— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к жене в автомобиле. А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.

- Изя, таки что помогает для похудания... зелёный чай или зелёный кофе?
- Сёма, зелёная колбаса таки самое лучшее средство... Cъешь и 3 кг как собака сорвала...

- Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200, и я таки совершу на вас подвиг!.

Фотограф на еврейской свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они - невеста и её мама...

- Изя, сходи за солью к Розе.
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!

- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

- Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!

Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну, кого не жалко..


- Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется своего из Армии?
- Вряд ли...Она его с работы не всегда дожидалась!

Фима! Мне Ваша страсть порвала все колготки!

- Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
- Яков, я - умный, я даже не возьмусь...

- Абрам, как жизнь?
- Что тебе сказать, Марк... Как на корабле - тошнит, а плыть надо.

- Скажи, Абрам, черепаха - это мясо или рыба?
- Нe то, и не другое. Она - орех!

- Хаим, как живешь?
- Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.

- Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
- Да......,разлуку....


Одесса. Молдованка.
Объявление на входе в один из дворов.
"Товарищам, зашедшим в наш гостеприимный двор справить нужду! При себе иметь: паспорт, кошелёк, а так же гипс, бинты, костыли, вставную челюсть. И на всякий случай завещание! Ждем-с с наивеликим нетерпением!"

- Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!...
- Яша, ви себе представляете??!..Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!!!...

- Яша, вы у кого в Москве жить будете?…
- У тетки.
- У какой тетки?
- Как раз это - не принципиально...!!!

Жила на деревне одинокая молодая баба. и вздумалось ей выйти замуж. решила она смотрины устроить деревенским холостякам.
Пошла на свидание с Васькой. Лежат, на звезды смотрят.
- Баба: Вась, а если б у тебя было столько денег, сколько звезд на небе, чтобы ты сделал?
- Васька: Ну... пропил бы все, всей бы деревней бухали до зеленых соплей.
- Баба: Дурак, ты Васька.
Не понравился ей Васька, пригласила на свиданку Валерку. лежат, на звезды смотрят.
- Баба: Валер, а если б у тебя было столько денег, сколько звезд на небе, чтобы ты сделал?
- Валера: ну.... вложился бы в дело, бизнес открыл, домину отгрохал, семью заимел, детей кучу...
- Баба: Вот ты, Валера, молодец, умный мужик, не то что Васька!
- Валера: Да Васька твой вообще на всю голову йопнутый. я вчера вечером стою в овраге, корову трахаю, он подбежал в ухо ей свистнул так, что в руке только хвост остался!

- Здесь палата с легкими больными, есть Наполеон, Гитлер, Ленин.
- А здесь тяжелые, Гиркин, два Путина, Охлобыстин.
- Охлобыстин кстати настоящий.

_________________
Лучше быть умным и иногда тупить,
чем быть тупым и постоянно умничать...


Людей жалко. Особенно - всех.

В очках розовых?)

_________________
я видел старую версию форума

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
— К сожалению, герани у нас сегодня нет, — отвечает продавец, — Но, может быть,
вас устроят хризантемы — они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той,
кому вы их подарите.
— Увы, — отвечает покупатель, — Хризантемы не подойдут.
Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

_________________
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

у нас ведь как в дурдоме - кто утром первый халат надел - тот и доктор

_________________
По Хуану - и сомбрЭро!

Милый! Тут подруги в бар собираются... Можно я с ними уже ушла?


Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... А что ж утром-то так хреново?


Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний
ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек".


В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий.
А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.



Он: Чего молчишь? Она: Хочу и молчу. Он: ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"
Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

Выхожу я давеча с корпоратива, и вдруг какая-то сволочь мне на руку наступила

_________________
По Хуану - и сомбрЭро!

Вадо, Не ну что, полный привод

_________________
2008г кварц.