После грандиозного скандала, с последующим разводом, женщина дала своему,
теперь уже бывшему мужу-бизнесмену, только один дeнь, чтобы тот выехал из дома,
который он когда-то построил с нуля...
Упаковав сумку, мужик решил устроить себе прощальный обед с креветками,
красной икрой и бутылочкой водочки. Пообедав, он взял несколько
полусъеденных хвостиков от креветок, обмакнул их в икру и засунул в карнизы для занавесок...
Женщина со своим любовником были просто счастливы, в течение первых нескольких дней.
Ho вскоре весь дом начал бздеть чем -то непонятным. Чего только они не перепробовали,
потратили кучу денег, чтобы избавиться от вони, но ничего не помогло....
В итоге решили - продать этот забздевший дом и переехать в другой. Прошел месяц,
но они так и не смогли найти покупателя. Пришлось брать кредит в банке,
чтобы купить новый дом, так и не продав старый...
И тут объявился бывший муж, позвонил и поинтересовался, типа "как дела"?
Бывшая жена, чуть не плача, рассказала ему о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Бывший муж признался, что скучает по своему старому дому и готов, за четверть цены, выкупить его....
Бывшая жена даже не раздумывая быстренько согласилась...
Неделю спустя, довольная и счастливая женщина стояла и ухмылялась, наблюдая за тем,
как грузчики упаковывали все её вещи, чтобы перевезти их в новый уютный дом... все, включая карнизы для занавесок...

_________________
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

Оставил машину на стоянке, загородив выезд нескольким другим машинам.
Звонит девушка:
-Здравствуйте! Ваша машина такая? Можете ее подвинуть, чтобы я выехать смогла? Хотя, я, наверное, сейчас смогу выехать сама.
Такой мотивации побежать передвигать машину я еще никогда не получал.

Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А – almost boobs (почти сиськи);
B – Barely there (чуть недотягивают);
С – Can’t complain (грех жаловаться);
D – Damn!! (охренеть!);
DD – Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е – Enormous (громадные);
F – Fake (фальшивые);
G – Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н – Help me! I’ve fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать…)

Не-е-е. Бара - это землеройная приспособа для "Беларуся", сзади цепляется, ну такая -которая, как-бы пилит землю, узкие траншеи делает для кабеля.
Барочная литература - инструкция по эксплуатации... : : :

СМ, ты, как ценитель землеройных инструкций, забыл поставить смайлы в конце своего текста! :

_________________
В России две беды: «-тся» и «-ться»!

"Смайлик - это визуальный дезодорант. Его обычно ставят, когда юзеру кажется, что от него плохо пахнет. И он хочет гарантированно пахнуть хорошо." (С) Пелевин В.

_________________
Опытом люди называют свои прошлые ошибки

VlDimmer, давай тогда уж без смайлов, на полном серьёзе, начнём говорить за "бар", как единицу измерения давления, и литературу про него! :

_________________
В России две беды: «-тся» и «-ться»!

Раньше вычислительных мощностей, которыми обладает один смартфон, хватало, чтобы запустить человека на луну. Теперь же мы используем их , чтобы запускать птиц в свиней.

Аксиома: в том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.

Странные существа все-таки девушки … спереди трусы есть, а сзади нет.

— Вадик, я тебе хочу сказать: «Женщину надо любить, как Емеля печку!».
— Люся, а это как?
— Как, как… Не слезать с неё!

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!