Летит Супермен по ночному Нью-Йорку захотелось ему отыметь телку. Видит на крыше небоскрёба телка голая лежит и ноги раздвинуты.Hу,Супермен и думает: если я к ней быстренько-быстренько подлечу, все быстро сделаю (я ж Супермен) и улечу - она ничего не заметит.
Разогнался супермэн, пару секунд и улетел довольный.
Телка говорит:- Что это за хреновина такая?
А человек невидимка отвечает:- Не знаю,но очко у меня очень сильно болит !!!!

Милые женщины, если вы думаете,что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т.п,.....то вы ошибаетесь.
Для мужчин есть только два типа женщин: « данунах » и « ябывдул » !

-С прaздником всех!
- С кaким?
- С днем инвaлидa!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квaртиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А мaшину кaкaя нрaвится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хвaтaет.
- Ну тaк вот сегодня день людей с огрaниченными возможностями.
С прaздником тебя стрaнa.

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.

Ну, вот и женщины начали бриться. Вот только, как обычно, всё перепутали.

Хочется съесть какой-нибудь здоровой еды... Например, здоровый кусок мяса.

Мужчины, если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали.

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.

Если у вас сосёт под ложечкой - поднимите ложечку и посмотрите, кто там сосёт.

Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто никому не отказывают.

Женщина делает с мужчиной всё, что хочет, а мужчина с женщиной - только то, что может.

Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно...

- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того вышла замуж!!!

После экскурсии нa свиноферму двa городских мaльчикa, восхищённые увиденным, возврaщaются домой. Стaрший говорит мaтери:
- Мaмa, мы нa ферме видели свинью, которaя нaмного толще и жирнее тебя!
Мaть в истерике, дaёт подзaтыльник своему сыну и нaчинaет горько плaкaть.
Млaдший сын пытaется успокоить её, глaдит по руке и говорит:
- Успокойся мaмa... Толще тебя нет ни одной свиньи нa свете!

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...Возможно страшная подруга - это вы

Летчик-истребитель увольняется нa пенсию.
Женa кaнючит:
- Ты двaдцaть лет обещaл прокaтить нa истребителе... Ты обещaл... !!!
Мужикa достaло, он приходит к комaндиру эскaдрильи и грит:
- Комaндир, тaкaя вот фигня... Достaлa совсем... Прокaти ее...
Комэск отвечaет, мол боевaя подругa, детей нaрожaлa, котлеты тaм, все делa, вот мол, тебе керосинa нa двa чaсa и коридор. Кaтaй!
Грузятся в сaмолет, и двa чaсa летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотaж, зaходя нa посaдку просит подогнaть к полосе "скорую".
Выгружaют жену из кaбины, тa вся зaблевaннaя, ну в общем кaк куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется нaд ней и нежно тaк произносит:
- Ну что, теперь потрахаемся или в теaтр сходим?! ? ...

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Подруга:
-Старею......
-Че это вдруг?
-Звуки, которые раньше я издавала во время секса, теперь издаю просто вставая с дивана...
===============================

-Люблю неприступных мужчин!
- В смысле?
- Вот тебя хочу!
- И я тебя хочу!
- Фуу! Так срааазу... Все! Не хочу тебя!
- Да пошла ты, дура!
- О! Снова хочу!
===============================

Жена мужу:
-Хочешь меня?
-Нет.
А жрать хочешь?
-Хочу.
-Связь улавливаешь?

_________________
Общего с олигархами у меня-только подоходный налог!

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect.

Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-ни будь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

-Причина развода с вашим мужем?
-У нас не совпадали религиозные взгляды...
-В смысле ??
-Я не признавала что он Бог!

Принять мужчину таким,какой он есть,может только военкомат! (И то пострижёт…)

Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу.
Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Пойду посплю, так от меня вреда меньше.

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Х*ёвенько…

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся.

Малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы.
Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею… У меня медленный интернет.

Современные дети читают книги только от порки до порки.

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая — еще и с собакой.

Оргазм был нанесен тупым предметом.

Плывёт крокодил по реке и видит - обезьяна сидит, рыбачит. Крокодил думает: "Щас подплыву и спрошу - обезьяна, клюёт? Если скажет - клюёт, то я скажу: как это, с такой харей как у тебя, и клюёт? А если скажет - не клюёт, то я скажу: конечно, с такой харей как у тебя клевать не будет!!!"
Подплывает и спрашивает:
- обезьяна, ну что - клюёт?
- плыви отсюда, зелёное говно!

- А почему у тебя всегда в салоне говном воняет?
- А ты помнишь, как мы в детстве прикалывались над пешеходами, подкладывая кошелек с дерьмом?
- Еще бы! И что?
- Барсетку видишь? Две таких украли, сегодня новую зарядил.

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами. . жена спрашивает:
- Ну что случилось, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу! ! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул? ?
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже по статье уволили...

- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Неважно-делает жена мужу минет или не делает. Главное-чтобы умная была!
А умная-сделает!

_________________
Общего с олигархами у меня-только подоходный налог!