Vasilij, мужчину без смены ориентации украшают ИМХО две-три вещи - опрятный внешний вид

женщина рядом с ним

Если ты считаешь что часы тебе необходимы как средство украшения, и ты готов потратить на них более месячной зарплаты.

Я же лучше потрачу месячную зарплату на часы+еще что-то. Да хотя бы на новый костюм и ботинки. Аккурат получится ну максимум 30к(часы 10к+15к костюм с рубашкой фабрики "Большевичка"+5к ботинки и куча носков к ним).

Только прикол весь в том, что выкинем/перестанем носить мы с тобой эти часы почти одновременно, ибо скорее просто надоедят и захочется их поменять.

Дело было еще в перестроечные времена, когда за бугром появились первые массовые потоки русских. Женева. Швейцария. Двое "братков" заваливают в престижный магазин, чтобы "чиста" купить сувенир швейцарский. Hо что можно купить "нормальным пацанам" в Швейцарии "конкретно" швейцарского? Правильно: сыр или часы. А т.к. магазин был не продовольственный, то выбор ясен. Один из братков решил выпендриться и купил часы за 8 или 10 тысяч долларов: ручная сборка, супер-титановый корпус с мощной позолотой, водонепроницаемость при погружением едва ли не до 30 м, куча циферблатов, "пуленепробиваемость", т.е. противоударные, самозаводка, подсветка, гарантия чуть ли не пожизненная,...
Вечером, сидя в гостиннице и обмывая покупку, после очередной бутылки они решаются проверить, а правильные ли им часы давали? Hе фуфло ли? Когда часы выдержали с десяток падений на кафельный пол ванной, их было решено проверить на водонепроницаемость... Мочить их в ванной не интересно: и так ясно, что не сдохнут. И ничего удивительного: например, моя обычная Электроника, подаренная мне еще в 1987 году на 16-и летие, выдерживала по 30 минут в воде спокойно (только стекло изнутри запотевало) и была потеряна в рабочем состоянии только в 1998 году в походе при проплыве через Вышнем Волочке.
Извините, отвлекся. Итак, двое изрядно накаченных чувака решаются провести супер тест для швейцарского чуда на водонепроницаемость. До озера бежать далеко, а поэтому было решено создать условия, "имитирующие" реальную глубину в 30 метров. Уж не знаю, что у них было по физике, но в пьяном мозгу одного из них родилась гениальная идея: их надо сварить! Бросили часы в стеклянный стакан и быстренько сбацали кипятильник из лезвий... Hадо признать, что часы были действительно хорошие и выдержали минут 40. Выпив за победу русской мысли над буржуйской техникой, мужики расползлись по номерам. А утром наступило прозрение: угроблено около 10 штук баксов! Опа! Влипли! Потом вспомнили о гарантии.
Hе позавракав, эти два лося ломятся в магазин. Hе буду описывать состояние продавца, когда в лучший магазин Женевы вламываются два небритых кадра в спортивных костюмах с красными глазами на опухших и небритых рожах, и с криками: "У нас эта... Вот... Э-э-э... Мы ничего не делали, а они... Меняй по гарантии!!!", суют СЛОМАHHЫЕ часы их лучшей фирмы БЕЗ следов ударов кувалдой или паровым молотом. Оправившись от ступора, продавец вызвал меджера. У того тоже глаза лезут на лоб - за всю его работу в этом бизнесе он ни разу не слышал, чтобы эти часы хоть когда-нибудь ломались! Часы им поменяли... И, когда они радостные пошли к выходу, их догнал менеджер и на ломанном русском языке сказал: "Я вам каждому подарю еще по часам для ваших женщин, если вы мне скажете ЧТО вы с ними сделали?" Обрадованные халявой, мужики во всем признались.
С тех пор во всех инструкциях по пользованию часами, произведенных этой фирмой, есть специальная строка жирным шрифтом на русском языке: "ЧАСЫ HЕ КИПЯТИТЬ!"

Про часы хохму вспомнил:

хочется сапфировое стекло и скорее всего хирургическую сталь.

ZMei, бред сивой кобылы! Задорнова начитался?

Про часы хохму вспомнил: