- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..

У тебя машина в -30 как заводится?
Никак.Она у меня не открывается!

_________________
Ничто человеческое нам не нужно :-)

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

Председателю Комитета по делам кинематографии Большакову нужно было подписать у Сталина разрешение на выпуск фильма. Он подал Сталину авторучку. Авторучка не писала. Большаков взял её и встряхнул. Чернила выплеснулись на белые брюки генералиссимуса. Большаков замер. Сталин свирепо посмотрел на Большакова, того охватил ужас. Довольный впечатлением Сталин сказал:
- Ну что, Большаков, испугался? Наверное, решил, что у товарища Сталина последние штаны?

Летят два математика на конференцию. Один другому говорит: "Знаете, мне какое-то время на глаза попались статистические данные о бомбах на борту самолетов, я посчитал, какова вероятность, и оказалась, что она довольно высокая. И с этих пор я боюсь летать". Второй математик отвечает: "Я тоже видел эти данные. Но знаете что? Вероятность того, что на борту самолета сразу две бомбы, ничтожно мала. И с тех пор я одну всегда вожу с собой".

Гы!
Вспомнилось: У нас в Управление (давно, ещё при СССР, когда погоны донашивал) внезапно нагрянула комиссия. Все, как один— "строевики" ох***ые. Объявили сбор. Ну, инженерА со всех отделов (целых 5 этажей) нехотя спускаются ва холл, старательно, но не слишком умело выстраиваются в две шеренги. У всех "тревожные чемоданы" в руках.
Вот только один такой "бравый вояка", из соседнего отдела забежал к нам, : Парни дайте хоть что— нибудь, что за чемодан на построении проканает. Ну, наш шеф и сунул ему свой портфель, с которым на службу катается.
Тот, радостный, схватил и побежал.
И надо— же такому случится, что один из проверяющих именно в портфель пальцем ткнул: предъявите содержимое.
И под общий гогот на свет появилось два необычайно важных предмета, крайне необходимых при любой тревоге: бутылка растительного масла и гвоздодёр.
Занавес.

Механ, у меня дядька полкан. С портфелем на работу ездил. И его солдатик встречает,чумуданчик из рук берет, дверку открывает...
А чемоданище неподъемный!!! А в чемодане - дежурный пузырь, молоток, куча гвоздей и прочей тяжелой хрени. А чтоб солдатик прочувствовал, как тяжело полковнику! Типа офигенно работает!

_________________
На весах Равновесия, сила желания должна победить силу сомнения
жирогон и стройнота . П N17

Всех с наступившим и подступающими!

Ответы женщин: "Нет" это значит нет, а вот "неа" - это значит ДА, но я пока повыё@юсь.

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
"Доктор, у меня на интимном месте волосы не растут".
Доктор проведя осмотр спрашивает: "Сколько раз в день вы занимаетесь сексом?"
Женщина: "Ну, семь или восемь..."
Доктор ухмыльнувшись: "Милая, на автостраде трава тоже не растет!"

Мужичок один сильно попивал и жена его этим озаботилась.
Поспрашала подруг и посоветовали ей, когда муж домой придёт домой сильно навеселе, то подложить ему в трусы змею. Типа он по утру пойдёт давление скинуть, лезет в трусы, а там змея. Подумает: Ну всё-допился и завяжет.
Она так и сделала.
Мужичок утром, с хорошего похмела, идёт в туалет, лезет в труселя-хватает змею за голову, вытаскивает, направляет куда надо, а та ему: "ШИИИ".
Мужик-ей: "Я тебе дам ШИИИ-СЫЫЫ давай!!!"

_________________
Ничто человеческое нам не нужно :-)

Я так понимаю, в эту тему перекачивают анекдоты из "Анекдотика" предыдущего ?! :

_________________
... Я не люблю, когда мне лезут в душу!
Особенно, когда в неё плюют! ...
© В.С. Высоцкий