: : :

_________________
www.drive2.ru/r/lada/848438

Встречаютса две знакомые бабы. Одна другой жалуется:
- мой скотина пьёт, на меня внимания 0 про секс вобще забыла.
- хочешь научу, ждёшь своего домой, слышишь шаги по лестнице, открываешь дверь, гасишь свет в прихожей, раздеваешся, встаёшь раком - мой ни разу мимо не прошёл.
Воспользовавшись советом, в точности всё исполнив жена встречает мужа.
Пьяный муж появляется на пороге, постоял, башкой помотал, молча прошёл мимо и лёг спать. Утром молча встал, ушёл на работу. Приходит на работу:
- Мужики, всё пить бросаю, белая горячка, прихожу вчера домой, а гам гном, страшный, голова огромная, одноглазый, шрам по всей морде, борода до полу и сопли капают.

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!"...

Мед институт, фaкультет гинекологии. Профессор студентaм-первокурсникaм:
- У кaждого должнa быть любимaя девушкa.
Домaшние зaдaния без этого вы сделaть не сможете.

В дорогом кaфе Лондоне сидят двa джентльменa и читaют “Тaймс”. Вдруг один из них бросaет гaзету и рaздрaженно восклицaет: “ Е… твою мaть! ”
Второй, не отрывaясь от гaзеты, говорит по-русски: “Вы прaвы, сэр, они опять нaбрaли 50% голосов: мы в Лондоне зaстряли нaдолго. ”

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашёл старую.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.

Следуй за своей мечтой! Иди спать.

- Что может быть тяжелее расставания с любимым?..
- Танк.

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той — с которой жарко.

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.

Вот иногда смотришь на человека и думаешь: неужели у его отца это был лучший из сперматозоидов?

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за себя… Так и приучаешься жрать за троих.

Учился один парень в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо
вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
Спойлер:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов на две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их
искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его,
скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).
Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку - хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня п и д о р а сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ).
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до
лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого. Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки . Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
- Пошел ты на … со своими сережками!

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Офицерская курилка. К группе майоров - капитанов присоединяется командир полка и начинает "травить" анекдоты. После каждого раздается дружный смех и только один капитан сурово молчит. Полковник :
- Товарищ капитан, у Вас проблемы с чувством юмора?
- Да нет, товарищ полковник! Я просто не из вашего полка.

Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на
пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили.

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на Новый год
за пять секунд мандаринку во рту почистила.

- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!
- Да скатертью дорога.
- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.

Знаете почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
- Нет. . .
- Когда они руки поднимают. . . сиськи исчезают!

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота же вам....

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Дагестанец отрезал два витка от своего штопора
: : :

— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

Так. dimik20003, объясни.

_________________
Сдаётся мне, что земля наша - это ад какого-то другого мира

vashper, объясняю. Дагестан - передовой субъект российской федерации в плане тюнинга авто. первейшая дорабатка - это уронить машину на асфальт, для чего пилятся пружины. штопор не остался незамеченным))))