Foma kuzmich, ога — и пяти страниц не прошло, как оно снова началось! :

_________________
В России две беды: «-тся» и «-ться»!

_________________
шёл, нашёл, потерял..

SMS-сообщение подруге: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?"

_________________
Граждане!
Берегите природу - отдыхайте в Турции Крыму где сможете!

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
- Тапком.

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы...

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется...

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и...".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

Случилась страшная трагедия — у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу проходит пресс-конференция


Госдеп США- - Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидиента, и у нас есть абсолютно все доказательства но из-за секретности мы не можем их обнародовать. (Журналист) А как вы объясните, что в течение 9-ти месяцев предшествовавших инциденту у президента Обамы гостил президент украины Прошенко? Разве эти два факта несвязаны?


(Г) Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. И к тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. К тому же он мог просто навещать в США свою бабушку, следующий вопрос.


(Ж) А как вы объясните, что и лицом и прической младенец очень похож на президента Порошенко, практически — одно лицо.


(Г) Это смотря как трактовать. Учитывая, что младенец не является афро-американцем, к его внешности нельзя подходить с обычных позиций.


(Ж) То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?


(Г) Я этого не говорила!


(Ж) А как вы объясните, что по результатам генетической экспертизы на 99.9999% отцом младенца является президент Порошенко?

(Г) На этот счет у нас имеется неопровержимое доказательство обратного.


(Ж) Какое?


(Г) Заявление президента Порошенко выложенное им в Ютьюб о том что это не он.

(Ж) И вы основываетесь только на этом заявлении?


(Г) Конечно, ведь это очень логично, человек не виноват и честно сказал об этом.


(Ж) А если президент Путин скажет что он тоже не виноват?


(Г) Мы не сможем доверять этому заявлению


(Ж) Почему?


(Г) Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду, следующий вопрос!


(Ж) А как сама первая леди комментирует причины инцидента?


(Г) Она считает, что поскольку допустить возможность причастности дружественных США и демократически развитых стран к причине инцидетна полностью ислючается, значит это был несомненно акт агресси со стороны России и лично президента Путина.


(Ж) Но что она сама говорит об этом? Это же невозможно не помнить?


(Г) Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!


(Ж) Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?

(Г) Мы в этом не сомневаемся.


(Ж) Скажите, учитывая, что последний год в семье Обама жил президент Порошенко, младенец похож на президента Порошенко, и генетическая экспертиза определила отцовство президента Порошенко, и при том, что президент Путин, согласно данных спутников за последний год находился вблизи от первой леди минимум в 20 тыс км, вы все равно считаете виновным Путина? Но каким образом?

(Г) О, вы не дооцениваете всю мощь Российской ракеты, а также дальности ее стрельбы!!! Резюмирую, чтобы такая беда не пришла в каждый дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично против Путина!

... Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.

андреи, ты, не иначе, директором фабрики музыкальных инструментов трудишься.
Тащщи ищщо!

_________________
Некоторые считают меня троллем. Это в корне неверно, я всего лишь говорю правду.

"Лучшее занятие в мире - шататься по свету, смотреть и быть полезным людям. Все остальное - суета, не нужная настоящему человеку". (с)

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

***

У еврея спрашивают: У Вас есть шесть яблок, если Вы отдадите половину брату, сколько яблок останеться?
-Таки пять с половиной.

***

Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе...
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.

***

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

***

— Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

***

Изя рассказывает в вагоне поезда дальнего следования бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: «Идет Рабинович...» Сосед по купе просит:............
— Пожалуйста..... хоть разок не о Рабиновиче.
— Хорошо..... Жена Рабиновича рожает...
— Но я же просил .....не о Рабиновиче!
— А вы не перебивайте — ребенок не от Рабиновича!

***

— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
— И в чем это выражается?
— Он требует от меня верности....

***

Скорость перемещения Цилечки по магазину: 200 долларов в час...

***

— Сёма, ты ходил на работу устраиваться?
— Д-д-да.
— И куда?
— Д-д-диктором н-н-на р-р-радио.
— И шо, взяли?
— Н-н-нет.
— Почему?
— Е-е-еврей.

***

— Как дела в личной жизни?
— Это вопрос или попытка унизить?

***

— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
— Ах, вы еще и поговорить успеваете!?

***

В одесском борделе:
— И шо за страшную, да ещё и злую проститутку вы мине подсунули?!
— Ну, Лазарь Львович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!..

***

Розочка , не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости , дайте четыреста и я пойду на подвиги!!!

***

--Cоня, ви девственница?
--С одной стороны да!

***

— Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять!
— Шо ви говорите! И давно?
— Завтра ровно 40 дней.

***

-Розочка, давай разведемся по-хорошему...
-Ну уж нет, вдовой взял, вдовой и оставишь!

***

С утра во дворе появилась надпись: ,, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!".... ниже дописали:..,, ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......"

***

Додик на приёме у терапевта.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

***

У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.

***

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?

***

Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...

***

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.

_________________
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.