Парень-инструктор учит девушку плавать.
Час-другой поддерживает ее на плаву. Через три часа девушка говорит:
- Все прекрасно, остался один вопрос: если вы из меня палец вынете, я утону, да?

Механ, :

Привели немцы на казнь американского, французского и русского и, поскольку считали себя гуманистами, поинтересовались о последнем желании приговоренных к смерти.
Американец попросил виски, француз – коньяка, а русский, к удивлению всех, попросил фрица дать ему сапогом под зад. Немцы к своему удовольствию выполнили желания.
Летящий после удара русский ловко выхватил автомат у немца и расстрелял конвой, после чего скомандовал: "Бежим!".
Спасшиеся солдаты потом спрашивали у русского, отчего он сразу не проявил чудеса прыти и воинского умения?
"Характер такой", – отвечал русский солдат. – Нам пока под зад не дашь, ничего делать не будем

_________________
http://streamphoto.ru/users/polunochnik/
http://imgsrc.ru/polunochnik/24214153.html

то у моря, а представь, сидишь ты на седловине Пастухова, а он все сыпет и сыпет, и так неделю, и облачность такая, что в туалет обвязаный веревкой ходишь, чтобы знать куда возвращаться...

_________________
я видел старую версию форума

Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: – “Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!”
Приглушённый шёпот с галёрки: – “Просто у него гаража не было, а так бы он спился”.

Купил пачку стирального порошка. На ней написано: “100 гр. бесплатно!” Открываю, а там только порошок. Опять наврали.........


-Дети!!! Кем работают ваши родители?
-Моя мама - проститутка. Мы живём в достатке.
-Мой папа - гаишник. И мы живём в достатке.
-А мой папа - дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.

Eсли ваши мечты не тянут на пару пожизненных cроков, то это так себе мечты.

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.


Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребёнок дает тебе игрушечный
телефон - ты просто обязан ответить на звонок.


Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Все заняло примерно 15 минут.
Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.


Пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а оптимист – у дятла.


Алкоголь — это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.


Если вы прилегли немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

Сколько на человека не кричи, а ударить - как-то надежнее будет.

- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!

Англичане изучают русский язык.
Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это речка по колено, а рыбы до... уя?

Сижу на работе отвечаю на опросник на английском. Встретилась аббревиатура - GMP. По контексту подходит - гарантированная минимальная цена (guaranteed minimal price), но предложенная он-лайн переводчиком расшифровка понравилась больше: Grapes, Melons, and Papayas (виноград, дыни и папайи).
Фара сразу стала веселее - Предоставление услуг по уборке включая виноград, дыни и папайи...

_________________
При вождении автомобиля в трудных дорожных условиях решающее значение будут иметь настойчивость водителя в преодолении препятствий и проявленная им воля к достижению поставленной цели.

- Мистер президент, русские наконец прислали ответ на наши санкции!
- Перевод готов?
- Это рисунок, мистер президент. Вот.
- Хм... Странная у них культура. Ну что вообще может означать толстая пачка документов, засунутая в жопу негра?

В обиход прочно вошло выражение: "Ну тут даже Псаки все понятно!"

Если нагадить под дверью и позвонить, то это - инсталляция. Если позвонить, а потом нагадить, то - перформанс.

















:

. Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
2. Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах: «покупка рельсов и шпал».
3. Ювелирные магазины для женщин – это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин – ВХОД.
4. Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...
5. У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
6. Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка…
7. - Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу – по-большому и по-маленькому.
8. Парень – девушке:
- Может, перейдем на "ты"?
- А вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под вашими трусами…
9. Надо заниматься тем, что хорошо получается. Предлагаю запретить футбол и развивать мат.
10. У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.
11. Папа и сын едут на машине, сын за рулем:
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит, еще не умеешь сынок, не умеешь…
12. У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.
13. В России запретили мат. Муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.
14. - Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чем ты тогда играл?
- На улице!

_________________
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

— Мужчина, я вас боюсь!
— Почему?
— Вы меня изнасилуете!
— Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
— А я сейчас спущусь!