Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
- Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
- Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: - Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!

— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустофобия.
— Леся! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!

_________________
Мы русские! С нами Пох!

- Доча! - Говорят ты в садике материшься???
- Пи@дят...

_________________
Мы русские! С нами Пох!

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

Киев. Мужик звонит родное в село:
- "Куме, як життя? Які новини?"
Кум:
- "Да так собі. По весні придбали поросьонка. Чекаємо холодів. Будемо різати. А як там у Києві?"
Мужик:
- "Куме, не повіриш. Усе однаково. По весні у травні вибрали Пороsенка. Дочекаємось холодів і будемо ризати

_________________
я видел старую версию форума

Стук в дверь, мужик открывает. Стоит красивая женщина.
- Здравствуй, я твоя новая соседка, хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Да... Да... Конечно...
- Тогда присмотришь за моей собакой???

_________________
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

А помните те времена , когда Украина была великой державой, и все её боялись?
Я тоже не помню!

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
— А где вы будете содержать ребенка?
— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
— Хмм... А как насчет образования?
— Мы наймем частного учителя.
— Хорошо. А как со здравоохранением?
— Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
— Справка о доходах?
— Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
— Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
— О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

осторжно мат http://www.prikol.ru/wp-content/gallery ... ya-002.jpg

_________________
Искал на кухне соль, нашел лимон, на фиг соль - ищу коньяк.

Одиночная больничная палата. Лежит больной. Стук в дверь.
-ВОЙДИТЕ...
Заходит медсестра, быстро подходит к кровати, рывком РАЗ! покрывало сдергивает,
больничные кальсоны мужика-ХРЯСЬ!снимает резко. Достает помазок - намыливает
растительность в паху, мужик краснеет. Достает бритву РАЗ-РАЗ! Все сбривает.
Потом ОПА! переворачает мужика на живот. В задницу НА! две свечи втыкает!!!....
-ОПЕРАЦИЯ ЧЕРЕЗ ПОЛ-ЧАСА, А ПОКА ОТДЫХАЙТЕ.
Сестра подходит к двери, больной слабым голосом
-СЕСТРА...
-ЧТО?
-А ЗАЧЕМ ВЫ СТУЧАЛИСЬ?

Свадьба … все уже хорошие. Начались… конкурсы, приколы.
Кто — то говорит — «Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!»
Пьяный крик — «А чё пробку? — Дари ЗВЕЗДУ!!!»

Эстонец приходит к священику.
- Падре, я согрешил. Я всю войну прятал у себя еврея.
- Сын мой, ты смелый человек и тебе воздастся.
- Но тут такое дело: я брал с него деньги.
- Главное, что ты сохранил ему жизнь.
- Падре, а стоит ли ему сказать, что война закончилась?

- Ты теплые вещи взял?
- Да, семь бутылок.

— Эй, Мачо, просыпайся! ....
— Ну, Светуль, дай хоть в выходной выспаться…
— Светуля видимо, в магазин ушла,… А я — её муж…


Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только не курила ))))))

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

В пятницу 13-го стою в пробке, смотрю у мужика в соседнем авто магнитола такая же ...
Достаю пульт и прибавляю ему звук ... Он убавляет ... Я снова прибавляю ...
Он выключает ... А я включаю ...
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок! ))

A в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Телефонный звонок. - Алло, это банк? - Банк. - А правда, что вы даёте кредиты "под честное слово"?
- Правда. - А кому даёте? - Всем. - А какую сумму? - Любую. - А мне дадите?
- Без проблем. - А если я не отдам? - Тогда Вам перед Богом стыдно будет.
- Нуууууууу, когдаааааааа я ещё с ним увижусь.?
- 15 го не отдадите - 16 го увидитесь...

Вызвал «Скорую», диагностировали аппендицит. Везут в больницу,
а я думаю: надо же, пять лет прошло — и опять вырос!

_________________
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.