Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы...о-о-о, я ничтожество...я так больше не могу...(рыдает)
Доктор:
- Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали.
Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
- А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота -ф-и-и-ть.
Померили - метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:
- Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, - БЕЗ РУК!

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

— Слышь, почему на моём телефоне трещина?
— Ты что, забыл? Ты вчера напился и швырялся им.
— На хрена?
— Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал «Трансформируйся, сука!»

_________________
Граждане!
Берегите природу - отдыхайте в Турции Крыму где сможете!

Уже неделю идет дождь, пора строить ковчег и искать себе тварь.

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так я про...бал июль.

Нереалистично. Достаточно 90 см.

_________________
Сдаётся мне, что земля наша - это ад какого-то другого мира

По остальным пунктам, так понимаю, - возражений нет?

_________________
- Деда, что такое БОГ?
- Это твоя совесть, внучек.

За тобой чувствуется опыт подобных "соревнований".
:

_________________
Некоторые считают меня троллем. Это в корне неверно, я всего лишь говорю правду.

"Лучшее занятие в мире - шататься по свету, смотреть и быть полезным людям. Все остальное - суета, не нужная настоящему человеку". (с)

Да, но уточню - в качестве рефери.

_________________
Сдаётся мне, что земля наша - это ад какого-то другого мира

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

_________________
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну, ладно, сын мой... Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!

_________________
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

У льва звонит мобильник, он берет
трубку.
— Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком по делам.Когда закончим? А мы уже почти закончили — буду через пару минут.Что купить?

Ага, хорошо, обязательно.Конечно, все куплю!

Лев кладет трубку, а бык смеется, мол,как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, а ты знай свое место и все! Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова,а у меня — львица.)

_________________
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.