Дневник домового.Прочитайте до
конца!)))))))
—————————
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет
помню, а то что раньше было — забывать
стал. Буду записывать, может пригодится.
Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не
заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с
сережками. Совсем уже расслабились,
людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с
котом наперегонки. Хозяйка проснулась,
пнула его и заперла в кладовке. За это
выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот
расстроен и злится на меня за то, что гоняем
вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и
топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала,
что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял
весь дом. Сказал хозяйке, что все будет
хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не
проймешь.
17 июля.
Пи#данулся со шкафа, разбил вазу. Опять
досталось коту. Теперь он со мной не
разговаривает. Только сидит и смотрит с
осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели
с котом под кроватью. Адская машина! Зато с
котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три
дня искал дневник. Ничего интересного.
Приходил к ней какой-то мужик с цветами,
оставался ночевать. Попросил кота нассать
ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я
пообещал ему достать игрушку из под
дивана. Согласился. Опять получил
пи#дюлей. Говорит, что я — г------о.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке.
Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь.
Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл#ть!
23 июля.
Ночью душил мужика. Зае#ал уже. Не
нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти
цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого
посылал на#уй, никто не послал обратно.
Зато сказали, что я - дух покойного дедушки
хозяйки. Пи#дят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под
печкой. Думает, я там сплю. Нашла дtбила! Я
теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик
ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил,
посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала
кота. Думала, что он сбежал. Сидели в
шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка
побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила
ветеринару. Кот теперь переживает за свои
шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза!
Вчера сьехали. С котом договорились
переписываться через голубей. Когда
сьехали, обнаружил, что он насрал под
печкой. Вот гаденыш!

_________________
Искал на кухне соль, нашел лимон, на фиг соль - ищу коньяк.

"Работаю в Тель-Авивском университете.
Публика - сплошь доктора и докторанты (аспиранты).
Много "русских", местных и прочих "аргентинцев", "американцев".

Этот незамысловатый сюжет, которому я лично был свидетелем, произошел в
одной русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса.
Сразу оговорюсь, что господа антисемиты могут дальше не читать. Потому
что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах и традициях. В
частности, о запрете смешивать молочное и мясное...
Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку.

Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной
действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени
Лариса. Русской, но не православной, поскольку была замужем за
ортодоксальным евреем и приняла иудейство.
Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил
порадовать народ свежим анекдотом:
- Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина?
​
Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в
этот день спать уже не будет..
Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса:
- Но ведь это неправда!
Все, как один, удивлено обернулись в её сторону.
Лариса, слегка покраснев, смущено пояснила:
- Через 6 часов уже можно ...
.. в этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь.

Рассказал этот анекдот на работе в университете. Реакция такая -
"русские" поржали, остальные ухмыльнулись и только одна местная сидит и
видно что мозг работает.
Вдруг она говорит:
"Неправильно ее учили, плохой был раввин, после молочника можно через 3
часа, а после мясника - через 6."
И здесь от смеха рухнули уже все."
geniavegas











Рубрики: Анекдоты, юмор
Израиль, евреи

_________________
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

Ланд, первый анекдот смешнее чем второй.
странно, вроде одинаковые, а реакция разная :

_________________
[url=http://www.autometric.ru/car/uaz/patriot][img:2c6f7a0709]http://www.autometric.ru/lines/559bc89159f00.gif[/img:2c6f7a0709][/URL]
[URL=http://www.baza-auto.ru][IMG]http://www.autometric.ru/build/baza-auto/bazaauto.gif][/IMG][/URL]

Ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает: — Do уou spеаk еnglish? А мужик отвечает: — уеs, i do. А х...ли толку...

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!

А еще единственный сын у казака. Поэтому: насколько я знаю, брат у тебя есть, и не дай бог, за окном не стоит твой корабль!!!

_________________
я видел старую версию форума

1945 год.
Урок в немецкой школе.
– Ганс, проспрягай глагол «бежать».
– Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
– А «они»?
– А они наступают, господин учитель!

курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног.
Он голову задирает и кричит мне:
— Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа
и дал пи%%юлей этому мальчику. Еще, б%%ть, учить меня будет, засранец..

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, пок@кал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
— ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам
приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!...
Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

_________________
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

Собрались евреи на гражданскую панихиду. Раввин просит сказать о покойном несколько слов. Все молчат, пауза затягивается. Наконец, кто-то произносит:
- Его брат был ещё хуже!

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя индианка?
- Да нет, русская. Ее Томой зовут, только злющая она у меня, как собака.


Сколько женщину ни корми, она все равно прожует и снова начнет говорить.


Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.
Даже если вы этого не говорили.


Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.


Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма.

Старая бухгалтерша учит молодую:
- Девочка моя! Ни один оргазм ни становился даже рядом с тем чувством, которое испытываешь когда сходится годовой баланс.

_________________
Опыт и алкоголь всегда возьмут верх над юностью и задором.
***
Я не планировал изобретать глубоководные погружения. Но оставлять три бочонка моего виски на дне Белого моря я тоже не собирался. (John Jameson)