В Папуа Новой Гвинее при игре в футбол, если судья плохо отсудил матч, его съедают. А если хорошо, то тоже съедают.
В Папуа Новой Гвинее футбол - это формальность.

Параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте. А какое место у мужчины первое и главное? Правильно.

Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках,
если бы их когда-нибудь делал…

- Дайте жалобную книгу!
- «Муму» подойдёт?

Никогда не спорь с женой — сразу начинай плакать.

возьми бобра, подбрось повыше
смотри, как нехотя летит
без наслажденья, словно дохлый
вот так и мы с тобой всю жизнь

Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги? Физика — чем длиннее рычаг, тем меньшее усилие надо приложить.

Едут муж с женой в машине, не разговаривают- поругались.
Проезжая мимо навозной кучи, в которой роются две свиньи,
жена спрашивает: "Не твоя ли родня?"
"Моя-теща и тесть."

_________________
"В деревню, к Т Ё Т К Е, в глушь, в Саратов." [size=7:605d11f607] А.С.Грибоедов[/size:605d11f607]

Совсем неприхотлив, но очень привередлив.

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: — «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…»

Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой

Девчонки, если вас послали, не расстраивайтесь — оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

Только в России в «Макдоналдсе» возможна пьяная драка.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Конфеты «Гусиные лапки». В рот мне ноги!

— Я не знаю, что сказать…
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.

Сорок пять — это возраст, когда пора заканчивать начинать жизнь и пора начинать её заканчивать.

Были ли вы судимы? Если нет, то почему?

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех
соперников на предыдущем.

— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказал, не было..

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
- Дед, на что ловишь?
- Hа червя.
- Во, блин, а я - на опарыша...
Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не вытерпел.
- Дед, поделись секретом.
- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если стоит?
- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Hе клюет... Hу и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попрет! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
- Вот ерш, сволочь! А говорил наливают и отпускают...

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.

- Почему ты шаркаешь всe время?
- Привычка.
-?.
- Кот.
- И?.
- Идeшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Встречаются две подруги, давно не виделись.
- Ну, как дела?
- Ой, просто шикарно! Представляяешь, встретила мужика - просто красавца!
- Потрясающе!!
- Он мне обещал бриллиантовое колье подарить и шубу!
- Потрясающе!!!
- А еще обещал меня после нашей свадьбы на Канары свозить и купить мне Мерс!
- Да ты что? Потрясающе!
- Ну, а у тебя чего новенького?
- Да, так, на днях пошла в школу хороших манер.
- Да? А как это?
- Ну, например, сегодня нас учили вместо слов « не пи..ди»
говорить: « потрясающе»!!!

Преподаватель: "Делайте что хотите, можете прогуливать, спать на лекциях, перекидываться любовными смс- ками, приходить на занятия пьяными. Только не забывайте, что в то время, как вы не учитесь в институте радиоэлектроники, кто-то так же не учится в трёх московских медВУЗах. Так что не удивляйтесь, когда хирург вам прямую кишку к гортани пришьёт."

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

_________________
Галактеко в опасности !

В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо».
- Сию минуту! отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
- Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
- Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
- Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
- Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
- Нисколько, - отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!


Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе махает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Самообладание – это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Курение предупреждает: Минздрав - не лучше!

Пусть в нашей жизни будет побольше людей, за которых хочется выпить! И поменьше - из-за которых хочется напиться!

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

Что-то скучно стало жить... Надо с кем-то согрешить...

Дети, запомните, кофе и виски - это "он". "Оно" - это говно и министерство образования!

Когда-то дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии и
в знак благодарности, американцы каждый год убивают и съедают в День благодарения миллионы индеек...
Упаси вас Бог сделать этим людям что-то хорошее!

Блондинки - существа цельные, они не разбираются.

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые - это мы.

Каждый идиот имеет полное право быть полным.

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как вам удалось прожить все это время в мире и гармонии? — О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что же? — И тогда он сказал :"Раз"...

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?…)))

В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки- то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

Вампир:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

СМС:
- Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
- Кто такая Лена?

Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю:

_________________
Галактеко в опасности !

Медведев приходит домой после рaбочего дня, a зa ним сaмa зaхлопывaется и зaкрывaется дверь. Пробует открыть - невозможно. Чё зa хрень, думaет?
Подходит к телефону вызвaть мaстерa - не рaботaет. Берёт мобильник - не ловит сеть. Включaет рaдио - везде один шум. Включaет телек - по всем кaнaлaм передaют одно и то же сообщение дикторa:
- В связи с невозможностью по состоянию здоровья Дмитрия Анaтольевичa
Медведевa исполнять свои обязaнности, Комитет по Чрезвычaйному Положению во глaве с премьер-министром Путиным постaновляет...
Медведев в пaнике нaчинaет метaться по квaртире, колотить в двери, окнa, истошно орaть "сволочи, предaтели!!! "... Через десять минут дверь открывaется, и в квaртиру зaходят весёлый Путин с шaмпaнским и коробкой конфет, и кучa улыбaющихся коллег-министров. Путин:
- Димчик, извини, зaбыл тебя нa 1 aпреля поздрaвить... С 19 aвгустa тебя, дорогой!

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.

Ученые обнaружили, что динозaвры были рaзумными существaми, зaнимaлись сельским хозяйством, вели кaлендaрь, имели свою письменность, госудaрство и нaуку. Нa рaскопкaх былa нaйденa зaпись выступления одного тирексa в динозaвровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты нaд шимпaнзе до добрa не доведут.

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.