Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
- Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
- Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.

_________________
С уважением! Александр

"...крайними бывают плоть, Север, мера, срок и необходимость!"
https://legal-alien.ru/almanakh/akuly-i ... 65-krajnij

Дембельский аккорд

Каждые полгода возле нашего аэродрома выстраивался целый палаточный городок, рассчитанный на несколько сотен людей. И обживали его дембеля. Дело в том, что взлётно-посадочная полоса нашего аэродрома могла принять практически любой транспортный или пассажирский самолёт. Вот и сделали наш аэродром накопителем для убывающих из Приморья дембелей. Обычно они жили там от нескольких дней и больше, ожидая прибытия борта, который отвёз бы их в родные края.

Ну, вы можете себе представить, что это за цыганский табор, когда целая толпа уже трудно контролируемых парней, почти вырвавшихся на волю, вынуждена по несколько дней ждать свой самолёт в полном безделье. Вот поэтому отцы-командиры, надзирающие за этой оравой, старались по максимуму загрузить их какой-нибудь общественно полезной работой.

А тут как раз нашим авиационным военным понадобилось прокопать не хилую такую траншею длиной несколько сот метров, кажется для укладки какого-то кабеля. Своих авиаторов выделить для этого дела было практически невозможно, на полётах задействованы все. Вот и нашли выход – привлечь к этому делу дембелей. Но это мероприятие надо было как-то простимулировать, иначе получится сплошная профанация, будут дембеля изображать кипучую деятельность и копать эту траншею не прикладая рук. Отцы-командиры поднапряглись и выдали самую привлекательную замануху, которую только можно было придумать в этой ситуации. Солдатам было сказано: кто хочет улететь домой пораньше, – вперёд копать траншею. Как только выкопаете, так и улетаете домой. Ну, солдатикам-то невдомёк, что рейсы их бортов никак не связаны с копанием каких-то траншей. Схавали бойцы эту морковку за милую душу и с *у нас культурный форум* энтузиазмом кинулись осваивать фронт работ.

Авиационные командиры порадовались, что таким изящным способом они смогли разрешить свою проблему, а пехотное начальство облегчённо вздохнуло: подопечная «гвардия» будет загружена по самое «не могу» как минимум на несколько суток. Глядишь, поменьше будет пьянок и самоволок хоть несколько дней. Да вот только рано радовались.

Не успел световой день завершить свой трудовой путь, как старшему пехотному начальнику, надзирающему над этим табором, явил своё лико сержант, назначенный временным прорабом на этой стройке века, с докладом о том, что траншея выкопана ПОЛНОСТЬЮ. Услышавший это майор опешил и поначалу решил, что над ним примитивно пошутили, потому что такого быть просто не могло. Выкопать такую траншею силами имеющегося личного состава за неполный рабочий день просто нереально. Тем не менее, сержант настаивал, что всё так и есть. Пришлось майору покинуть свою уютную палатку и отправиться с инспекцией и твёрдым намерением наказать лгунов. Каково же было удивление офицера, когда он воочию убедился в том, что пресловутая траншея существует на самом деле, нужной длины, ширины и глубины. Чудеса какие-то, да и только!

И лишь немного позднее солдаты проговорились о физике этого чудесного явления. Прибыв на место раскопок и быстро поняв, что копать им придётся очень и очень долго, бойцы быстро оценили ситуацию, скинулись, кто, сколько смог и послали гонца в ближайшую деревню. Вскоре посланник вернулся, и не один. С собой он привёл экскаватор, с машинистом которого и был заключён обоюдовыгодный договор. Машинисту быстро объяснили, что от него требуется, и тот взялся за дело. Само собой, требуемая траншея была выкопана в кратчайшие сроки. Дембелям осталось только сделать вид, что копали её ручным способом, подравнять стенки и попозировать перед командирами с лопатами в руках.

Дело было сделано, но теперь у пехотных отцов-командиров появилась новая головная боль. Они-то пообещали своим подопечным быстрый отлёт, ведь никто из них не рассчитывал на то, что солдаты решат эту проблему таким нестандартным способом. Не скажешь же им, что их попросту обманули. По счастью, на следующий день борта стали прибывать один за другим и никто не остался обиженным.

