http://pikabu.ru/story/galileo_prodolzh ... mu_2318842
21+ Комменты жгут. :

_________________
мое кредо - всегда!

Barmaley, филология! :

_________________
шнг-LE 2013г.в. жЫдкое серебро, Т 682 ТУ/ 163

За 10 лет супружеской жизни , я очень вырос в глазах жены ! С любимого котика... до оху...вшего козла !

Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"...
Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла...
опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...
ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век...
Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

На пресс-конференции российский журналист спрашивает у тренера сборной России Фабио Капелло:
- Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак?
- Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло.
- А київське Динамо як же?? - слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда.
- Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал...

- Папа, давай купим шалав!
- Ну давай купим, сынок. Только называется это лаваш!

_________________
- Деда, что такое БОГ?
- Это твоя совесть, внучек.

У всех есть точка G. У мужчин это - Gелудок.

_________________
мое кредо - всегда!

Циля звонит в дверь соседу-портному . Дверь открывается-на пороге Изя .
- Изя , скажите , вы-таки портной ?
- Да !
- Так зашейте своей кошке ..опу , чтоб она не ср..ла у меня под дверью !

_________________
2013 L

— Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
— Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

_________________
мое кредо - всегда!

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!"

Жена, собирая мужа на рыбалку
напутствует: — "Главное в рыбалке
ЧТО? …Главное — не перепутай наживку с
закуской, не давай телефон ни
одной щуке, не хвали жену, не пережарь
шашлык, не угори в баньке. И
самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту.

Не важно сколько лет вашему "Защитнику Отечества" ! Хоть пять, хоть тридцать пять… Подарите ему вертолётик на радиоуправлении и он уссытся от радости!

Олигарх поймал золотую рыбку.Она ему говорит:-Отпусти меня, любое желание исполню.-Рыбка, есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах.Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.-Ну ты даёшь! Это же очень тяжело.Только представь сколько нужно бетона, асфальта.Лучше загадай другое желание.-Ну ладно.Вот было у меня четыре жены.Все как сыр в масле катались, но при этом вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю.Научи меня понимать женщин.-Тебе автостраду четырёх или шестиполосную?

_________________
В России нужно стараться жить на позитиве, иначе сдохнешь, съедят тебя несправедливость и бюрократия. Ю. Шевчук -----РШН, GLS, окт. 2011 г. bertone, аустер.

Немного юмора из других форумов:

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, бля-ать, ТЫ привез...


Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте я *у нас культурный форум*!
Преподаватель поправляет:
- Не *у нас культурный форум*, а *у нас культурный форум*
- Да, да, *у нас культурный форум* и *у нас культурный форум*.


Девушка делает парню минет. Тот бурно кончает.
Девушка хочет поцеловать парня, друг воротит морду.
Девушка:
-Странный вы народ, мужики.
После себя брезгуете, а после других нет.


Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
”Нам пришлось их отпустить”, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов


Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
-А сами-то как думаете?


В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты ********, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!....

_________________
Опыт и алкоголь всегда возьмут верх над юностью и задором.
***
Я не планировал изобретать глубоководные погружения. Но оставлять три бочонка моего виски на дне Белого моря я тоже не собирался. (John Jameson)