Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews.
Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь парни. Домой едем...
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?..
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит...,- спокойно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор...,- приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний...!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: - Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює...

- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
- Ой, а это куда?

_________________
Мы русские! С нами Пох!

Как заявила Псаки.....

- Хватит! Хватит бл@ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - "ОСТАНОВИТЕ!"

У дальнобойщика с 40-ка летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

Водка не бензин, за городом расход выше.

Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают
репортёров LifeNews.
Дверь с треском распахивается, в помещение входит
Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и
обращается к репортёрам:
- Собирайтесь парни. Домой едем...
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?..
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками
трогать пидоров мне Коран не велит...,- спокойно
объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор...,- приободрившийся Ляшко тычет
пальцем в разом побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний...!!! -
затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: -
Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює..

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

_makarov_, думаю, что это рекорд "баянизма"- три поста. Праздравляю!!!

_________________
ШНГ декабырь 2007 L. ШНГ декабырь 2018 GLC. Удачи на дорогах и вне!..

Русско-китайская мудрость: "Если смотреть на восток, то на западные санкции можно насрать."

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Заходит дамочка в лифт, за ней мужик - шнырь.
Нож ей к горлу:
- Быстро деньги, драгоценности! Пикнешь - изнасилую!!!
Дамочка:
- Пи-пи-пи-...

_________________
Мы русские! С нами Пох!

На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой...
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка:
— Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера трахнутые, мы таки тут усе здесь стоим!


- Мамааа, я покакал..
- Хорошо, Яшенька... на работу не опоздай!

Как отличить фальшивую гривну от настоящей?
Берется купюра, берется кусочек сала и перемещается с левого верхнего до правого нижнего угла купюры.
Если глаза отображенного на купюре лица не следят за салом, то купюра фальшивая.

встречаются ворона и попугай
гот - подумал попугай
пидор - подумала ворона

- Как лучше всего закончить спор с женщиной?
- Да притворись мертвым!


Автора книги «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на презентацию этой книги

_________________
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

Страшненькие девушки, сделавшие на спине тату лица Анжелины Джоли, всегда нарасхват.

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.