serp61, а ты когда на встречу соклубней будешь брать с собой водку?:-) : : :

_________________
Опыт и алкоголь всегда возьмут верх над юностью и задором.
***
Я не планировал изобретать глубоководные погружения. Но оставлять три бочонка моего виски на дне Белого моря я тоже не собирался. (John Jameson)

ни пириживай он вотку пьет иму тока чирёзовый водитель нужен

_________________
Искал на кухне соль, нашел лимон, на фиг соль - ищу коньяк.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!

Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками...

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

— У вас был гомосексуальный опыт?
— Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

Женился заяц на слонихе. Встречают его дружбаны и видят,
что исхудал бедняга. Спрашивают:
- Чего так похудел, заяц?
Он им:
- Та понимаете, мужики, трахаю, потом лезу к морде целовать,
потом опять назад .... и.т.д.
Прошло полгода ..... Опять встречают его чуваки и глазам своим
не верят, поправился заяц неимоверно! Опять спрашивают, как мол
удалось? А заяц им:
- Упростил секс, теперь куда целую, туда и е@у....

_________________
Граждане!
Берегите природу - отдыхайте в Турции Крыму где сможете!

- Девушка, а как вас зовут?
- Молодой человек, а вы не задумывались над тем, что будет дальше? А если у меня уже есть парень? А это драка. Ну, хорошо, вы его побьете и сводите пару раз меня в кино. Потом постель. Потом наши отношения, вечно мои вопросы и сомнения «зачем? почему? где ты был? ты меня не любишь» Вот так просто по улице вы у меня уже не погуляете, и уж тем более к другим девушкам, не по пристаете. Пойдут дети и вам нужно будет нас всех содержать, нам всем нужно будет где то жить. Из за меня у вас станут прохладные отношения с вашей мамой. Если вы сейчас в институте, то вам придется перейти на заочный и очень формально его закончить. И вам нужно будет всегда у меня отпрашиваться.
- Чего это вы?
- Понравился ты мне! Гуляй, симпатяга.
- Так я свободен?
- Ну, да.
- Девушка, спасибо вам большое!

_________________
7 лет откатался на Ниве 21236 "FAM1". Cейчас - УАЗ 3163 2019 г. ("Максимум"), ЗМЗ409051, на палке, с блокировкой ЗМ "Eaton"

В аэропорту женщина тащит вусмерть пьяного мужика.
-Да когда ты исдохнешь от своей водки! Да как мне уже се достало! Да у меня кровь закипает от одной мысли, как я тебя до дома дотащу!
-Сарочка, я имею желание знать- где я нахожусь?
-В аэропорту, урода!
- А шо мы делаем в аэропорту?
- Что-что! Мы из Египта возвращаемся!
- Да ты шо! И как там?

_________________
Общего с олигархами у меня-только подоходный налог!

На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать.


Русские женщины – самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!


Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.


Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях. Люди могут подумать,
что у Вас появилась интересная жизнь.


Говорят, что деньги меняют людей. Но отсутствие денег меняет их ещё больше.


Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.


С людьми надо как в «крестики-нолики». Если ты для кого-то нолик — поставь на нём крестик.

Это у вас там джипы, яхты, самолеты… А в нашей деревне в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.


Лето, жара.
Врачи рекомендуют много пить.
Вот даже возразить им нечего.


- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина тридцати пяти лет может прийти на выставку карбюраторов?

_________________
Жизнь прекрасна и удивительна, но более удивительна, чем прекрасна.