.

"Лучшее занятие в мире - шататься по свету, смотреть и быть полезным людям. Все остальное - суета, не нужная настоящему человеку". (с)

Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово бл...дь - это запятая.

Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было нах...й послать.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 27 лет ничего не предпринимать.

4.30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— Это кто же тебя козла в такую рань обидел?