Сын говорит отцу,
Пап вот ты сказал что семья это как государство
Ну да!
Тогда кто ты?
Я президент!
А мамка кто?
Власть!
А бабушка?
Бабушка ФСБ!
А я кто?
Народ!
Проходит время, сын звонит отцу на работу
Пап к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется

_________________
2008г кварц.

Владимир Зайцев, Поправочка- Пришел новый президент, поимел власть (др.
вариант правительство) далее см. текст.
А так то

_________________
А королева сказала сложить из этих букв слово "СЧАСТЬЕ"!

Может Боянчик...
Рассказывали про разные "политехи", "педы" и проч.
После распределения, на самолете летят выпускник и ректор института.
Один-работать, другой-отдыхать.
Самолет терпит крушение над непонятным районом Африки...
В живых- выпускник и ректор............
Очухались, каждый к шампуру большому привязан. Перед ними ВОЖДЬ!!!
Вождь-студенту "Ты кто?"
Студент-"По распределению,студент"
Вождь-"Озолотить, накормить, отправить на Большую Землю"
Вождь-ректору, "Ты кто?"
Тот гордо отвечает, что он РЕКТОР того института....
Вождь- "ИЗНАСИЛОВАТЬ, ЗАЖАРИТЬ И СЪЕСТЬ!!!"
Ректор- "Как же Вы так можете? Я ЖЕ РЕКТОР ЭТОГО ИНСТИТУТА!!!"
Вождь в ответ- "Я! -ТВОЕ! распределение на всю жизнь запомнил! СУКА!!!"

За бороду и гармошку не ругайте.... Просто вспомнил, давно не было.
Выпуск 1993г. Уже без распределения.

_________________
А королева сказала сложить из этих букв слово "СЧАСТЬЕ"!

Совет женщинам: Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Ни фига себе судя по анекдотам, 26-го оказывается был день антисемитизма, а я лоханулся - исправляюсь:

87-летний Яков Исаакович собрался на ПМЖ на Ист Родину, приходит в ОВИР, далее диалог:
- Яков Исаакович, как так, всю жизнь тут прожили, лет уже много-смена климата и т.д., что Вас, уважаемого человека сподвигло на такой шаг?
- меня не устраивает отношение властей к гомосексуализму!
- да почему же, сейчас нет запретов, все дозволено
- вот именно это меня и не устраивает! При Сталине за это расстреливали, при Брежневе за это сажали, сейчас это стало нормой-я таки боюсь, что скоро это станет обязательным!

_________________
По Хуану - и сомбрЭро!

Россия за последнее время так часто вводит войска в Украину, что это уже напоминает фрикции.

вот нарыл бородатый
может кто не слыхал

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае..ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е.. вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
--

_________________
L-ка 2003; L-ка 2008; GLC-ка 2018

ещё один боянище:

Обед......
Читать с выражением и придыханием....
............
Здравствуй, дружок! Ты дозвонился в хотлайн службу "Пышные булочки". Ты
голоден? Ну тогда приготовься - сейчас я накормлю тебя по первому
разряду! На мне белый кружевной фартук... Да, с пятнами... Да, с жирными
пятнами... Да, как у тети Клавы из школьной столовой, шалунишка...
В моей правой руке половник... Я медленно... медленно... погружаю его в
кастрюлю с настоящим, домашним борщом... Куски сочного мяса
разваливаются от моего нежного прикосновения... Посмотри, как борщ
пенится и бурлит... Он просто вырывается из кастрюли... Он... Он
выплёскивается! Ах! Одна капля попала мне прямо на лицо... Проказник!
Ты уже приготовил свой прибор? Ого! Тогда я зачерпываю половником самую
гущу... И перед тобой целая тарелка... Целый котелок наваристого
ароматного борща! Конечно, со сметанкой - с настоящей, деревенской! Борщ
стекает по твоему подбородку... на воротник... на рубашку... на брюки...
всё ниже и ниже...
Нет, нет еще рано наедаться! Потерпи... Разве ты не хочешь попробовать
моих котлеток? Они только что подоспели - с хрустящей корочкой, с
лучком, шкворчащие на сковородке ...
Ну тогда чего же ты ждешь! Бери! Бери их прямо здесь и сейчас! Ого,
какой у тебя аппетит! Вторая! Третья! Четвертая! О, да ты гигант! Пятая!
Шестая! Ты чудовище!
Картошечку? Жареную? Наворачивай, богатырь! Да! Да! ДА-А-А-А!!!

-О, детка! Это было великолепно! Так вкусно я давно не ел!
А теперь бы я хотел с тобой расплатиться. Видишь ли... Я -
профессиональный сантехник из VIP сервиса "Длинные вантузы". Дай-ка мне
осмотреть твои трубы... Что я вижу! Они совсем забились! И вот я
медленно достаю свой гигантский разводной
ключ....................................

_________________
L-ка 2003; L-ка 2008; GLC-ка 2018

Козырёнок, а для латентных пьяниц есть что почитать?)

_________________
я видел старую версию форума

-О, детка! Это было великолепно! Так вкусно я давно не ел!
А теперь бы я хотел с тобой расплатиться. Я достаю толстый-толстый кошелек. Открываю его. Достаю смятую пахнувшую типогравской краской стодолларовую купюру. Послушайте как она шуршит у меня в руках. Вы ее честно заработали. Она греет мои ладони и ласкает взгляд. Она ваша. До свидания. "
Мужик кладет телефонную трубку и говорит: "Блин! Где-же реально-то можно жратву заказать......"

_________________
Опыт и алкоголь всегда возьмут верх над юностью и задором.
***
Я не планировал изобретать глубоководные погружения. Но оставлять три бочонка моего виски на дне Белого моря я тоже не собирался. (John Jameson)