Пап, а купи мне GаLаху S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!


Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки
и уже через пять часов пожалел,
что оставил дома табельный пистолет

_________________
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

Ланд, это хорошо ещё, что она была без Геннадия Малахова с урИной и доктора По́пова с огурчИной! :

_________________
В России две беды: «-тся» и «-ться»!

Ланд, HOMEr, я- таки ни понял, он с пистолета сам захотел застрелицца, после того , как она его...?:
или же её хотел пиф-паф, за то, что она его...?:
но!... тогда почему не сразу, а лишь через пять часов? : :

_________________
шнг-LE 2013г.в. жЫдкое серебро, Т 682 ТУ/ 163

Filalex, это потому, что ты ещё маленький! : :

_________________
В России две беды: «-тся» и «-ться»!

Она пять часов рассказывала о содержимом аптечки...

_________________
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

блин... после того, как анекдот объяснили, он становится какой то фигнёй... :

А до того - обалденный.

_________________
Сдаётся мне, что земля наша - это ад какого-то другого мира

Надо завести собаку и назвать ее "За...бись". приходишь домой, а там За...бись!

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким х...ем вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две.

- Когда Путин говорит - заслушаться можно.
- Ага, а когда молчит - усраться!

_________________
Жизнь г...о, но мы с лопатой!
Плохо, когда проблема №1 ездит по проблеме №2 на проблеме №3!
Я не белый и пушистый! Я седой и волосатый!

Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Германские воины не стригли волосы, пока не побеждали врага.
Монголы не мылись, чтобы не смывать удачу.
Кубинские партизаны не брились до победы.
Русские во всех ситуациях ни на минуту не прекращали пить...

Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0. Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника!! Второго!!! Какой дриблинг!!! Третьего!!! Втроем выходят на вратаря!!! Обходят его!!!! Четыре метра!!!! Четыре метра!!! Ну же..!!!! Ударрррррррррррррррррр!!!!!!!!
Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооондоны!!!!!!!!!


В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику,
бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
-"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую".
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
-"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане:
-"Что там происходит?"
Дьякон важно:
-"Евангелие толкуют".