Да легко! Я уже бросал раз сто-ничего сложного!

_________________
Общего с олигархами у меня-только подоходный налог!

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

_________________
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. HP посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет.
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать.
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
Повар:
- ???
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.

_________________
2013 L

Ща дам

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо…
Приносит курочку…
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных, спускает штаны и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!

_________________
Commander 3.0 CRD

ZMei, :
Я думал ты другой рассказываешь. Тоже вспомнил.
Ситуация аналогичная.
Гурман заказывает какое-то финдиперсовое вино 100гр, еще чутьчуть чего то. Просит все маленькими порциями и т.д. А в конце просит приготовить курочку, описывает рецепт фаршировки и в конце произносит
- и знаете голубчик, мм.. в самом конце, капните курице в попу капельку оливкого масла,понимаете ли, для мягкости..
НР сидит и слушает этот заказ уже в подпитии и орёл на весь ресторан
-эй, официант! Мне сааааамого крутого винища на штуку баксов! огурцов на штуку баксов! Самую здоровую курицу! И в жопу масла на штуку баксов! :

_________________
На весах Равновесия, сила желания должна победить силу сомнения
жирогон и стройнота . П N17

3Dfx_TriDDDek, ZMei, а я думал – Вы другой рассказываете:. Тоже вспомнил:
Новый русский пришёл в ресторан и попросил официанта принести чего-нибудь этакого. Официант говорит:
– А Вы пробовали устриц?
Новый русский повспоминал всё, что он когда-либо пробовал – нет, устриц, вроде, не пробовал.
– Нет, – говорит – неси устрицы.
Официант принёс тазик устриц. Новый русский посмотрел на эту гору ракушек и спрашивает официанта, мол, а как Это надо есть?
– Всё очень просто, – говорит официант – прислоняете губы к щели между створками раковины и высасываете моллюска.
Новый русский попробовал – хлюп! – вкусно, блин. Ну, и давай высасывать моллюсков одного за другим. Съел все устрицы, осталась одна – невзрачная такая, маленькая. Прислонил он свои губы к её створкам, попытался высосать – не высасывается. Попробовал ещё раз – опять нет! Новый русский и так, и эдак её обчмокивает – не выходит, зараза! Решил он заглянуть в щёлочку между створками – смотрит, а там – плюгавый такой моллюск встал на выходе враспорку, руками-ногами упёрся и верещит:
– Чё зыришь, Бле@дь?! Соси, давай.

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ!!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ http://nirv.org.ua/post326843148/

_________________
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

ZMei, 3Dfx_TriDDDek, Jupiter, А я про этот случай в ресторане вспомнил :

_________________
.......Вот как бывает

алкоголь запретить с 21.00 до 10.00 а закуску с 10.00 до 21.00

_________________
мое кредо - всегда!