Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить, мед таскать. Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает.. Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя, помогу в любой ситуации. Ну, мужик думает, профессионал, похоже, позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает мужик огромный, с ружьем и маааленькая собачка с ним - такса! Тот с ходу берет быка за рога:
-Значит так, я Федор, это - на собачку - Кефирчик! Где косолапый?
-Да вон на дереве сидит, ждет, когда я усну.
-Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен..
Подходят к дереву, Федор и говорит: давай повторим, я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! Запомнил?! -Да, запомнил.
Федор подходит к дереву, оборачивается, - Тооочно запомнил?! -Дада, ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем!
Федор поплевал на руки, полез... Тут мужик кричит: стой, стой, а ружье то зачем тогда?
Федор: бл#%ть! Чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я, - УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!

_________________
GT-Шнива 1bar.. 2011GLC.Климат.ЗДТ.
http://fotki.yandex.ru/users/expertq

Стук в ворота рая, апостол Петр открывает
...Ты кто
Я российский футболист
А как ты в ворота то попал?

_________________
2008г кварц.

Приходит мужик к врачу :
- доктор у меня член маленький , жена расстраивается , нельзя ли как-то увеличить ?
- вот Вам патентованное средство новое , принимаете по одной таблетке в день . Но не более , а то умрёте .
Мужик пришел домой , замахнул всю упаковку разом ... и умер . Похоронили .
Через неделю пришла жена на кладбище - из могилы член торчит . Отрезали . Ещё через неделю - та же история . Откопали , перевернули спиной кверху , снова закопали .
Через полгода в Кремль пришла телеграмма из Белого дома :
- Всего от вас ожидали , но чтоб на лужайке перед резиденцией такое вылезло !

_________________
2013 L

Внучка приняли в пионеры
храбрость честность итд

Приезжает к деду с бабкой
В пролом году я съел банку варенья
и что б не спалится насрал в нее и закатал
дед
я ж говорил тебе бабка говном попахивает
а ты засахарилось засахарилось :

_________________
а если ВЫ что ни буть нашли,
приносите мне,это я потерял.

Тяжела и не казиста
жЫсь простого работника СТО

Обходите мимо транснациональные компании. ( MARS ) Увольняют по смс

Медведь 315, когда мне было лет 5-6 (в школе еще не училась) я этот анекдот (про засахаривалось) взрослым рассказывала на бис. Все ухахатывались. Жив ещщщеее.....

А тоо
я его на даче услышал лет в 10 те в 91

а вот из той же оперы

чукча из москвы приезжает у него местные спрашивают
ну как там однако
однако шорошо они там овощи засаливают и в банки закатывают
ну и как пробовал
нет голова в банку не пролезла

_________________
а если ВЫ что ни буть нашли,
приносите мне,это я потерял.

Тяжела и не казиста
жЫсь простого работника СТО

Обходите мимо транснациональные компании. ( MARS ) Увольняют по смс

рад что он вас в прошлое вернул
я тоже дачу вспомнил
усть каменогорское водохранилище на р иртыш

_________________
а если ВЫ что ни буть нашли,
приносите мне,это я потерял.

Тяжела и не казиста
жЫсь простого работника СТО

Обходите мимо транснациональные компании. ( MARS ) Увольняют по смс

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

Уж старость близится, а Лексуса всё нет...

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...

Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я ТЕБЯ НАЙДУ!

Медведь 315, Вы бы писали со знаками препинания и начинали бы предложения с большой буквы. Было бы гораздо приятнее читать бородатые анекдоты.

MV, если он это сделает, это и будет анекдот : : :

_________________