Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена — добрая и тихая…

Студент, изучавший немецкий по порнофильмам, экзамен не сдал, но преподавательницу уговорил...

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову
и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

Подвел меня технический прогресс:
Газеты нет, сижу как на иголках,
Когда в сортире завершен процесс
От ноутбука мало толку.

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

_________________
Так и живем понемножку - немножко сегодня, немножко завтра ©
После 9 августа 2014, она точно знала, как вскружить голову мужчинам.

и мамонтам ледниковый период - тоже его, чистых рук, дело! про динозавров - вы и так все поняли

_________________
По Хуану - и сомбрЭро!

Ты еще сам не знаешь, как ты счастлив!!!

Некоторые люди, как тучи: свалят и сразу легче.

_________________
... Я не люблю, когда мне лезут в душу!
Особенно, когда в неё плюют! ...
© В.С. Высоцкий

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня ещё не было.


Экспорт революции обычно заканчивается импортом товаров...


Кто не прыгает - тот маскаль!
Они, что там всё время прыгают или всё-таки и маскалями становятся?


По количеству просмотров россиян выступления Джен Псаки популярнее, чем речи президента США Барак Обама. Это что же выходит "Псаки в президенты США"!!!?

_________________
... Я не люблю, когда мне лезут в душу!
Особенно, когда в неё плюют! ...
© В.С. Высоцкий

06.00 (пи-пи-пи, пи-пи-пи) - Ну, за ВДВ! - Разбил о голову будильник.
06.10 - Пошел умываться. За ВДВ! - Разбил о голову умывальник.
06.15 - Намазал голову «Блендамедом». А мало ли?
08 - Отправил СМС бабушке «За ВДВ!» Получил ответ «Воистину за ВДВ!»
08 - Надел тельняшку. Блин. зря я был матросом на новый год и вырезал соски
08 - Поковырялся в носу, достал пулю
09 - Открыл кладовку, покормил пленного
10 - Померял температуру 37, прямо как в Кабуле
11 - Позвонил в Кабул, сказал что вокзал заминирован.
11 - Перезвонили из Кабула и сказали "С днём ВДВ, Вова!"
11 - Задушил подушкой резинувую куклу, А руки то помнят.
13 - Надел на жену бороду и выменял у нее 3 патрона на коробок анаши. Жена меня с каждым днем удивляет.
13 - На веки спящей теще поставил «растяжку».
14 - Одел парадный мозг
14.15 - За ВДВ! - Разбил головой дверь, пошел гулять!
14.30 - Рубанул консьержке - спала на посту.
15.00 - Встретил 2-х цыган, обратил их в свою веру
16 - Пришел на работу пьяный. Шеф все понимает. Уволился
18.00 - Впервые в жизни попробовал «Текилу бум». Не вставило.
18.03 - Второй раз в жизни попробовал «Текилу бум».
18.10 - Лечу в «Ми-8» наемником в Мексику.
23 - За ВДВ
23 - За ВДВ
23 - Высоко - высоко в горах Мексики. "За ВДВ!!!
десантура, с праздником !!! ))))

_________________
Граждане!
Берегите природу - отдыхайте в Турции Крыму где сможете!

Авиакатастрофа. Тропический остров. Выживают бизнесмен, "голубой" и хохол. Окружают их аборигены. Вождь аборигенов говорит: "Если выполните любое из трёх условий, мы вам даём лодку с джи пи эс навигатором и отпускаем. Если нет, то съедаем. Условия такие: либо даёте нам 10 000 баксов, либо имеем вас всем племенем, либо съедаете мешок соли!". Бизнесмен распорол подкладку пиджака, достаёт пачку долларов. Садится в лодку-уплывает.
"Голубой" говорит: "Е***.". Ну его отымели всем племенем. Сел в лодку-уплыл.
Хохол говорит: "Силь жраты буду!". Дали мешок соли. Ел..ел...ел. Пол мешка съел. Говорит: "Ой не можу бильше. Солоно... Лучше е***!". Ну его пол племени и ..... Кричит: "Ой, не можу боле, силь давайте!!!". Дали мешок соли. Ел,ел,ел,ел. Остаётся четверть мешка, кричит: "Ой, б**, не можу. Солоно!!! Лучше е***!!!". Ну папуасы давай его опять... того. Остаётся 5 человек. Хохол кричит:
"ОЙ, НЭ МОЖУ БИЛЬШЕ, НЭ МОЖУ!!!. (Вспарывает подкладку) ВОТ ВАМ ГРОШИ!!!".

Стоят на пустынном шоссе на Украине два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг. Видят — едет одинокий ЗАПОРОЖЕЦ, первая машина за несколько часов. Ну, они его, ясное дело, тормозят от безделья. Из ЗАПОРОЖЦА вылазят два амбала с угрюмами лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают. Спустя время, один из ГАИшников тихо хрипит:
— Петр, ти номера запамятав?
— Так, 45 і 46.
— А букви?
— А хіба букви на подошвах пишуть?. .

_________________
L-ка 2003; L-ка 2008; GLC-ка 2018

Как продвинулось образование в Украине! Сегодня в булочной на чистом английском спрашиваю:
— Сэндвичи йе?
А мне на чистом французском отвечают:
— Вжэ нэма!

_________________
L-ка 2003; L-ка 2008; GLC-ка 2018