Женщина на перрона вокзала покидала сумки, и орет. К ней подходит дед и спрашивает:
- Что случилось то?
- Да на поезд опоздала...
- На сколько?
- На полторы минуты.
- А орёшь так, как будто на пол-часа!

_________________
Граждане!
Берегите природу - отдыхайте в Турции Крыму где сможете!

Галицай провожает сына на майдан.
Ты сынок там аккуратнее, народ там разный, девки порченые.
Привезёшь какую-нибудь болезнь... Заразишь жену, она меня, я - мамку. А ты нашу мамку знаешь - всё село вымрет...

Встречаются два ветерана АТО и один другого спрашивает: "Ты в каком котле служил"? :

Опять им мало тЕм про виртуальные укропии! :

_________________
В России две беды: «-тся» и «-ться»!

HOMEr, А шо, про гомосеков лучше? И потом, никто не виноват, что щас такие анекдоты


- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина Украины уже недостаточно?

_________________
Известно, что великий русский композитор Петр Ильич Чайковский черпал вдохновение в народной музыке.
Однажды, он сыграл популярный гопак наоборот, от конца в начало.
Так появилось "Лебединое озеро".
ЖЗЛ от © kettle 2014

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером.
Хотите убедиться – придите с работы вечером, а потом утром.


Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки.
Похожие фразы, но какие разные судьбы!


- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис варить, наверное.


Я скромен до безобразия. После безобразия опять скромен...

После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.


Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.


Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.

Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы


Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку


Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает: — Мсье, а что это вы, собственно, делаете? — Я даму жду на свидание — отвечает господин. — А ямка-то зачем? — Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...



— Слышь, мой сосед вампиром оказался! — С чего ты взял? — А я ему кол осиновый в сердце вбил — он взял да и помер....


В ночной тишине. — Вась, сколько времени? — Четыре. Проходит какое-то время. — Вась, сколько времени? — Пять. Еще через сколько-то времени. — Вась, сколько времени? — Шесть. Еще через час. — Вась, сколько… — Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

_________________
[url=http://www.autometric.ru/car/chevrolet/niva#ChevyNivaClub][img:cec43b6e69]http://www.autometric.ru/lines/aleshagershvin-gad.gif[/img:cec43b6e69][/URL]

Как узнать, что вы состарились?
1. Вам пора домой.
2. Вы начинаете гундеть на новую музыку.
3. Вы зае*ались на работе.
4. Новостные каналы - это интересно.
5. Вы уверены, что раньше такой х*йни не было.
6. Внезапно молодёжь ох*ела.
7. Вам не дают поспать соседи.
8. На лавочке с пивом сидеть глупо.
9. Надо купить лампочек, сахара и соли на зиму.
10. Зимой в кедах холодно.
11. Нынче снимают какое-то говно.
13. Вы зануда.

Пипец я старый...

_________________

зануда)

_________________
я видел старую версию форума