_________________

Реальная история, от меня лично. Чужое не пересказываю.
Дело было году этак в 2007 - 2008.
Работал я тогда преподавателем в одном из ВУЗов, и была у нас при кафедре лаборатория со всякой нехитрой техникой ещё советского производства, да и нехитрым оборудованием для мелкого ремонта и кудесничества, и заведовал этой лабораторией один мужик, возраста уже околопенсионного. Он частенько сидел в своей лаборатории и между занятиями что-нибудь там делал. Мужик он был довольно толковый и рукастый, поэтому иной раз некоторые замысловатые идейки свои реализовывал.
Ну а я время от времени бывало к нему заглядывал, когда время было, посмотреть чем он там занят, да и поговорить немного. Благо, поговорить с ним бывало интересно.
Так вот в один из дней, после занятий, я уже домой идти собрался, и проходя мимо лаборатории, решил заглянуть, просто так, сказать пару слов. Захожу, и вижу, сидит наш заведующий лабораторией за своим столом и мастерит что-то. Ну, я решил подойти, поинтересоваться. Вижу, паяльник там у него, детальки какие-то мелкие...
- Что такое мастерите? - спрашиваю.
А он мне в ответ:
- Да вот, понимаешь, пытаюсь к иголке от шприца вот эту штуку припаять, - и показывает мне на какую-то мелкую фиговину с "зубчиками". - Надо мне, - говорит, - такой сверлильный бур сделать.
- А зачем такие сложности, - спрашиваю, - ведь сейчас можно купить гравировальную машинку, а к ней полно всяких насадок. Вы что вообще хотите сделать?
- Нет, те насадки мне не подойдут. Тут понимаешь, какое дело. Зуб у меня болит. Я ходил, - говорит, - к стоматологу, он посмотрел, и говорит, очень неудачно там дырка в зубе расположена, обычным стоматологическим буром не подлезть. Нужен вот такой вот тонкий, как иголка от шприца, и короткий. А врач, - говорит, - мне сказал, что таких буров у стоматологов не бывает. Вобщем, или зуб вырывать, или врач попробует мне зуб рассверлить самодельным буром из иголки. Он согласился попробовать, если я ему такую штуковину сделаю!
Я ещё уточнил, не ослышался ли я. Но наш зав. лаб очень уверенно сказал, что ему это сказал его постоянный врач-стоматолог из поликлиники, и вариантов никаких нет, или вырвать зуб, или он попробует что-то сделать самодельным сверлом из иголки.
Я, честно говоря, как всё это услышал, так и сел.
Надо сказать, я сам жутко боюсь стоматологов, и всегда их старательно обходил стороной. Но некоторое время тому назад был у меня такой случай, когда к стоматологу надо было не то что идти, а бежать! И посоветовали люди добрые, хорошее место с хорошими врачами, не где-нибудь, а при кафедре стоматологии. И с тех пор зубы я хожу по необходимости лечить только туда.
Посмотрел я на мучения и на рассказ нашего заведующего лабораторией, посмотрел на часы, и говорю ему:
- Поедем, может успеем, отвезу вас на консультацию в хорошее место.
Я в то время ездил еще на ниве 21213, дело было зимой, вышли мы с института, посадил я его к себе в ниву, и по газам.
Приехали, зашли. Рабочий день закончился, моего врача уже нет, но смотрю, зав. кафедрой стоматологии еще сидит в своем кабинете. Захожу к ней, здороваюсь, говорю, мол так, и так, извиняюсь что так внезапно, но тут вот коллега по работе мне такие вещи рассказал, что я решил его к вам привезти, уделите 5 минут, проконсультируйте.
Повторил мой коллега всё заведующей кафедрой, рассказал, что врач ему в поликлинике сказал, что нет таких достижений пока в 21 веке, чтоб зуб его спасти. И похвалился, какое он самодельное приспособление придумал!
Надо было видеть выражение лица заведующей стоматологии!
Выслушала она его, потом открыла ящик своего стола, вытащила оттуда маленький бур, и положила на стол:
- Вот, - говорит, - какой инструмент нужен в вашем случае!

Коронавирус.
Однажды Георгий вышел на улицу в Паттайе, и увидел всюду столики с варёными курами, фруктами и ароматическими палочками. "Это жертвоприношения богу коронарного вируса, чтобы он не тронул бедных трудящихся" - подумал Георгий и ошибся. Столы с курами были выставлены в честь китайского Нового года. На курах не было марлевых масок, поэтому они могли считаться распространителями смертельного вируса 2019-nCoV. Но курам уже всё было пофиг.

