Почтальон звонит в дверь. Открывает бухой подросток с пивом в одной руке и сигаретой в другой. Почтоальон вахуе...
-Э, пацан, а родичи дома?
-Мля... А сам то как думаешь?

_________________
Общего с олигархами у меня-только подоходный налог!

Приглашение итальянского тренера полностью себя оправдало
Россия выступила не хуже Италии.

_________________
2008г кварц.

_________________
- Деда, что такое БОГ?
- Это твоя совесть, внучек.

Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".

Опытный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не
перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой,
как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! Спросите главврача,
что нам делать со спинным мозгом!

_________________
Граждане!
Берегите природу - отдыхайте в Турции Крыму где сможете!

Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь:
- Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий...
Мужик:
- Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что
на обед есть .

_________________
2013 L

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

Старый токарь учит учеников:
- Все нужно делать по микрометру! "На глаз" одна п..зда сделана - к ней все х..и подходят!

После пьянки страшно смотреть на три вещи: в кошелек, в зеркало ...и в исходящие вызовы!

У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился кадык.

Муж везет жену в роддом,схватки
перебегает дорогу черная кошка,
жена ему 'не к добру это не к добру'
рожается негретенок

он родителям так и так черная кошка ч з дорогу и воооот

отец матери
слыш клава а нам по дороге в род дом олень с рогами дорогу не перебегал?????

_________________
а если ВЫ что ни буть нашли,
приносите мне,это я потерял.

Тяжела и не казиста
жЫсь простого работника СТО

Обходите мимо транснациональные компании. ( MARS ) Увольняют по смс

Вечер, сидим с мужем на кухне, муж долго-долго смотрит на меня,
Я удивлённо спрашиваю — «Ты чего…?»
Mуж — « Так и придется доживать с тобой век…»
Я — « Чего…????»
Муж — «Потому, что — лучше не найдёшь… а хуже не бывает…»

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из десяти! Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, аккуратно расставляет на столе, уже набрал на две армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ-менеджер, 40 лет.

На футбольную тему. Никулин рассказывал.
Мальчик на стадионе, перед матчем ЦДКА -Динамо.
-Ну щас мы вломим этой Динаме. Конец шас этой Динаме придет.
Какой-то дядька делает замечание
-Мальчик! Ты уже взрослый, в школе учишься, а так неграмотно говоришь. Динамо не склоняется!
Мальчик
-Перед ЦэДэКой все склоняются!

_________________
Известно, что великий русский композитор Петр Ильич Чайковский черпал вдохновение в народной музыке.
Однажды, он сыграл популярный гопак наоборот, от конца в начало.
Так появилось "Лебединое озеро".
ЖЗЛ от © kettle 2014