- Юля, Вы с училища?
- Ещё какая.

Меняю статусы, как трусы....
обновлено 16 дней назад

_________________
Мы русские! С нами Пох!

Хорошо там, где меня нет. Если не верите, то я иду к вам.

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!!!..."

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

_________________
не хочу вас растраивать, но у меня всё хорошо !!!

Сытый Каа пытается уснуть, но лягушонок Маугли пристает к мудрому удаву с вопросами:
- Мудрый Каа, вон видишь ту высокую скалу, а на ней очень высокую пальму, на которой еле заметно виднеются бананы?
- Да, Маугли, вижу, - ответил Каа, устраиваясь удобнее…
- Каа, а скажи, те бананы бандерлоги могут достать?
- Нет Маугли не могут - лениво отвечает удав.
Маугли, тряся голову Каа:
- Каа, а скажи, а Балу сможет их достать?
- Нет, Маугли, не может.
Маугли, продолжая трясти голову Каа:
- Каа, а Багира, Багира же может их достать?
- Нет, Маугли, и Багира не достанет тех бананов, - ответил удав, раздумывая, где бы спрятаться.
- Скажи Каа, ну а ты? Ты же сможешь их достать?
- Нет, Маугли, я их тоже не смогу достать, - обреченно отвечает удав.
- Скажи Каа, ну а я, я смогу их достать?
Каа:
- ДА, Маугли, ты их сможешь достать, ты Маугли, вообще кого угодно достанешь!..

Механ, ты откопал сундук с баянами? :

_________________
Лучше переспать, чем недоесть
Кто не курит и не пьёт, тот на органы пойдёт!

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

_________________
Лучше переспать, чем недоесть
Кто не курит и не пьёт, тот на органы пойдёт!

_________________
L-ка. 2008г. сочи, гбо тамона. предпусковой подогреватель "северс".

За растрату средств выделенных на строительство 26-ти тысячного стадиона, прораба отдать под суд, мастера уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА . Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

_________________
– Не шалю, никого не трогаю, починяю примус-
21214, 21230-2008, 21230-2014.

- почему в Индии самые крепкие браки?
- да, потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу...

Боролась со скукой. Зашла в Одноклассниках на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: «Ты меня не любишь..."
Сегодня у меня на странице побывали двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня!

Чудо по oдесски - это когда ты выходишь возле Привоза, а кошелёк уже вышел возле вокзала...

- Фима, поздравляю тебя с окончанием финансового года!
- Сема, так ведь год ещё не закончился
- Зато финансы закончились...

Семен Маркович по телефону с доктором:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

Вечерняя Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюблённых.
Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав:
«Ну что ты, ну зачем?»
Бабушка: «Деточка, я вам скажу, шо это таки совсем не тот случай, когда надо сопротивляться!»

Дядя Фима и Беня заходят в винно-водочный за поллитрой. Беня замирает у витрины с коньяком за $500.
Дядя Фима, выводя товарища из ступора:
- Идем, это для непьющих.

Мысль от дяди Фимы
Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в Калифорнии и в федеральном розыске.

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Где здесь написано - не торгуйся??

- Мама, можно я пойду погуляю?
- C этой дыркой в колготках?
- Мам, не нужно так называть мою девушку...

Как бывало говорила тётя Броня:
- В жизни надо оперделиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное.

_________________
... Я не люблю, когда мне лезут в душу!
Особенно, когда в неё плюют! ...
© В.С. Высоцкий

И сказало шило таракану​:
-Тебе хорошо ,ты в голове...

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.