Китайцев в Паттайе прибавилось. Как водится, они толпой ходили за экскурсоводом с флажком на палочке. Все в масках. Один из китайцев подошёл к Георгию, и что-то спросил на китайском. Китайцы вообще устроены как наши люди, они считают, что их язык должны знать все. "Джунго гуншандан ваньсуй" (10 000 лет счастья Коммунистической партии Китая) - твёрдо ответил Георгий. Глаза китайца над повязкой так расширились, что стали похожи на очки Георгия. Сын Поднебесной резво отступил к группе. Возможно, он принял Георгия за инспектора горкома, который выясняет, почему туристы не борются с вирусом, а поехали за границу, отлынивая от социалистического труда.

Датчане и норвежцы (тут их целый квартал) тоже надели повязки в борьбе с богомерзким вирусом. Георгий, страшное дело, узрел даже двух геев с крашеными волосами, и с марлевыми повязками. Это, очевидно, были вирусоустойчивые геи. В ресторанах же европейцы не проявляли таких чудес эквилибристики, как китайцы. Подняв марлевую повязку, китайцы моментально засасывали в себя свинину с тарелки, опускали повязку, жевали, и засасывали следующую порцию. Мимо кафе проносились тук-туки с в жопу пьяными русскими туристами без марлевых повязок. Китайцы смотрели им вслед, как вестникам Апокалипсиса. Они бы крестились, но были буддистами и коммунистами.

На Walking Street, где леди-бои и бухло, страдали от вируса торговцы и зазывалы. Нет, они не болели. Они исходили на говно, что с 27-го января закрывают групповые поездки из Китая, и сюда приедут меньше граждан жёлтого гиганта бухать и морально разлагаться. Отдельные танцовщицы в голом виде, по слухам, тоже надели маски. В знак траура, разумеется.

Вечером Георгия пригласили на званый ужин, но сообщили, что один из участников ужина заболел. Простуда. Георгий тяжко вздохнул. Его заверили, что ездили в больницу, обычный бронхит. Георгий, пользуясь гостеприимством, влил в себя корейскую водку, китайское пиво и домашний лимончелло. "Да и фиг на этот вирус, - гордо подумал он. - Вообще похрен". Прямо на столе на жаровне божественно жарили говядину. Георгий алчно посмотрел в сторону ирландского вискаря.

Бороться с вирусом, так уж бороться.

_________________

История моя... Из службы в армии.
Осень 88-го года. Идём на обед с позиций на обед.. Дорога проходит через автопарк. В автопарке уже недели простаивал ЮМЗ с поколотым задним колесом... и сегодня его должны делать... зайдя на территорию автопарка открылась картина: стоит молодой лейтенант , а трое бойцов, сняв заднее колесо с ЮМЗ пытаются его разбортовать... Но этот секс надо видеть: двое держат лом, а третий колотит по лому кувалдой, загоняя его между ободом и покрышкой, потом втроём налегают на лом и етественно загибают борт диска во внутрь... таким образом уже четверть диска загнуто, а покрышка стоит на месте... я как это увидел невыдержал, пошёл взял кусок уголка 100х100 , положил на балон к диску, взял кувалду и парой ударов оторвал бот от незагнутого места диска, передвинул уголок и повторив пару раз операцию оторвал покрышку от диска и провалил её во внутрь... Опешавший от моей выходки сержант начал грозиться сгноить меня на кухне, но вышедший из ступора литёха его одёрнул и поросил оставить меня помочь демонтировать колесо. Перевернув с ребятами колесо я повторил операцию отрыва покрышки от диска... затем перевернув снова взял монтажку уазовскую и с лёгкостью разбортовал - парни мне помогали и упрекали: где ты был раньше... мы тут семь потов до обеда пролили, но так и не смогли ничего сделать... Достав камеру и сняв покрышку нашли гвоздь и пошли обедать... После обеда я должен был идти в наряд по кухне и покушав собрался улечься спать, но меня дневальный остановил и сказал, что после обеда должен идти в автопарк для продолжения ремонта трактора, а вместо меня пойдёт другой.... Колесо мы собрали за полдня: отремонтировали диск при помоши кувалды, завулканизировали камеру, собрали и накачали, поставили колесо на место и ещё почти сутки валяли дурака в автопарке.....
Прошёл месяц... Тракторист собрался на дембель и меня поставили к нему для стажеровки.... Стажеровка заключалась в ремонте старенького ДТ-75 - меняли КПП.. Причём на ремонте гайки крутил я, а дембель либо на тракторе катался (на ЮМЗ) - снег чистил на позициях, либо спал... Гусянку (ДТ-75) я в конце концов собрал.. Этим окончательно убедил командира и мне доверили чистить снег... Правда ЮМЗ не хотел на холодную заводиться - прям танцы с бубнами были причём на горячую запускался не плохо... По неопытности сдёрнул головку: была выработка на цилиндрах, но получив по шапке всё вернул назад... В конце концов наступил алес и он незавёлся... Ремонт форсунок ни к чему не привёл.. Снял ТНВД и форсунки - отремонтировав надо было поставить и изменить угол опережения впрыска топлива: вот тут я напрыгался, да и не только я весь автопарк.. всё что нам удалось так это заветси дизель, но ехать он не хотел, зато глушитель чуть не расплавился.... Командир привёз топливщика и тот за полчаса всё выставил - на удивление дизель запустился с полоборота и тянул и ездил в плоть до дембеля...

