Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в
самолете, но тут к ней подошла стюардесса .......по имени
Жанна......))))) это она еще не знает что пилота звать Валера...

Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе...Потом зашли в бар..Потом катались на каруселях... Потом ваще не помню... Пришла под утро,.... БЕЗ ТРУСОВ. Не покидает надежда, что трусы , всё-таки, СДУЛО на КАРУСЕЛЯХ...

Жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!

Армянское радио спросили:
- Что будет, если Украина выберет президентом Порошенко?
Долго молчало армянское радио, но наконец ответило:
- Будет все то же самое, но в шоколаде...

Дочь возвращается утром после выпускного:
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

—Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!

- Елисей, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.

Как приятно. Авторство принадлежит дочери моего одноклассника. Оригинал висит в рамочке на почетном месте :

_________________
А по твоему посту - во многом согласен, но не всё однозначно! © by mitrich
Калужане, в смысле пообщацо, пассивны! © by kimerey
выводы - это выводы © by mitrich ..... И да: Индуктору - борща!

Судя по почерку - дочурка в средних классах учицца. Эдак в 6-7.
Не?

_________________
.......Вот как бывает

Десяткин, не, это она писала не то в первом, не то в подготовишках. У них садик хороший, писать рано научилась :

_________________
А по твоему посту - во многом согласен, но не всё однозначно! © by mitrich
Калужане, в смысле пообщацо, пассивны! © by kimerey
выводы - это выводы © by mitrich ..... И да: Индуктору - борща!

inductor, Да ладна...
уже твердый почерк и прекрасное знание олбанского выдаёт в ней восьмиклассницу :

_________________
.......Вот как бывает

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой. :

_________________
http://streamphoto.ru/users/polunochnik/
http://imgsrc.ru/polunochnik/24214153.html

Да уж , налоговики видимо стали профессиональней : . Когда я впервые этот анекдот услышал - тетка парня всего лишь за ноги вниз головой потрясла .

_________________
2013 L

шоковая терапия! :

_________________
http://streamphoto.ru/users/polunochnik/
http://imgsrc.ru/polunochnik/24214153.html

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрешь". Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.

Объявление в больнице: "Нет денег — будь здоров".

Сделал ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями,- кто лучше рисует, лепит, клеит...