Женщина в автосервисе.
-Знаете, вот когда одна езжу-се нормально, а вто когда кого нибудь везу, всегда такой странный запах появляется....
Слесарь обазил всю машину. Не нашел нихрена .
-Не знаю даже в чем может быть причина.
-А ожет попробуем проехать?
-Давайте попробуем.
Сели в машину. Женщина заводит. С буксом рвет с места. Вылетает из мастерской. Дальше не глядя по сторонам на дорогу. ТОпчет стодвадцать. Пролетает на красный через перекрестки, подрезет машины и т.д.
-Во!Во! Чувствуете? Вот он появился,этот запах!!!
-Чувствую?! Да я, плять, в нем СИЖУ!!!

_________________
Общего с олигархами у меня-только подоходный налог!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, отрежьте мне пол члена.
доктор в ответ начинает отговаривать мужика:
- Да вы что? Все наоборот просят удлинить, а Вы укоротить.
На что мужик отвечает:
- Понимаете доктор, у нас на двоих крови не хватает, когда он встаёт, я теряю сознание.

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Что-то какая-то пошлятина пошла и похабщина
градус понижается- не интересно.

_________________
.

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит
свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Из инструкции по метанию гранаты: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

Двадцатилетний Никита разбирал свои вещи и нашёл «Тамагочи». Оголодавшее чудовище
за десять минут разделалось с парнем.

Сказала решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что мой коньяк из-за старости не слышит ни хрена…

Если жена не справляется со всеми домашними обязанностями – нужно ей помочь: завести еще одну женщину.

- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

Берите пример с Сизифа, у него всегда дела идут в гору.

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится…
- Что, уволишься?
- Нет, но работать не буду.

- Это полиция, откройте дверь!
- Нет, вы будете меня ругать.

Что американцу смешно, то русскому — зарплата.

К сожалению, большинство людей слушают не для того, чтобы услышать, а для того, чтобы ответить.

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

- Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?
- Видите вот этот галстук?
- Да.
- Он показывает, куда вам нужно идти. До свидания.

Доренко на закате своей карьеры:
-Все знают, что в 13 веке на Руси началось татаро-монгольское иго.... Казалось бы, причём здесь Лужков?..

Не знаю, какой низкой ожидается температура, но ночью градусник за окном постучался в и попросился в дом

_________________
По Хуану - и сомбрЭро!

28 февраля освобождается пост Папы Римского. Сергей Кужугетович тихо матерясь идет в ателье заказывать белую сутану...

Мужик заходит к доктору:
-Здравствуйте, доктор, у меня проблема.
-Какая?
-Понимаете, на улице встречные прохожие плечом толкают, в транспорте специально пассажиры по ногам ходят, из очередей в магазинах выпихивают, в подземных переходах бьют...
-Так, понятно... (Доктор берёт со стола маленький молоточек) Так, следим глазками за молоточком (водит молоточком из стороны в сторону). Влево, вправо, влево, вправо, хорошо, теперь вверх, вниз, вверх, вниз, теперь опять влево, вправо, влево, впра... НННАААААААА тебе по башке!!! Ой, извините, не удержался.

_________________
... Я не люблю, когда мне лезут в душу!
Особенно, когда в неё плюют! ...
© В.С. Высоцкий