Сорри за вид повествования, но не умею я красиво писать...

_________________
Всё познаётся в сравнении!!!
Продам: САК АДД-400, газовое оборудование - подробности в личку.
Когда незнаешь - спроси, а можешь - научи.
Хочу дизель в шевик серибристый г/н 903...
Саньёнг Кайрон серибристый У 775 СЕ

Не мое, но за душу цапапнуло.

В конце июля 1985 г. наш БТР стоит на скалистом обрыве, прямо под нами в тридцати метрах ревет Кунар. Волны даже не мутные, они цвета асфальта.....

_________________
РеШН Элька, снежка - конструктор, октябрь 2012г.

Ёжик Баклажан, декабрь 2001г.

Автор обладает внутренним зрением. То, что его поразило - не случайность, это изучается. Не так давно сам случайно обнаружил по этому поводу хорошую ссылку в одном из комментов на ю-тубе:

Synchronicity is a concept which holds that events are "meaningful coincidences" if they occur with no causal relationship, yet seem to be meaningfully related. It's an approach to the underlying order which presides over the events of coincidence. For example, your feeling to always discover artists in the right moment of our life is not a coincidence but a non-causal factor that influenced the realization of your intentions. For a clearer explanation of this complicated but very interesting topic, go on Google and type 'Synchronicity' to discover a fascinating universe.

_________________
Chevrolet Niva FAM 1 2007
Toyota RAV4 2007
Citroёn Xantia 1997

@Rael , вот когда русские тексты вставляешь то оно читаемо, плохо ли хорошо но читаемо, а здесь чего

_________________
Искал на кухне соль, нашел лимон, на фиг соль - ищу коньяк.

а здесь про явление, изучаемое в англоязычном мире .
Synchronicity - это концепция, которая утверждает, что события могут являться "значимыми совпадениями", даже если на первый взгляд они происходят без причинно-следственной связи. Это попытка осознать тот порядок вещей, который управляет совпадением событий в нашем мире. Например (далее следует отсылка к исходному посту на ю-тубе по поводу музыкального произведения https://www.youtube.com/watch?v=hX4sM9FCbto), возникшее у Вас чувство, что настоящие художники со своими произведениями всегда приходят к нам в нужный момент нашей жизни - это и есть реализация Ваших внутренних побуждений в виде безпричинного совпадения . Для более ясного объяснения этой сложной, но очень интересной темы, зайдите в Google и введите "Synchronicity", чтобы открыть целую увлекательную Вселенную.

_________________
Chevrolet Niva FAM 1 2007
Toyota RAV4 2007
Citroёn Xantia 1997

На западе модно заниматься тем чего нет.Synchronicity - это концепция, не о чём.

_________________
москвич 412,ВАЗ2107,НИВА 214,НИВА 2123,АНЦ ПИЛОТ 45000 км, затем ИСАИ, НЕРЕГУЛИРУЕМЫЕ ПОДШИПНИКИ СТУПИЦЫ.
Дороги трудны,но хуже без дорог!